Musik
Stefan: Zombies, überall Zombie, seht ihr sie, wie sie auf uns zukommen und niedermetzeln wollen. Wir haben uns ins weiße Haus,
Stefan: Zum Bilen zwei. Mit mir hier T achthundert, das ist Christoph Perner. Und der hässliche Zombie da drüben.
Robert: Da drüben da müssen wir aufpassen, dass der nicht versehentlich knallt ist.
Stefan: Den ich gar nicht gesehen hab und mich nur auf eure Stichworte verlasse. Vielleicht hab ich jetzt auch total Unsinn erzählt.
Robert: Ach, geht so.
Stefan: Es passte gar nicht. Aber ihr habt jedenfalls äh irgendwie also es gab eine Sparaktion bei Amazon.
Christoph: Herr Messen.
Stefan: Und dort habt ihr den Film äh Zombielent geschaut.
Robert: Ja und zwar den zweiten Teil.
Stefan: Worum ging's denn? Wer möchte denn erzählen, worum's ging.
Christoph: Ach, Bob mach du mal.
Robert: Ich mache mal, also Zombielent eins haben wir ja auch hier im Sneakcourt besprochen, Stefan kann ja vielleicht mal raussuchen, welche Folge das war,
Robert: ähm und damals äh haben wir ja mitleben dürfen, wie äh der Einzelgänger, den der von gespielte Einzelgänger,
Robert: ähm Teller Hessi, ein einer her,
Robert: ähm der sich dann mit mit Columbis, den wir auch kennenlernen von Jessy Eisenberg gespielt, zusammen getan, hat
Robert: und ähm später gabeln sie dann noch äh Wichiter und Little Rock spielt von Amazon im auf, sodass sie dann am Schluss so eine Viererkombo sind, die irgendwie durch durch das, ja, von Zombies überrannte Amerika
Robert: zieht und ähm der Film endet damals damit, dass sie irgendwie keine Ahnung bei irgend so einem komischen ähm äh ja mag.
Robert: Ja, egal. So und jetzt äh sind wir jetzt neunzehn, neunzehn Jahre später, glaube ich.
Robert: Ähm oder zwanzig oder sowas. Und zwar ist es lustigerweise ähm äh die diese, in dem Film ist der selbe Abstand vergangen, der auch zwischen den beiden Filmen liegt,
Robert: das haben sie ganz lustig gemacht, dadurch ist das äh natürlich dann ausnahmsweise mal einfach mit den,
Robert: äh mit den älter gewordenen Schauspielern. Aber das einfach so macht. Genau, zweitausend. Nee, zehn Jahre sind's, zweitausendneun war Sombiland zweitausendneunzehn, ist jetzt saumüller im Doppeltab. Zehn Jahre später, ähm die viel Freunde sind immer noch ähm,
Robert: sind aber noch zusammen unterwegs und haben sich ähm eingerichtet in in Zombieland und ähm,
Robert: ja, die eine ist mittlerweile etwas größer geworden, im ersten Film war sie noch ein recht kleines Mädchen. Mittlerweile ist sie
Robert: eine junge Frau und ähm ihr fällt ein bisschen die Decke auf den Kopf, weil sie natürlich unter diesen vier Leuten jetzt keine Möglichkeit sieht, irgendwie auch mal einen Freund zu haben oder irgendwie keine Ahnung mal rauszukommen, mal neue Leute kennenzulernen,
Robert: und demzufolge will sie ein bisschen ein bisschen Rebellion angesagt, ein bisschen Jugendliche und sie läuft dann davon mit so einem komischen Hippietypen,
Robert: und ähm ja, der Rest muss dann halt,
Robert: äh die die wohl eingerichtete Verteidigungshochburg weißes Haus, indem sie niedergelassen haben. Ähm,
Robert: verlassen und muss halt wieder raus ins Zombieland und ähm gucken, wo die Kleine hin ist und äh lernen dabei dann wiederum andere Leute kennen und natürlich müssen eine Menge Zombies aus dem Weg geräumt werden. Von denen's auch ein paar Neue gibt, paar neue Typen,
Robert: die sind involviert worden in der Zwischenzeit.
Robert: Und dann äh geht der große Zombie Spaß weiter. Diesmal werden weniger Twinkies gegessen, aber äh
Robert: es gibt weiterhin äh die berühmten Regeln aus dem ersten Teil. Die werden äh wieder mal thematisiert und es gibt äh natürlich weiterhin äh dumme Sprüche und äh
Robert: viel hin und her zwischen den Hauptfiguren, Emma Stone ist immer noch sehr spät, immer noch diese Figur, sehr grumpy. Ähm,
Robert: ähm ja, Jessie Eisenberg, spielt seinen Nerd, nördlich und ist nach wie vor der äh ja, der Haut drauf,
Robert: der Obeligs im Zombiewald. Und ähm ich hatte viel Spaß. Ich fand das lustig. Weiß nicht, äh Christoph wie ist die gegangen?
Christoph: Es ist wahnsinnig viel Spaß hatte ich nicht, muss ich gestehen.
Robert: Echt? Warum?
Christoph: Nee,
Christoph: Ich habe ja in, also im ersten hatte ich richtig viel Spaß. Der hatte, hat uns, wenn ich mich richtig sehr begeistert mich auch. Ähm,
Christoph: und ich fand halt er hat vieles, also der hat halt vieles wieder gemacht, was der erste auch gemacht hat und,
Christoph: was uns im ersten begeistert hat, weil es neu und innovativ war. Und es war halt gar nicht mehr neu, innovativ, weil es halt kopiert,
Christoph: also dieses dieses einblenden von den Regeln, überhaupt die Regeln. Ähm dieses ja äh,
Christoph: komische lakonische ähm was ja auch nicht so ganz üblich für einen Zombiefilm war. Was total cool beim ersten Film, was jetzt irgendwie, es ist für mich so so durch,
Christoph: Ich fand's irgendwie so abgetroschen. Hm.
Robert: Okay. Ja, ich verstehe, was du meinst. Natürlich ist das Moor of the Same, aber ich ähm ähm mit zehn Jahren Abstand und mit der Erinnerung, dass ich den ersten wirklich,
Robert: wie du sagst, den der hat uns begeistert, den fand ich toll damals, der war lustig, der war irgendwie eine andere Art von Zombiefilm und ähm
Robert: Mit zehn Jahren Abstand hatte ich irgendwie Lust nochmal zwei Stunden oder in dem Fall hier sogar nur eine Stunde neununddreißig ähm mit den Charakteren zu verbringen und einfach nach zehn Jahren kann ich gut und gerne,
Robert: nochmal,
Robert: dasselbe, was mir ja gefallen hat, nochmal ein Stück weitertragen, dass das macht mir dann jetzt nicht irgendwie, also da da fühle ich mich dann trotzdem unterhalten irgendwie.
Christoph: Ja. Mir war's zum Teil auch einfach zu sehr drüber, ja? Dieses,
Christoph: Ja, das ist ja ein Gedankenspiel im Endeffekt. So, was ist, wenn die ganze Welt leer ist? Oder quasi leer oder,
Christoph: ja und ich halt einfach ein Haus mir auswählen kann, welches werde ich dann, ja, dann wird ich als weißer Haus oder Grace Land. Ähm,
Christoph: Und und,
Christoph: habe dann in dem weißen Haus alles Mögliche, was man sich so erträumen und er denken kann und das ist alles super cool und super lässig, aber das ist mir dann halt eine Idee zu cool und zu superlässig und einfach zu einfach. Also da macht er sich einfach.
Robert: Ja gut, aber da gehen sie ja dann auch raus, ne? So, wenn sie da geblieben werden, wäre der Film wirklich langweilig, aber dann.
Christoph: Ja um nach Grazland zu gehen.
Robert: Dann nehmen sie halt nicht die gepanzerte äh Limousine, weil,
Robert: Ich meine, das mit dem einfach, wenn du sagst, okay, jetzt verlassen wir das weiße Haus, na gut, dann nehmen wir die gepanzerte äh die gepanzerte Limousine von vorn Präsidenten, aber auch das, man, der macht der Film in ihren Strich durch die Rechnung, damit's eben nicht.
Christoph: Ja, okay, das, ja, das war ganz lustig, klar, keine Frage. Ähm,
Christoph: ja oder auch die Figuren, also natürlich waren die auch schon im ersten Teil überzeichnete Karikaturen,
Christoph: ähm aber jetzt sind sie so, also für mich ist es fast so ein bisschen nervig überzeichnet und platt halt dieser Nerd und diese Tafel und diese dumme, ja, so eine neue, die so.
Robert: Dominoi ist doch großartig.
Christoph: Natürlich sieht lustig, aber das die also das ist die ist halt so konstruiert, also Wahnsinn. Ähm dann auch die Beziehung zwischen den, also zwischen den beiden, zwischen dem äh wie heißen sie?
Christoph: Colambus und,
Christoph: ähm,
Christoph: Ja, das ist, da wird halt, es ist ja auch naheliegend, ja? Also, es, das wird ja auch thematisiert, ja. Die sind halt im gleichen Alter. Natürlich müssen die miteinander irgendwie eine Beziehung haben. Das wäre ja verrückt, wenn man das nicht machen würde, in der äh in so ein.
Robert: Es hat ja am ersten, seit ihr im ersten Teil angefangen.
Christoph: Genau. Ähm aber jetzt sind zehn Jahre vergangen. Was haben die denn in den zehn Jahren gemacht?
Christoph: da war doch vom Ende ersten Teil bis Anfang zweiten Teil ist doch keiner der Entwicklung in deren Beziehung passiert offensichtlich,
Christoph: Also jedenfalls nichts, was nichts, was nicht in einer Woche passiert wäre, oder in drei Tagen,
Christoph: Also und jetzt passiert ja auch was, ja dann auch ja bisschen Spoiler, ja? Äh es erscheint ja noch eine zweite Frau, wie ich eben schon sagte,
Christoph: die auch in deren Alter ist, ja, was natürlich dann auch ein Entspannungsverhältnis bildet, ähm wo dann ganz schnell ganz viel passiert,
Christoph: Was ist dann in den zehn Jahren passiert, wenn plötzlich, also wenn du es durchaus passieren kann, dass da,
Christoph: dass sich deren Beziehung entwickeln. Also das fand ich einfach nicht plausibel, aber in wie weit so ein Film überhaupt plausibel sein muss, ist natürlich die Frage, ja.
Robert: Ja, nun, ich meine, äh der jetzt äh ganz aufwendig äh hat jetzt so schon die ganze Zeit mit diesem Off-Kommentar von von äh Colambus gearbeitet, den ich ein bisschen an.
Christoph: Na ja.
Stefan: Kommentare liebst du ja. Das wissen wir doch alle.
Robert: Und ähm vor allen Dingen, das ist, das ist jetzt so komplex ist der Film jetzt nicht, dass das notwendig ist, aber gut, äh, wollte halt vielleicht tatsächlich bei bei neunzig oder neunundneunzig Minuten bleiben. Ähm Mike.
Christoph: Ja und der wollte halt, dass das ist halt auch wieder ein Zitat aus dem ersten Film im Endeffekt. Macht halt als Stilmittel weiter, weil er den ersten Film auch gemacht hat.
Robert: Gut, aber hier ist es jetzt so, okay, in der Eröffnungsequenz erklärt er uns dann, okay, wir sind ja hier seit zehn Jahren und äh Disneys und machen immer noch äh lustig
Robert: und dann hätte man das auch gut sein lassen können, aber es kommt dann halt immer wieder, wenn sie dann über Land fahren, so dann kommt immer wieder seine Aufstimme und kommentiert irgendwas,
Robert: ja. Du würdest dich irgendwie in unserer WhatsApp Gruppe noch über die Eröffnungssequenz äh geäußert.
Stefan: Das hat mich ja dann abgehalten, den Film überhaupt zu schauen. Sehr blutig. Och, vorher ist nicht.
Christoph: Ja, das war was ich damit meinte, war eben dieses,
Christoph: dabei eine Übertriebenweise dieses wir kopieren den ersten Film so mit diesen mit diesen Regeln, die dann eingeblendet wurden,
Christoph: und ähm ja und auch diese auch diese das war alles so drüber und ähm,
Christoph: und nicht spannend. Und als wann nichts hat, also ich weiß nicht, es ich fand das nur so albern, albernes,
Christoph: Getue hat mich eher geärgert als irgendwas anderes.
Robert: Hm? Okay, also da hat sich echt auf dem falschen Fuß erwischt, irgendwie.
Christoph: Vielleicht, ja, kann sein.
Robert: Also ich fühlte mich ganz nett unterhalten. Ich gebe dir recht, die die Eröffnungssequenz war wirklich über die Maßen Gory, ja, so ähm das das.
Christoph: Ja das auch, ja. Obwohl, da bin ich ja hartes gewohnt mittlerweile.
Stefan: Du guckst hier alles.
Christoph: Nee, ich meine mit meinem Sohn.
Robert: Ja ja, das.
Christoph: Jetzt wo der Fingernagel sich abgelöst hat. An einem Tag nur so hinten, das war schon schlimm aus und am nächsten Tag ganz ab. Yeah.
Robert: Ja, das das war so parallel, oder halten wir uns über diese Bilder von dem Finger deines Sohns, die du uns geschickt hast? Und dann irgen.
Christoph: Sehr schön dein Kommentar. Also wow, das ist in Größenordnung ekelhafter als alles, was sie in dem Sommer gestern gesehen haben.
Robert: Ja, weil's real ist, ja, ne,
Robert: ich weiß nicht, die die
Robert: Das ist natürlich sehr viel Special Effect-Blut, Zombies, zertriebene Köpfe und Erschossene, alles. Ähm das war halt schon da da hat man einmal das Special Effect mit einmal
Robert: quer durchmachen lassen, aber es war halt alles so artifiziell, diese ganzen äh Zombies sein, so nicht mehr Leben aus, weil sie halt so blutig und eklig schon waren, bevor sie zerschossen und vertreten würden. Ähm,
Robert: das, ja, und dann ist es halt die ganze Zeit so ein leichter und lustiger Film, der ist ja im Grunde ist da eine,
Robert: äh etwas gruselige Szene mal drin oder so, vielleicht zwei, aber ansonsten ist der ja nicht irgendwie, der hat keine Jumps Gas, der hat kein, ist ja ist ja wirklich nicht Kategorie Horrorfilm, das ist ja Kategorie,
Robert: das ist wie Santa Clarita da jetzt so, ja? Manchen Stellen schlimmer. Ähm,
Robert: insofern ähm das hat mich überhaupt nicht gedingst, aber wenn du dann so ein Foto kriegst von deinem kleinen Sohn, mit diesem A, das hat mich äh,
Robert: dass du da so ruhig bleiben kannst und so lachen kannst, äh ja.
Christoph: Ja gut, weil ich halt äh sehe, dass er offensichtlich keine Schmerzen hat. Also er hat halt nur am ersten Tag Schmerzen gehabt und derzeit gar nicht auch jetzt, wo ich die Fingernagel abgelöst habe, ist halt wirklich nur noch,
Christoph: ein Nagel, der sich ablöst und dann ist er drunter ein bisschen rosfleisch, aber das wächst dann auch innerhalb von einem Tag zu. Also ähm ja, habe mich eigentlich auch verwundert, dass ich da eigentlich ziemlich cool bleiben kann,
Christoph: Ähm.
Robert: Ja, wer wir hören dich, ja.
Christoph: Ich höre euch nämlich immer noch das halt ab, aber egal. Ähm was mir nicht so bewusst war, ähm,
Christoph: dass die Epical Brezeln,
Christoph: da, ja, mitspielt. Also, dass das ja die ist, äh, die aus meinem, wahrscheinlich Lieblingssombi-Film äh ist nämlich Maggie, haben ja neulich oder habe ich neulich mal besprochen, diese Arnold Schwarzenegger, Zombie-Film. Ähm,
Christoph: scheint sich irgendwie auf Zombiefilme, spezialisiert zu haben.
Stefan: Ist auch ein.
Robert: Dann war sie immer in Sombilien zuerst, weil.
Christoph: Ja, genau, stimmt's.
Robert: Das äh da war sie ja im ersten Teil auch schon dabei.
Christoph: Nee, aber dachte ich mir, äh ja, sei sei hiermit empfohlen, schaut lieber Maggie, als äh Sambilan zwei. Also finde ich. Äh wollen wir da? Nee, für dich ist das nix.
Stefan: Ne. Also ich habe mir hier haben wir doch schon gesprochen, ihr habt schon geguckt.
Christoph: Ja, ja, habe ich Hoffnung. Hast du mir geguckt.
Stefan: Ja zu teilen jedenfalls.
Christoph: Stimmt in Teile. Ähm.
Robert: Wie fandst du wie von Auftritt in den Creative.
Christoph: Ach, auch das fand ich irgendwie bemüht.
Robert: Ja, es war so schön.
Christoph: Es war halt Fanservice. Ähm.
Robert: Das war ja war's ja im ersten war das ja auch nur ein Cameo, aber jetzt haben sie denen halt schön weitergesponnen. Das fand ich.
Christoph: Mehr eigentlich jetzt, gell? Wenn man so will, aber ja, ist ach, hat's für mich nicht aus. Es war für mich so, ah, ja, okay, so.
Robert: Ja okay, das war am Ende vom Film, der hat sich schon schlechte Laune. Hätte kommen können, was will ich, verst.
Christoph: Ja, ja, genau. Ja, ziemlich. Ja. Mach mal Punkte dran, oder?
Robert: Ja, fangen wir an.
Christoph: Äh
Stefan: Ganz kurz noch, bevor ihr Punkte gibt. Ähm für mich ist jetzt so das Gefühl, vielleicht könnt ihr das irgendwie beim beim Punkt geben, nochmal verarbeiten. Ich hab ja beide nicht gesehen, ich hab den ersten Total positiv in Erinnerung, aber mir nochmal genau überlegt,
Stefan: ich habe ihn nicht gesehen, aber wir haben ihn im Snickpod so intensiv besprochen, dass ich das Gefühl habe, ich könnte kurz zumindest über somit reden mit irgendjemanden, also wenn's da nicht so ganz tief gehen muss und äh hätte auch eine Meinung, wie ich den finde und so.
Stefan: so intensiv haben wir den wohl damals in der Sendung besprochen und hab jetzt auch immer noch das Gefühl, dass man denen gut gucken kann und den zweiten,
Stefan: Ja eigentlich lieber den ersten, weil das ist der, der innovativ ist und der zweite baut halt so ein bisschen darauf aus und erzählt fast die gleiche Geschichte normal oder irgendwas ähnliches. Ähm ich würde sagen, liebe den ersten gucken, wenn ich noch gar nichts gesehen habe, oder?
Christoph: Auf jeden Fall.
Robert: Ja, der ist auf jeden Fall, ganz klar.
Christoph: Also der erste war ich will nicht sagen Kunstwerk, aber vielleicht sogar doch, ja, ähm der war wirklich innovativ und ähm,
Christoph: und war rund und hat wirklich Spaß gemacht ähm und hat auch nicht weh getan, also nicht so Zombiemädchen. Ist halt ein Comedy-Film. Ähm und der ist, also ich könnte, ich kann mir schlecht vorstellen, dass der sehr schlecht gealtert ist. Ich glaube, den kann man immer noch gut schauen.
Stefan: Okay, dann nehme ich mir das mal vor.
Robert: Ich habe den Ford, vor einer drei Jahren nochmal geschaut, ähm und fand ihn auch nochmal unterhaltsam. Ähm und klar, der zweite, ähm, der gibt dir ein
Robert: entweder nix wie beim Christoph oder eben, da gibt dir was, wie bei mir, ähm aber eben auch nur, weil du die Figuren kennst und weil du, weil du in meinem Fall jetzt zum Beispiel Spaß daran hast, nochmal mit den Figuren das Abenteuer weiter zu erleben
Robert: ähm und insofern, ich glaube, wenn du jetzt da einsteigen würdest,
Robert: einsteigen würdest, ohne den ersten gesehen zu haben, dann das wäre. Also wenn du den Eisen nicht gesehen hast, steigst du auch mit dem ersten ein, ganz klar.
Stefan: Okay. Gut. Jetzt Punkte.
Christoph: Na ja vier.
Robert: Okay, sieben.
Stefan: Lieber Dollo Might beim Christoph.
Christoph: Ja, ich habe mich schon freut die Figuren mal wiederzusehen, obwohl damit dann auch wieder nicht, aber nee, ach, nee, dass das, was keinen Sinn.
Stefan: Gut. Drucke der Wahl, lassen wir jetzt.
Robert: Tja, letztes Jahr habt ihr letzte letzte Folge gehabt, hier über die Sendung geschrieben, das hätte man jetzt diese Woche, könnte man das eigentlich gleich nochmal machen.
Christoph: Ja, stimmt. Hast du siebenunddreißig im Halb gegeben, da waren bei mir ein Aussetzer.
Robert: Sieben glatt.
Stefan: Und das bringt uns direkt zur Droge der Wahl, was ihr nicht wisst, äh für uns ist es fünfzehn Minuten später. Aber jetzt können wir endlich was trinken.
Robert: Jetzt haben wir, haben wir einen Grund, was zu trinken.
Stefan: Dringend. Mir stehen schon die ganzen Flaschen um mich herum.
Christoph: Übrigens genau das Gegenteil. Vorhin hatten wir es, es war zehn Jahre Pause und nicht zwar passiert. Und jetzt war für die Zuhörer überhaupt keine Pause und ist ein fünfzehn Minuten passiert mit Computerproblemen, noch und Nöcher.
Robert: Ja. Die Stimmung der anwesenden Parteien ist äh schwer im Keller, man muss jetzt mit Alkohol wieder aufgerichtet werden, weil alles nicht funktion.
Christoph: Schöne Überleitung, ja.
Robert: Und da höre ich schon einen Korken, der nicht raus will, aber jetzt hab's geschafft. Was war das? Wer war das.
Stefan: Flische, frische Flasche. Ähm ich halte mich heute auch nicht um unsere Faste. Unsere Riegel ähm ein ganz frische Flasche Bullit Ry äh und ich werde mit mir damit ein.
Christoph: Ja, ob du dich dran hältst, wirst du erst am Ende der Sendung wissen.
Stefan: Jedenfalls die Flasche wird's heute nicht werden, nicht leer dre.
Christoph: Wer weiß es? Also, ich trinke heute.
Stefan: Aber ich habe eine eine relativ leere Flasche Kampari. Vielleicht schaffe ich die. Jetzt.
Christoph: Sehr gut. Äh ich trinke heute tatsächlich was leer. Und zwar äh habe ich äh,
Christoph: eine Fastflasche, fast leere Flasche, Jim abgefunden.
Stefan: Dass die bei dir immer noch äh halbleer sind, trinkst du dir mal nicht nicht bis zur Hälfte und dann bringst du es nein zu ja?
Christoph: Und was mich verstört ist,
Christoph: setze ich jetzt, wo ich's eingegossen habe, wenn's klasse ist, merke ich, wie wenig das ist. Das ist ja unten im Glas nur Zentimeter. Das ist ja oh je, zum Glück habe ich noch ähm Physiopott da, was jetzt gleich noch schlürfen werde. Es werden die,
Christoph: werden mich die die höhere bestimmte Lieben führen oder?
Robert: Kannst du ein Stück aus und du hast ja, ah, jetzt kann er nicht mehr vom Mikro weg. Äh jetzt haben wir so lange darauf hingearbeitet, dass er nicht mehr von Mikro weg kann und jetzt sollte es fängt da an, die Pfirsichkomport zu essen.
Christoph: Super, gell.
Stefan: Er hat auch diesen da kann er sich doch drehen.
Robert: Ja, das ist eine gute Idee. Also ich halte mich heute auch mal nicht an unser, an unseren Plan und ich bin auch genau entgegenteiligen Ende,
Robert: frische Flasche. Ähm kein.
Stefan: Weizen oder was?
Robert: Glaube ich. Nee, ähm ist ein Dreh ein Drehstupfen. Ähm, ich habe einen neuen Conjak, äh das Forum war Schuld. Ähm.
Stefan: Du hast jetzt irgendwie in letzter Zeit ein paar Sachen paar Mal mitgekauft, wo es so oh ja, ich habe hier das und das in der Internet. Zack, darf beim Bob wieder eine neue Flasche auf und noch eine und ja.
Christoph: Und was, äh, was ist von Cognac?
Stefan: Lustig. Jetzt gab's bei dir die ganze Zeit Probleme.
Christoph: Und nein, aber.
Stefan: Was wäre jetzt fehlt? Ich gucke mal, dass ich ihn mal wieder reinhole. Äh jetzt schmeiße ich ihn erstmal auf aus der Leitung. Jetzt hat er solche gemerkt haben, dass er nicht mehr da war,
Stefan: und äh da bauen wir mal eine neue Verbindung dorthin auf, schon schön heute. Also, heute ist es.
Christoph: Ganz krass.
Stefan: Für Fortgeschrittene, Droge der Wahl. Ja, vielleicht hat er aber auch mehr geht nicht mehr dran, das kann sein, dass er sich auch den Cognac beim Ausgießen in die Tastatur geschildert,
Stefan: anstatt ins Glas.
Christoph: Nicht.
Stefan: Und dann wird das nämlich auch nichts mehr mit dem mit dem Podcast heute.
Christoph: Wieder reinholen. Nee oh.
Stefan: Da ist ja Bock wieder.
Robert: Ja, da war ich irgendwie weg.
Christoph: Wir hatten schon die Befürchtung, dass den Conjac in die Tastatur gegossen hast.
Robert: Nee, ich weiß auch nicht, irgendwie ein Netzwerk, keine Ahnung, was ich glaube, ich bin an das Kabel gekommen mit dem Fuß,
Robert: Also ich weiß es nicht, genau, es steckt da noch drin, aber ist ein Rechner angemacht hat, hat er ja irgendwas geredet von äh Verbindung wieder hergestellt und ich dachte mir so, hey, wieso war die denn? Was war denn los? Vielleicht habe ich an diesem Kabel gewackelt, ich weiß es nicht,
Robert: habt ihr noch was gehört? Bis wohin.
Christoph: Nur sagst, das ist was von Cognac.
Stefan: Ja, jetzt mache ich den Conja.
Robert: Ja, okay. Ja, ich habe den ganzen Satz zu Ende geredet.
Stefan: Ist ja ganz schön. Da warst du schon längst aus der Leitung geflogen.
Robert: Ja, schade eigentlich. Also, es ist in, in Not Nout Not, wie auch immer, NAUD kennt, kann mir jemand helfen, wie man das ausspricht. Ähm äh Conjak ähm FV ist OP,
Robert: Und das Zeug ist beeindruckend. Ich habe die Flasche aufgedreht ähm gestern. Ähm um mal ein Testschluck zu nehmen und,
Robert: du drehst das auf und ich bin mir fast nicht sicher, ob die da nicht ähm nicht das falsche Zeug reingefüllt haben, ob das nicht ein Rum ist eigentlich. Ähm da kommt ein unfassbares
Robert: Aroma gerufsmäßig aus dieser Flasche geschossen. Ähm und der ist auch tief dunkelbraun ähm und,
Robert: wirklich vom vom vom Geschmacksprofil her, ja, da sind diese typischen Anklänge, die man aus Conja kennt, aber ich glaube, in dem Blindtesting könnte der auch als Rum durchgehen und äh neun von zehn Leuten würden's nicht mehr.
Christoph: Dank's dir auch so süß.
Robert: Er hat ein bisschen was in diese Richtung,
Robert: Wie gesagt, ich habe nur einen Testschlug bisher genommen, jetzt muss ich hier mal äh eigentlich, damit wir hier mal weiter.
Christoph: Äh übrigens der spricht sich also nach meinem Verständnis der französischen Sprache müsste er sich no sprechen als das des Stumm am Ende. Wenn man das stimmhaft
Christoph: äh haben wollte oder nicht stimmhaft, sondern äh eben gesprochen, dann müsst ihr mir noch ein eh dahinter machen, dann würde das Not heißen, aber so würde ich sagen, es ist.
Stefan: Nun.
Robert: Okay, dann trinke ich jetzt einen No. Und ähm,
Robert: Also der Geruch war jetzt auch beim zweiten Öffentlich der Flasche wieder sofort, also beim letzten Mal ähm,
Robert: ich hatte gerade ähm unseren Sohn äh in der Trage vorm Bauch und saß am Estisch mit hochgelegten Füßen, damit ihr so ein bisschen, damit ich mich so nach hinten kippen konnte, damit der Kleine da so flach auf meiner Brust liegt und in Ruhe weiterschläft. Ähm,
Robert: und dann habe ich meine Frau gebeten, ob ob sie mir diese Flasche rübergeben würde und mir vielleicht sogar ein Glas davon eingießt, damit ich äh das mal probieren kann, weil die Flasche halt neu war. Und da hat sie die schräg hinter meinem Kopf.
Stefan: Wenn man da sitzt und sich ums Kind kümmert in Anführungsstrichen. Zack wird man bedient.
Robert: Indem man nichts tut, einfach nur da liegt.
Stefan: Ich habe, ich habe das ja, ich habe das ja schon im Zivildienst äh perfektioniert gehabt, irgendwie, wenn man am Abend vorher,
Stefan: länger weg war, sage ich mal oder sich betrunken oder irgendwas. Dann ähm in die Hängematte legen, Buch mitnehmen, zwei Kinder nehmen und der Chef kommt rein und lobt dich dafür, dass du deinen Kater auskurierst. Du hältst einfach das Buch vor dich. Die Kinder erzählen, was sie sehen,
Stefan: Na ja. Ja. Ah, wie du dich immer mit den Kindern engagierst, finde ich toll. Er hat jemanden gesucht, der Rasenmähen sollte. Ich nicht.
Robert: Ah, steh vor, du machst ja mit mit Kater im Kopf, machst du in diese Rasenmähermaschine an? Kopfschmerzfest des Tages.
Stefan: Ja, ja, ja.
Robert: Ja. Nee, aber meine Frau macht ja dann diese Flasche schräg hinter mir, also eigentlich von von der Ausbreitung des Geruchs eigentlich gar nicht mal so wirklich optimal. Drehte die Flasche auf und
Robert: Zwei Sekunden später dachte ich mir so heißer Jochi ist das intensiv, weil es sofort so rüberzog ähm wirklich beeindruckend. Also äh kein schlechter Kauf, dieser Counjack.
Christoph: Und der ist gar nicht mal so.
Robert: Nicht sicher bin, ob das typisch ist.
Christoph: Also unter dreißig oder oben die dreißig Euro.
Robert: Knallknapp unter dreißig, ja, genau.
Stefan: Nicht schlecht.
Christoph: Ja, bin ich gespannt, wenn.
Robert: Wenn man sich eine Weile reinriecht, dann merkt man, dann merkt man diese Trockenfrucht äh Sachen, die so typisch Cognac sind so, die Rosinen und so weiter.
Stefan: Okay, also.
Robert: Also ich werde ihnen nächstes Mal vermixen müssen. Was haben wir noch? Christoph, du hast ja noch einen Film, habe ich das richtig in den.
Christoph: Yeah. Ich habe vorhin.
Stefan: Yeah.
Christoph: Vorher noch ein Film gesehen, äh weil wir halb zehn uns getroffen haben. Und meine Kinder relativ früh geschlafen hatten, äh konnte ich noch einen kompletten Film schauen.
Robert: Das möchte ich auch mal.
Christoph: Äh der der auf Platz, ja, dann könnte ich aber keinen Film schauen, weil äh wer deinetwegen so viel Zeit hat,
Christoph: angefangen. Da hätte ich, hätte ich ihn für mich fertig gekriegt. Ich habe tatsächlich genau fertig gekriegt.
Robert: Siehst du mal, was ich alles dafür tue, damit du noch Zeit vom Film gucken?
Stefan: So, jetzt mal, wie gut war der Film, den hat sich's denn gelohnt? Bist du den Bob dankbar.
Christoph: Gute Filme. Ja, natürlich war der Film toll, denn er ist ja auf Platz zehn der heutigen deutschen Netflix-Charts. Ä,
Christoph: ein Tanzfilm.
Robert: Aber also warte mal, ich möchte bitte kurz betonen, dass ich nicht dafür verantwortlich bin, was für eine Scheiße du anklickst.
Stefan: Aber du hättest ihn früher retten können.
Christoph: Die Scheiße hat meine Frau angeklickt und,
Christoph: es es lief noch keine Minute, da kam ich schon runter, habe gesagt, so, ich bin da, wir können auch was anderes weiterschauen und dann habe ich gedacht, ein Tanzfilm, na ja, kannst ja mal probieren und ja, also bei Tanzfilm mag ich ja grundsätzlich schon. Ähm,
Christoph: Ja, den nicht. Ähm also um's mich schon vorweg zu sagen, es ist ganz große Scheiße. Bitte schaut euch diesen Mist nicht an. Äh.
Christoph: Ich habe ja auch gedacht, warum ist der Platz zehn in Charts? Ja, verdient halt noch keiner gesehen hat. Das ist die einzige Erklärung,
Christoph: Es da gibt's halt einen Markt für für Leute, die Tanzfilme schauen. Die haben jetzt zufällig diesen Film, der natürlich noch keine Bewertung um nichts hat,
Christoph: und schauen den halt an. Ja, können wir ja mal gucken, ne? Ja. Und dann ist halt ein Schatz. Also, das ist,
Christoph: unfassbarer Scheiß. Ähm zur Story, es geht um eine,
Christoph: Tänzerin, die in New York an junge Tänzerin, die in New York gerade äh ja, bisschen auf dem Bauch gefallen ist, bei einem Vortanzen, äh weil, also, übertragen, die sind auf dem Bauch gefallen ähm,
Christoph: weil sie.
Christoph: Viel zu ehrgeizig ist und sich da mit der, mit der die das sagen hat, eben irgendwie überworfen hat. Ähm und also die ist unfassbar und sympathisch, als die Portagonistin, die ist wirklich,
Christoph: Horror, die sind richtig, richtig üble Bitch. Und das soll sie auch sein. Am Anfang jedenfalls. Und sie geht dann, weil sie gescheitert ist, zurück in ihr in ihren Heimat, in ihrer Heimatkleinstadt,
Christoph: ähm wo sie von allen verehrt wird, weil sie ist ja die große der große Broadways da. Sie ist aber gar nichts da. Sie ist halt nur am Broadway und versucht da irgendwie Fuß zu fassen, schafft's aber nicht,
Christoph: und sie hat halt damals seid ihr noch da,
Christoph: Sie hat damals als die die Kleinstadt verlassen hat, hat sie da halt äh ziemlich verbrannte Erde hinterlassen, hat ihren damaligen Typen
Christoph: ziemlich eiskalt abserviert und äh die Tanzschule dort äh auch im Stich oder alle im Stich gelassen im Endeffekt, ja? Weil damals auch schon eine fürchterliche Person war. Also das ist glaubhafter,
Christoph: Und ähm jetzt ist da in dieser Kleinstadt ein diese Tanzschule, wo es eine Kindertanzschule, ja? So so Kinder so im Alter von.
Stefan: Die machen so Line Dance, nicht.
Christoph: Nee, die machen so ähm na ich kenne das ja halt so, Hip Hop, Dings, genauso, so Street Dance so.
Stefan: Okay.
Christoph: Hat das zu meiner Zeit genommen.
Stefan: Aber Hip Hop und Jazz nennt sie ja schon ein bisschen was anderes, oder.
Christoph: Ja gut äh auf.
Stefan: Weißt du, dass was wir, was wir gemacht haben, als wir beide tanzen waren, das ist ja.
Christoph: Das würde ich mich mal tanzen nennen.
Stefan: Das war so gut.
Christoph: Auf jeden Fall,
Christoph: geht's natürlich auch wieder um irgendein Wettbewerb, an dem diese Kinder jetzt teilnehmen sollen und die sind super schlecht und äh die die Tanztrainerin,
Christoph: die auch die Mutter ihres Ex-Freunds ist, hofft halt jetzt das, dass dieser große Broadwaystar als die die Kleinen jetzt auf Linie bringen kann und und das ist was wird, ja? Und ähm,
Christoph: irgendwie schaffen sie auch sie dazu ne. Aus irgendwelchen Gründen macht sie das dann auch, äh eigene Zingen natürlich und ähm,
Christoph: stellt sich heraus, dass sie auch da extrem sympathische,
Christoph: Person ist, einfach, also einfach eine schreckliche Person. Also, die ist halt total fies zu den Kindern und und ähm,
Christoph: ja auch so unangebracht fies und,
Christoph: und natürlich sollte sich dann im Film so ein bisschen wandeln, ja? So und äh äh soll eben so zum Teamplayer werden und so und das,
Christoph: ist aber überhaupt nicht überzeugend, eigentlich ist ja am Ende immer noch eine fürchterliche Person. Ähm,
Christoph: der halt noch eine unglaubhafte äh an den Leib geschrieben wurde, weil das halt so ein Film dazu gehört und das ist alles total unglaubhaft und es wird am Ende auch schön kitschig und so. Ähm,
Christoph: also dieser Film zerbricht halt daran, dass es,
Christoph: schlecht aneinander genähte Versatzstocke sind und dass die Protagonisten einfach ultra unsympathisch ist. Ähm.
Stefan: Aber du sollst theoretisch schon irgendwie mit ihr mitgehen, mit Leiden, mit.
Christoph: Keine Antagonistin, ja? Ist komisch, ich habe Anfang gesagt, so, hä? Antiheldin sein so und dann dachte ich, äh und dann irgendwann gelungen, nee, die, die wollen die jetzt als ja, Heldenreise halt, die, die wird halt zu,
Christoph: sie wird geläutert, aber so richtig geläutet, also es ist eigentlich nicht, also,
Christoph: sie ist immer noch ein Füchtig, egozentrische, dumme Gans am Ende. Ähm.
Stefan: Wenn niemand Leuten sagt, da muss jemand Leute dazu gedenken. Überleg mir immer, wie das funktioniert. Aber gut. Ähm.
Christoph: Und dann was anderes, was mich sehr gestört hat, ist, das spielt ja jetzt, was übrigens in der, ich habe vorhin geschaut, in der vor in diesem anderes Text von,
Christoph: von Netflix nicht drin steht, dass es hier eben nicht um eine Tanzgruppe geht, die sie leitet, sondern um eine Kindertanzgruppe. Also, es geht um ähm,
Christoph: umso ein Wettbewerb, so ein nationalen Wettbewerb dann natürlich auch ähm der, wo es um Kindertanzgruppen geht, also so um äh,
Christoph: Formationship-Hop dann Tanzgruppen, ne? Ähm.
Stefan: Aber zehnjährige oder was.
Christoph: Ja so eine Mischung. Also zum Teil auch unter sechsjährige,
Christoph: äh und sonst so und ich glaube bis acht. Ich glaube von von vier bis acht oder so. Fünf bis acht oder sowas. Ähm.
Stefan: Da gibt's ja dann noch nicht mal die mega Schauwerte.
Christoph: Richtig könnte man meinen, das Schlimme ist, dass die und das hatte ich neulich bei let's Dance auch schon mal ähm wo es mir auch ultra mie sauer aufgestoßen ist. Ähm,
Christoph: Ich meine, tanzen, das gehört halt zum Tanzen dazu, dass es halt auch sexualisierte Bewegungen sind, ja? Die sind halt,
Christoph: in der Regel gehören die zum Tanzen dazu, ne? Ähm es ist sehr schwer ein Tanz so ein so ein Tanzformation, also was zu machen, ohne Sexualisierte Bewegung,
Christoph: die sind halt hier auch drin, zum Teil auch echt krass. Also ähm zum Teil wird's auch, hat man so das Gefühl, es ist so ein bisschen ironisch, weil das ist eine Tanzgruppe, die so die machen so ähm,
Christoph: machen nur so ob's schöne Bewegung und die sind halt alle unter acht, ge? Was halt,
Christoph: ist ultra unpassend und äh wo es mir auch dann auch sauer aussieht, würde ich halt echt nicht sehen, ja? Also es ist schwer mit anzuschauen. Ähm,
Christoph: es hat eine Songs neulich bei Let's Dance auch, da hatten ähm gab's ja diese diese Show nach dem Finale, wo die ähm Profis gegeneinander getanzt haben,
Christoph: ähm und ein Profipaar hatte das auch so als ja, als Gag oder als als Showwert gemacht, die haben so ein, so ein,
Christoph: ein Kinderpaar wo sie dann parallel zu denen getanzt haben und vor allen Dingen also richtig gutes Kinderpaar irgendwie so deutsche Meister kann ja.
Stefan: Krass. Ja, war gut, ähm ja Kontakt.
Christoph: Genau total gut, ja? Und die haben aber halt ein paar so dunkle getanzt, gell? Wo ich, ich meine, das war ein paar so dunkel,
Christoph: oder was ein Tango. Ich war nicht eins von beiden ja, der auch so ultralast zieht warm, zum geschlitzten roten Kleid und so und das war jetzt so ein Mädchen wie alt war die zehn oder so,
Christoph: also,
Christoph: auch komplett unpassend fand und was auch Twitter komplett unpassend fand. Also da ging die Shitstorm ging durch durch Twitter und war vollkommen zurecht,
Christoph: ja, das finde ich bei so Kindertanz halt immer ist halt passiert schnell, gell.
Stefan: Ja, ja gut, dann kann's ja muss ja nur zu Resentanz fahren. Da sind ja auch diese ganzen jungen Kinderturnieren, die auch irgendwie, wo der denkst so, ja, ihr macht da Bewegung nach, die euer Trainer oder wer auch immer euch gezeigt.
Christoph: Die ihr nicht versteht. Hoffentlich.
Stefan: Also die Bedeutung ist halt irgendwie daneben und das finde ich, das wird sein.
Christoph: Ja, ich möchte es nicht sehen. Ich meine, klar, die tanzen super technisch und so, aber ich, aber ich will das nicht sehen, ich finde, das ist völlig unangemessen, also.
Stefan: Ja, was dann, dann gibt's halt auch andere Kinderpaare. Ich weiß gar nicht, bei irgendeinem wenn du am meisten Tanz oder so, war ich mal an einem Turnier, wo auch Kinderpaare waren, die halt dann mehr Kindlich getanzt haben,
Stefan: technisch auch sauber, aber ohne dieses ganze äh übertriebene Flirty, sexualisierte und das, das war viel besser und es geht halt auch.
Christoph: Ja, obwohl es.
Stefan: Es sieht dann halt nicht aus wie bei den Großen, aber es ist halt auch irgendwie tanzend.
Christoph: Obwohl das auch, also da habe ich gemerkt, da war heute auch ähm es gibt halt auch so Bewegungen im Tanzen, die einem,
Christoph: gar nicht so bewusst sind, dass sie ja eine sexualisierten Hintergrund haben,
Christoph: es wurde mir hier jetzt nur bewusst, weil es insgesamt so oversex war, ne. Ähm also zum Beispiel haben die gab's eine wo die so mit dem Schulden mit den Schultern wackeln. Wo ich mir sagte, ja genau, das macht man damit die Titten wackeln, gell? Das ist halt,
Christoph: der Grund. Das ist halt Quatsch, wenn Kinder das machen. Ja und dann sieht's.
Stefan: Deswegen lernen die ganzen Jungs das.
Christoph: Genau und richtig. Und dann sieht's halt auch nicht irgendwie sexualisiert aus, aber wenn du dir's halt überlegst, denkst du so, woher kommt diese Bewegung, ja? Denkst du, ja, so, ach, das ist so ah, furchtbar. Also, das mag ich nicht.
Stefan: Schade.
Christoph: Ja und dann, ach, muss ich auch nennen,
Christoph: Apple Product Platement bis zum Anschlag. Es war wirklich nervig. Die ist halt wirklich die, dieses in New York lebt im Endeffekt auf der Straße, aber hat noch,
Christoph: ein iPhone und ein ähm und so ein iPad mini und immer die neuesten Modelle natürlich,
Christoph: und sagt auch äh benutzt halt auch das Wort Face Time. Ja, also klar kann man benutzen, aber ist, ist das so, dass Face Tim so ein Synonym für Videotelefonie ist, doch eigentlich nicht, oder?
Christoph: das finde ich also ich würde ich will eher sagen, dass Skype, wenn Synonym dafür ist. Ähm.
Stefan: Ja. Ist halt die Frage, wenn du quasi in deiner Umgebung nur Apple Leute hast, dann ist es face time, aber.
Robert: Ja, für für meine Mutter und so ist es schon ein Synonym dafür, weil das ist das Ding, wo sie draufklickt, wenn sie das mit uns machen will.
Christoph: Ja aber ist es eben so senon, dass man in so einem Film so benutzen muss. Also es schmeckt halt für mich nach Dorothee mit.
Stefan: Ja, wenn, wenn Apple bezahlt, dann muss man dazu genu.
Christoph: Ja, genau.
Robert: Wusstet ihr, dass man daran zum Beispiel weiß, ob das, ob jemand, der gut geh oder der Backgar ist?
Christoph: Wie, ob er Apple benutzt oder.
Robert: Wenn Apple ähm in der Regel ist ja so die die Produktionsfirmen kaufen den Scheiß ja nicht, den sie da ähm äh den sie da benutzen zum Filmen, sondern die kriegen den in der Regel dann halt zur Verfügung gestellt und ähm Apple stellt keine Produkte für den Badgei zur Verfügung.
Christoph: Echt? Das ist ja lächerlich.
Robert: Ähm es ist halt so. Das heißt, äh der Bettguy.
Christoph: Ganz schön kleiner Mann mäßig, oder?
Robert: Wenn einer reinläuft, wenn wenn einer reinläuft und hat einen äh iPhone in der Hand und das wird so prominent gezeigt, dann weißt du,
Robert: der Typ ist mindestens mal neutral, er ist vielleicht nicht der Held, aber der der wird nicht am Ende sich rausstellen, dass der alle hintergangen hat und und der Obers.
Christoph: Aber dann könnten da könnte mir ja Apple betreuen, indem man eben gekauft ist, iPhone, dem, dem Oberböse, wie ich den, dem Obersinisterin.
Stefan: Voll lustig eigentlich.
Robert: Das könnte man.
Stefan: Nur der eine der böse wir müssen doch nochmal.
Christoph: Können wir mal machen. Könnte man das machen? Darf man das? Schon, oder? Wenn man's gekauft hat, kann man machen, oder.
Robert: Klar bestimmt ja, durfte es schon. Ja, ich meine, es sind ja, es sind ja andere Firmen auch so, also ich weiß noch irgendwie äh in so Computerspielebereich, ähm war das noch eine Zeit lang so, dass irgendwie, wenn du bei so Autoren spielen
Robert: ähm die Lizenz haben wolltest, als ähm als
Robert: ja, als Spielehersteller oder jetzt ja, Spielestudio. Ähm da jetzt was weiß ich, den neuen Mercedes sowieso oder BMW hast du nicht gesehen oder ich weiß jetzt die Marken nicht, wer da jetzt genau involviert war, aber so, wenn das so Originallizenzen sein sollte, dass die originalen Autos damit all ihren Details und so und dann kannst du die da tun und wird ein Autorennen verwenden?
Robert: ähm da gab's dann auch so Fälle, wo ähm äh wo die
Robert: dass die Lizenz erteilt haben, aber haben keine Erlaubnis gegeben, dass diese Autos in dem Spiel verbeult und.
Stefan: Da gab's keine Kollisionsabfrage mehr. Konzert, wo du wolltest, gell?
Robert: Nee, nee, die Autos, du hast dann schon, du hast du bist dann schon gecrascht und so und vielleicht ist das Auto auch ein bisschen schlechter gefahren nach dem Crash.
Christoph: Aber es dürft nicht verbeult.
Robert: Irgendwie so eine Anzeige von,
Robert: aber es durfte nicht verbeult aussehen. Es duftet quasi keinen Screenshot machen und posten irgendwo äh wo das Auto komplett zu ist, weil das gab's nicht im Spiel.
Robert: und ähm das ist, es geht in dieselbe Richtung, also so das eigene Produkt darf gerne vorkommen in der Popkultur, aber bitte nicht irgendwie mit negativen Konditationen, das wollen wir dann doch nicht.
Christoph: Das finde ich so, wenn man so wenig selbstbewusst sein hat, als so ein riesen Unternehmen verstehe ich halt nicht.
Robert: Tja, so ist das,
Robert: Ja, das ist nicht die nächste Rolle, ist dann halt so, so ein Hannibal Lektor, so ein äh Kleinkinder essen das Supermörder und der hat dann da sein, dein iPhone in der Hand und dann wird das so ein Mehm. Geht der Marketingchef äh schlecht schlafen nach Hause?
Stefan: Ja, was doch auch da? Wenn man drüber redet, ist schon mal gut. Genau.
Christoph: Gibt keine schlechte PR, genau. Eigentlich schon, ja. Obwohl so ein Kurs eigentlich keine PR, dieser Haar braucht, also die denkt sich halt, wir sind so groß und uns kennt ihr jeder, können wir uns das auch leisten, nur bei ihnen guten benutzt zu werden.
Stefan: Ja. Ich ich war irgendwann mal ähm bei Chor Cola im Werk von von meiner alten Firma aus und äh hab,
Stefan: hatten mit den mit den Menschen, die eben das Produkt, was hier verkauft haben, da ein bisschen betreut. Die haben halt auch so erzählt, dass es halt für die auch total schwer ist, da den nächsten,
Stefan: Schritt zu machen, um ihre Marke, bekannter oder als Marketing zu machen, weil irgendwie fünfundneunzig Prozent der Menschen auf dem Planeten, Cola, vielleicht nicht ganz, aber.
Christoph: Ist eigentlich unnö.
Stefan: Unfassbar bekannter Mar.
Christoph: Unnötig da äh.
Stefan: Trotzdem müssen sie ja irgendwas machen, so dass dass die Marke da auf.
Robert: Marketing Marketingabteilung auflösen so. Wir können nichts mehr tun, wir gehen alle nach Hause, wir kündigen alle.
Stefan: Kannst ja nicht machen, also irgendwie auch Sponsoring und so läuft dafür.
Christoph: Nee, ich muss halt dafür sorgen, dass du dass dass du bekannt bleibst oder dass du oder dass die Leute immer dieses dieses Gefühl weiter als Coca Cola macht das ja schon ziemlich gut, muss man sagen. Ähm.
Robert: Seit mit LKWs durch die Weihnachts.
Christoph: Genau, das ist schon, weißt du? Ich denke an an diese Melodie und diesen diesen fahrenden LKW, es ist halt wirklich genial gemacht, gell, also ja.
Stefan: Ja und äh drei Wochen kommen wahrscheinlich wieder fanta Mango raus und das übliche im Sommer.
Christoph: Ja
Robert: Aber kriegt ihr das noch mit? Also funktioniert äh jetzt Coca Cola Werbung. Also jetzt ist ja hier Christoph auch aus dem Linearen Fernsehen ausgestiegen und äh.
Christoph: Ne.
Robert: Weil das ist, glaube ich, die eigentliche Herausforderung, gell.
Christoph: Stimmt, ja.
Robert: Ähm, dass ich die Leute, die Leute wenden sich da ab und ich meine, klar, wenn jetzt ähm, kannst du noch innen steht dir zu plakatieren, aber jetzt sind wir alle im Homeoffice, klar, Sau, geht mir in irgendwelche Innenstädte und g.
Stefan: Ich hab direkt gegenüber ein Plakatwand stehen.
Robert: Ach so.
Stefan: Habe ich hier auch gestern, habe ich hier nicht das Bild gestern geschickt. Christoph, was war das? Moment, plakatiert. Äh warte, ich finde das gleich, dann kann ich's auch vorlesen. Äh.
Christoph: Weil's nicht irgendwie hier könnte ihr bewerben, schneller das ist.
Stefan: Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, Jesus hat die Sünde.
Christoph: Ach ja, richtig, nee, jetzt habe ich verwechselt. Ja, stimmt sehr schön.
Robert: Du bringst mich gerade auf Ideen.
Stefan: Jesus ist in die Welt gekommen, um Sünder zu erretten. Neues Testament kostenlos anfordern.
Christoph: Fantastisch.
Stefan: Ah ja, okay, das kleben die bei uns also wirklich direkt gegenüber, wenn ich aus dem Tor rausfahrt, dann sehe ich das. Die können ja nur uns.
Christoph: Ja, stimmt. Ja, komplett lächerlich.
Robert: Das ist eine wirklich fantastische Idee. Die Plakatwerbung für eine eigentliche, für eine einzelne Plakatwand zu kaufen, ist, glaube ich, gar nicht so äh so teuer. Christoph, wir müssen dann mal uns zusammen,
Robert: und dem steht man so Botschaften an den Frühstückstischliefern, indem wir dieses Ding buchen und einfach irgendwelche Quatsch aufhängen lassen,
Robert: Liebe Hörer, wir brauchen einen Crowdfunding. Wir müssen da mal Botschaften in Stefans Frühstücks äh zerealien mogeln,
Robert: damit Straßenseite.
Christoph: Was jetzt was in die.
Stefan: Wäre schon ein bisschen lustig.
Christoph: Mit einem anderen Kumpel mal äh vor ganz langer Zeit gemacht, tief in den Neunzigern. Da gab's bei uns nämlich so eine.
Stefan: Oh, jetzt kommen die alten Geschichten raus. Willst du noch? Willst du noch für, von von vier Gebiet irgendwie Punkte geben und das.
Christoph: Schaut den Scheiß nicht, es ist absoluter Dreck. Ähm,
Christoph: Also es gab ja bei uns früher so eine, ich glaube, das war so eine kostenlose Zeitung, meine ich. Ich bin mir gar nicht mehr so ganz sicher, was es genau war,
Christoph: ich meine, es war eine kostenlose Zeitung. Weiß ich nicht. Und da gab's so eine Abteilung, wo man so,
Christoph: wo halt auch diese ganzen äh hier äh er sucht ihn er sucht sie und so einen Scheiß, gell, also äh Kontakt dann zeigen. Und da.
Stefan: Ja. Junger Hirsch sucht äh weiblichen Bullen zum Durchbullen oder so, ja, ja.
Christoph: Und da konnte man damals, das hat bisschen zu einer bestimmten Größe kein Geld gekostet, da konnte man.
Stefan: Oh, der Gamer, wie quatsch man.
Christoph: Genau. Und ähm relativ begrenzter Wintergramme im Endeffekt, gell? Ähm,
Christoph: oder war das sogar in unserer richtigen Zeit und ich bin mir gar nicht mehr sicher. Ähm,
Christoph: Auf jeden Fall habe ich da haben wir uns dagegenseitig immer Nachrichten geschickt und die waren halt halt komplett verschlüsselt, ja? Also da stand dann eben sowas,
Christoph: was auf den ersten Blick im komplett unsinnig geklungen hat und der andere hat immer gesucht, der mir was geschrieben und dann das könnte von ihm sein, also es war sehr, sehr lustig. Äh.
Stefan: Das ist ja cool. So.
Christoph: So in der Art genau, ja.
Robert: So ein bisschen auch wie so Geheimagenten, wenn irgendwie dann.
Christoph: Genau, ja.
Robert: So so Leute, so Schläferzellen aufgeweckt werden sollen oder so und dann werden so komische Anzeigen aufgegeben.
Christoph: Und da haben wir uns dann wahnsinnig viel Gedanken gemacht, wie man das kunstvoll eben so, dass dass man's nicht sofort erkennt, ähm ja, aber das ist halt irgendwas aussagt.
Robert: Sind Vorläufer von Twitter, man versucht so die Pointe in äh verschlüsselt genug, sondern Menschenmäßig, Subtreeting und dann in in unter hundertvierzig Zeichen mal damit's da reinpasst,
Robert: Ja, ist nicht schlecht.
Stefan: Warte schon ganz schön.
Robert: Twitter schon vorher geüb.
Christoph: Waren die Neunziger, ja.
Stefan: Äh wusstet ihr, was in den neunziger auch ging, dass man äh bei Firmen kostenlos Kataloge bestellen kann.
Christoph: Oh ja.
Stefan: Ja und der kann sich ja mal nachmittag hinsetzen und für Freunde kann Logo bestellen,
Stefan: Und wenn du dann noch äh die null achthunderte Nummer von den Firmen einfach raussuchst, dann koste ich halt gar nichts mehr. Ich meine, mein Telefon gut heute ist es ja egal, aber damals war das so, dass du da auch ähm dann die nullachthundert Nummern raussuchen konntest
Stefan: und dann haben wir das mal gemacht,
Stefan: für ein, ich, ich habe das mehrfach gemacht, muss ich sagen, da bin ich schuldig. Ich habe selten Kataloge gekriegt, aber in meinem Umfeld wurde der ein oder andere Katalog versendet oder Empfang. Und ähm,
Stefan: dann haben wir uns hingesetzt und haben bei einer einzigen Firma,
Stefan: immer den gleichen Katalog bestellt. Das war irgend so eine Reisegesellschaft für halt unterschiedliche Vornamen und immer wieder der gleiche Nachname und die Adresse halt auch immer so,
Stefan: abgewandelt, irgendwie mal ein A hinten dran oder mal einen Dreher in der Ziffer und sonst irgendwas. Aber so, dass der Nachname und die Straße und diese Zahlenkombination mit einem A oder B hinten dran schon immer eine riesige Adresse kam und,
Stefan: der gleiche Katalog da.
Robert: Du Umweltsau.
Stefan: Es waren die Neunziger. Das war alles anders.
Christoph: Die Postboten auch noch richtig Mühe geben. Ich habe, kann mich erinnern, ich habe die, glaube ich, mal eine Postkarte geschrieben und ich wusste deine Adresse nicht und ich habe geschrieben Kapitän Stefan Gießbert, irgendwo in Hofheim und es kam an.
Stefan: Die Erinnerung. So.
Robert: Ja, das äh alles noch noch andere Zeiten. Aber ich weiß nicht, das gibt's ja, ich habe, ich habe jetzt seit langen Jahren mal wieder den Fall, dass dass mein DHL-Fahrer immer derselbe ist. Ähm das hatte ich schon lange nicht mehr.
Stefan: Wir haben gar keinen Kontakt mit zu dem. Der wirft irgendwie den den die Pakete übers Tor und klingelt und dann ist er aber weg. Ja, Paket hier da vorne. Okay, danke.
Robert: Nee, bei uns kommt er immer hoch, fährt mit dem Fahrstuhl rauf und schmeißt es dann so den halben Treppenabsatz hoch. Ähm und grüßt Freund.
Christoph: Damit es noch kaputt geht.
Robert: Verschwindet wieder. Nee, nee, das also er geht so zwei, zwei Treppenstufen, geht da, geht da hoch und dann vorher, dat das so auf den Absatz, das passt.
Christoph: Oder was?
Robert: Aber ja genau,
Robert: das äh das schönste finde ich den den Typen von Hermes, der kommt jetzt an und der braucht eine Unterschrift und damit ich nicht nehme das an, dass der Hintergrund davon, der hatte so einen Computer,
Robert: äh bringen sie dabei, wo man drauf unterschreiben kann auf dem Display. Aber ich soll offenbar nicht mehr darauf unterschreiben, äh damit ich das nicht anfassen muss oder was? Aber dann gebt er mir seinen Stift,
Robert: damit ich festhalten, damit ich auf meinem Paket, dass ich gleich überreicht bekomme, auf dem Label von dem Paket unterschreiben soll,
Robert: dann unterschreibe ich also einfach wahllos irgendeine Unterschrift auf das Paketlabel drauf und dann nimmt er den Stift zurück und dann macht ein Foto von dem Label,
Robert: Was, was hat das irgendeine Rechtsbindung, wenn ich mein eigenes Paket auf dem Label unterschreibe? Ich habe ja, da da steht ja nichts, was ich jetzt unterschrieben habe, außer dass ich was auf mein Paket gekritzelt habe, dass mir sowieso danach gehört. Und er hat da ein Foto davon,
Robert: ja, Beweisfoto.
Stefan: Jemand.
Robert: Okay. Aber.
Christoph: Ja, hast du mal gelesen, was.
Robert: Mir seinen Stift, weißt du so, aus Choronagründen äh hat er mir jetzt seinen Stift gegeben und ich gebe ihm die in der Nacht zurück, also er hat mein Rotz und ich habe seinen Rotz an dem selben Stift. Dann kenne ich auch auf dem Display von dem Computer unterschreiben können, das hätte doch überhaupt keinen Unterschied.
Christoph: Naja, doch den Stift kann man vielleicht leichter ähm wieder reinigen als dieses Display, mit Alkohol und so.
Stefan: Ja
Robert: Ja gut, wenn ihr mir, wenn ihr mir diesen anderen Plastikstift gibt, mit dem ich ähm, mit dem ich auf dem Display unterschreiben soll, dann hat er auch nur ein Stück Plastik in der Hand, was er sauber machen muss. Das einzige Argument, okay, er könnte mir den Stift,
Robert: ähm rüber werfen, sozusagen, also aus mehr Abstand, als wenn er mir diesen.
Christoph: Während er wirft, die noch mit Alkohol einsprühen. Im Flug.
Stefan: Ja, aber dann kommt der Bob wieder hin und trinkt denen und dann besser auspaziert.
Robert: Genau, atmet ihm weg in der Luft, schneller raus. Haben sie gerade meine Desinfektionsmittel wolke eingeladen mit eingesaug.
Christoph: Genau, darüber haben wir uns,
Christoph: Genau, darüber haben wir uns heute Morgen bei der Arbeit Gedanken gemacht, ob man das äh auch theoretisch trinken könnte, weil's irgendwie so ein so paar neunzig, ich glaube achtundneunzig Prozent Etanol ist und äh dann ist aber noch,
Christoph: Nee, dann hat's nicht achtundneunzig sein. Also auf jeden Fall sind drei Prozent äh drin, dann haben wir uns gefragt, ob das schädlich wäre, diese drei Prozent Wasserstoffwerke sieht wahrscheinlich nicht so gut aus zu tr.
Stefan: Komm wahrscheinlich auf die Menge drauf an, oder?
Christoph: Ja, sieht's schon ganz schön giftig, gell? Also. Ja, natürlich kurz auf die Menge an, ja.
Stefan: Ist halt die Frage, ob du vor einem an dem Alkohol stirbst, den du trinkst oder später an dem Wasserstoff perpst.
Christoph: Na ja noch ein Meter null steppen, nicht so schnell, oder? Ich meine, wir trinken hier auch Flüssigkeiten, die zur Hälfte Etage sind, also von daher.
Robert: Nicht nur zur Hälfte, ich meine, habt ihr, jeder von uns hat doch sicher schon mal irgendwie.
Christoph: Achtzig Prozentigen.
Robert: Aufgemacht und getrunken, also ich meine das der Unterschied ist nicht mehr so schlimm.
Stefan: Ja, aber in der zwei drei Gläser von getrunken hast, da ist.
Robert: Gut bitte, dass das machst du aber auch nicht, also trotzdem bitte nicht nachmachen, nicht ausprobieren, wer weiß, was das mit diesem macht und.
Christoph: Nee, auf keinen Fall.
Robert: Komische Isopropanol, was da noch drin ist und so.
Christoph: Ich habe mal ähm bei einem von ähm,
Christoph: Oh, wie heißt diese diese nette britische oder wo der Mann von äh ist einer von denen,
Christoph: Genau. Ähm und die hatten irgendwie ihren ihren Basis Wodka dabei, aus dem sie dann eben alles andere machen. Also Basisalkohol
Christoph: und der hat da auch so irgendwas neunzig Prozent oder sowas äh und das haben sie zu trinken gegeben, ohne uns vorzufahren,
Christoph: Und das Zeug war so gut, dass die Liert, dass sich das,
Christoph: Also du hattest natürlich schon, es hat so ein bisschen Taubenmund gemacht, der was eigentlich auch angenehm war, weil der Mund wurde wie so wie so samt,
Christoph: aber er hat halt überhaupt nicht gebrannt, man konnte es trinken. Es war voll krass, habe ich nie erlebt, so was, was auch nur annähernd so viel Prozent hat, was man überhaupt trinken konnte. Ähm,
Christoph: Also es war wirklich krass überzeugend. Also die wir sind wirklich, was sie tun.
Stefan: Weil weil das nicht auch bei bei Hendriks, als wenn man, ich glaube, es war ein Bier in Kanadi waren,
Stefan: und von Hendrics dieses direkt aus der das Ziele getrunken haben.
Christoph: Das weiß ich nicht mehr.
Stefan: Fünfundsiebzig Prozent. Auch super.
Christoph: Ja? Das weiß ich nicht mehr.
Stefan: Damals noch mit.
Christoph: Ja, stimmt. Ach ja. Guten alten Zeiten.
Stefan: Die guten alten Zeiten.
Robert: Also keine Desinfektionsmittel saufen, dann doch lieber äh die Hände mit mit äh Klosterfrauen mit diesen Geist, desinfizieren, das kann man saufen.
Christoph: Kann man das saufen? Ja, oder?
Robert: Siebzig oder,
Robert: ja ja, das jetzt. Es zu inneren und äußeren Anwendungen. Ich weiß nicht, was es macht. Wahrscheinlich nichts, aber äh im Grunde ist das Gin auf eine Art. So, Pi mal Daumen.
Robert: Okay, erinnere mich vorher nochmal dran. Ich habe auch noch wischen, hier machen wir das.
Christoph: Und äh ich habe denen tatsächlich aus Neugier gekauft, äh zum Trinken, also er steht in der Bar, wurde natürlich nie dort benutzt. Ähm aber ich habe mich nie damit eingerieben. Also es ist tatsächlich, es sind trinken gekauft und dann nie getrunken worden. Ich fühle mich sicher, ob ich so.
Stefan: Na, dann kannst du es ja nächste Woche mal.
Christoph: Ja, verkosten.
Stefan: Verkosten. Genau. Ich habe noch eine Thema zum, zum mal gucken, ob das der Abschluss wird, dieser Sinn
Stefan: Der Bock, du hast vor zwei Sendungen den Reggaehasen Bo empfohlen als Buchen, ich hab's ja noch während der Sendung gekauft,
Stefan: Es kann dann irgendwie ein paar Tage später an. Ähm ich habe auch die CD entsprechend verarbeitet, dass ich mir die auf dem Handy anhören kann,
Stefan: ähm sodass wir den auch dann zum Einschlafen hören können und ähm habe dann meine Tochter, den
Stefan: Hasen, zum Einschlafen vorgespielt. Beim ersten Mal war sie etwas irritiert, dass jetzt keine Musik kommt zum Einschlafen, sondern irgendwie jemand redet und dann komme ich, kam auch Musik und dann hat sie ein bisschen gewölbt und sind irgendwann eingeschlafen. Ich glaube, ich habe.
Stefan: Anderthalb Wochen, wo ich sie nicht jeden Abend ins Bett gebracht habe, aber
Stefan: mindestens eineinhalb Wochen oder länger gebraucht, bis die Geschichte zum ersten Mal zu Ende gehört habe, weil wir halt immer wieder von vorne angefangen haben. Das heißt, ich wusste nie, wie das mir ausgeht mit dem Radio äh und den König, der irgendwie nicht tanzen wollte
Stefan: Aber jetzt irgendwie die letzten zwei Tage oder so, war's schon so, dass äh wenn ich sie dann abends ins Bett gebracht habe und sich auf den Wickeltisch saß und überlegt haben, dass wir jetzt gleich ins Bett gehen und dann gucken wir, ob
Stefan: das Eisbär gerade macht und der Affe und also die Tiere, die dann im Bettchen sitzen und so. Und äh, dann hat sie immer gesagt, bo, bo, dann wollte sie den diesen,
Stefan: so ein kleines ähm eher so eine so eine äh Bluetooth-Box, die wir dann haben, wo ich, wo ich meine Handy dann dran,
Stefan: pflanzen kann und dann äh kommen und dann hat sie da immer ganz aufmerksam zu und ja schlief dann darüber meistens äh ein,
Stefan: Ja
Robert: Sehr schön. Das freut mich, dass das.
Stefan: Sagt der Regierung in unser Einschlafritual seinen Einzug erhalten.
Robert: Ja, bei meiner Tochter ist der auch sehr präsent. Also sie hört es tagsüber, nicht zum Einschlafen. Da lesen wir Buch. Aber ähm tagsüber hört sie sehr viel ähm äh diese Geschichten von dem,
Robert: und ähm alle ihre Kuscheltiere müssen ständig alle möglichen Rollen übernehmen und sie übernimmt dann auch immer eine Rolle und ähm bis hin dazu, dass ähm,
Robert: Ähm, dass ich der König bin, und das hatte ich ja schon erzählt oder der, äh, was es sich, der Pinguin ist im Moment grad das Gar Vogel. Das.
Stefan: Der Ska Vogel ist total nutzlos. Der kann nichts.
Christoph: Kann ja nichts gar.
Stefan: Das ist, da ärgere ich mich jedes Mal drüber. Dieser blöde Vogel, der dann einfach immer eine.
Robert: Den richtigen Tipp.
Stefan: Nee, der gibt keinen Tipp. Der sagt, nur, ja, mach halt, kümmer dich drum, aber,
Stefan: ja, geh vielleicht dahin, ach nee, wird nichts. Ah, geh vielleicht dahin, oh, nee, wird nix. Ja, geh doch dahin, oh nee, wird nichts. Oh, jetzt fällt mir auch nichts ein. Und dann,
Stefan: Also nutzloses Vieh.
Robert: Wenn wir im, wie wir im Wald Fahrrad fahren ähm und irgendwo zwitschern Vögel, dann sitzt ihr in der Regel in dem äh in diesem Lastenfahrrad vor mir und sieht mich nicht,
Robert: und äh manchmal drehe ich da meinen Kopf irgendwie zur Seite und pfeife diese Melodie vom Scarvogel,
Robert: so so links hinten in den Wald rein, dass sie das nicht so unbedingt mitkriegt, dass das von mir kommt. Und ähm dann äh dann kannst du aber mal hören, was dann zu Hause erzählt wird. Wir waren in dem Wald und sie haben den Ska Vogel gehört.
Robert: Ja. Da geht's ab. Ähm.
Stefan: Ja, ich find's, ich find's richtig schön, wie die in der, gerade in der CD-Version, auch ähm die Musikstücke mit reinbringen und so. Das ist so sehr organisch. Ich find's passt richtig gut.
Robert: Wir hatten gestern, äh, haben wir hier ähm Reggae-Party gemacht. Also, sie fordert ja immer, dass wir Reggae hören müssen jetzt, seit seit ich diese Bücher hat und ähm.
Christoph: Ja furchtbar.
Robert: Ist wirklich großartig. Ähm haben wir gestern irgendwie so bisschen Reggae Playlist und alles Mögliche und dann hat sie Wild getanzt und so. Ähm,
Robert: aber eben so nicht nicht wie in dem Film, was Christoph wohin erzählt hat, sondern eben wie so ein kleines Mädchen tanzt, wenn sie die Musik auf sich wirken lässt. Also das ist, das sieht sehr,
Robert: befreit und fröhlich aus einfach, wenn sie da so rumhüpft und ähm,
Robert: ähm dann kam irgendein Lied, was ähm in diesem Reggae äh Hasending auch drin ist. So, ich weiß nicht, in Bob Mali Song oder irgendwas, der da irgendwie mit anderen Text oder wo nur die Melodie drin ist oder so,
Robert: ja äh nee sieht es in dem, in dem anderen Buch, gestern hatten wir kein Ziel, auf der auf der Platte sparen und ähm jedenfalls starten sie dann da und hast richtig gesehen, so dieses, dieser Gedankenprozess,
Robert: und dann hat sie mir erklärt, dass das der, dass dass die ähm die Josephine in den Buchs auch eine der Rollen ähm dass die das aber anders sind,
Robert: Ja, wahrscheinlich war's grad Upstand, aber ich weiß es nicht mehr genau. Das die das aber anders anders singt. Und das ist aber nicht, das könnte jetzt nicht stimmen. Das also das das Lied sei jetzt komisch.
Stefan: Das falsche Lied.
Robert: Und ich habe erstmal überhaupt nicht zusammengebracht, dass das eins von denen ist, ähm weil ich meine, ja, da haben sie ja irgendeine Reggae-Songs angepasst. Ähm äh habe ich jetzt nicht so genau drauf geachtet und das ist irgendwie hörst du ja auch nicht so genau, dann nehmt man immerhin ähm,
Robert: und in dem Fall waren immer so, okay, alles klar, sie kennt das jetzt von dem anderen her und das hier ist falsch, aber ist eigentlich andersrum, aber gut. So ist es eben.
Stefan: Ja
Robert: Sehr schön. Also wie alt ist deine Kleine jetzt?
Stefan: Anderthalb.
Robert: Okay.
Stefan: Ja, eine neulich viel mehr Bo. Bo, bo, bo. Okay, wir haben den Boden.
Christoph: Mein Sohn will.
Stefan: Mitkriegt. Also, ich zähle sie das versteht, was da gerade passiert.
Christoph: Mein Sohn will nur noch Rockmusik hören. Und ich versuche jetzt schon zu erklären, dass er gar nicht Rock meint, dass er seine Metal meint ähm äh will immer rocken kann. Und ich soll mir jetzt auch schon.
Robert: Versuche meine Tochter zu erklären, das ist Reggae und nicht Veggie heiß.
Stefan: Äh, Christoph, vielleicht gibt's ja auch irgendwie den Metalhas.
Christoph: Gute Idee.
Stefan: Vielleicht solltest du mal ein Buch äh schreiben über die Mittelhasen Bo.
Robert: Nee, die heißt ja, dann ist denn der Def Metal Haseboard.
Christoph: Genau.
Stefan: Ich glaube, du hast gerade geklippt. Ich bin mir nicht ganz sicher, e.
Robert: Wahrscheinlich die Leute im Nachbarzimmer geweckt und krieg jetzt gleich Ärger oder so.
Christoph: Ja. Nee, die Terrier ist schon ein bisschen genervt davon, dass der Lutz ist da und ich ich werde jetzt auch aufgefordert, ihm CDs zu geben und äh auch zu brennen und na ja.
Stefan: Achi.
Robert: Solche Theresa mal fragen, ob sie Rakey macht.
Christoph: Ja, ich glaube schon er wolltet unbedingt Lady Baby gebrannt haben. Ich befürchte, ich habe mir bis jetzt gestern gebrannt, ich befechte, wir werden jetzt die nächsten Tage. Ich habe mir schon gesagt, er soll es möglichst mit Kopfhörern hören und nicht, denn Theresa dabei ist, weil es das nicht mag,
Christoph: war heute im Auto auch mit Stars gehört. Ähm,
Christoph: Das haben sie sogar das fand er gut. Äh waren wir mit vier Autos im Auto. Äh mit vier Kindern im Auto und Grever. Kinder begeistert der Stars gehört und dann aufm aufm Rückweg ähm Babymetal,
Christoph: und ähm uns ein ziemlich hartes Babymittellied und das war zu viel für andere müssen wir die Scheiße hören. Und dann habe ich's weggemacht, meine Lutz ist natürlich Terror gemacht, gell? Ah ja.
Stefan: Ja, na ja.
Christoph: Aber ich bin ja froh, dass wir guten Musikgeschmack hat. Ich habe da nichts dagegen.
Stefan: Musikalische Früherziehung ist so wichtig.
Stefan: Ja, ich mache immer bluse Radio rein, wenn wir in der Küche zusammen kochen. Ja, man freut sich auch auf dem Thema. Interessant zumindestens,
Stefan: gleichzeitig noch den Regasenburg. Ich glaube, meine Frau ist von beiden nicht begeistert. Weil ich weiß es sicher.
Christoph: Meine meine Ukulelenschülerin möchte immer, dass ich ihr immer am Ende der Stunde Fading like Flower von Rockset vorsinge.
Stefan: Oh
Christoph: Sehr schön, gell? Ja, ist ein tolles Lied.
Stefan: Ja. Ja, aber kann sie das nicht auf der Ukulele spielen.
Christoph: Nee, das spiel ich halt dann auf der Okeliede. Das sind nee, ist nach Colledys und ich kann, die kann doch keine Akkorde, die für die mir drei Finger braucht. Und da sind halt die und sowas mit drin. Und dann spiele ich net auf der Ukulele und sing dazu und das findest du mir sehr schön.
Stefan: Du kannst fehlen, weil ich flaue.
Christoph: Dann können wir jetzt nicht sprechen, aber so dass es klein Mädchen gefällt. Ist ja schon ganz gut.
Stefan: Ja, das ist doch schon ganz gut. Wir spielen der Koko und der Esel. Das ist nicht so aufregend.
Robert: Ist auch nicht schlecht.
Stefan: Na ja, ja, wir haben doch dieses äh kritische, das habe ich dir schon mal erzählt, dieses Ukulelebuch äh von den Menschen, der auch dieses Weihnachtsbuch geschrieben hat,
Stefan: haben wir jetzt noch das Buch durch das Jahr gekauft und da sind halt so diese,
Stefan: Kenne die, äh ich kann halt fast jedes oder jedes zweite Lied und meine Frau, das ist so, äh, wieso kennst du denn den ganzen Video? Ja, die gab's halt bei uns früher schon. Die konnte man schon da singen.
Christoph: Ja, genau. Hat meine Mutter auch gesungen, ja.
Stefan: Ja, so haben wir noch Themen, gibt's noch irgendwas? Möchtet ihr noch was sagen? Oder seid ihr erledigt? Durch die äh ewig kleine Unterbrechung und äh die heißt jedenfalls jetzt so.
Christoph: Plaudern die ganze Zeit raus.
Robert: Ja auch gerade sagen, wir sind ja mitten dabei. Ähm wir haben auch schon.
Christoph: Rausplaudern ist.
Stefan: Im Moment waren wir noch bei Anekdoten. Nee, Regenhase, Bohr war das letzte. Oder Mittelhase Buh.
Robert: Der Christoph hat schon hier auf Instagram Sachen veröffentlicht, ähm dicke Bäuche und Alkohol,
Robert: und äh ich habe auch nochmal ein bisschen Conjak hinterher geschossen, also auf Instagram dot com könnt ihr Fotos von den Aufnahmen sehen
Robert: und auf's Nique Punkt DE, könnt ihr Kommentare hinterlassen und wir versuchen unsere Aufnahmetechnik zu fixen bis nächste Woche. Wahrscheinlich wird es nix, da ist wieder alles kaputt und dann fangen wir wieder von vorne an mit.
Stefan: Aber es war viel besser jetzt der zweite Teil der Sendung.
Robert: Der zweite Teil hat halbwegs funktioniert ja.
Stefan: Da war nur ein paar Knacks davon. Christoph drin, die leider alle hören mussten. Weil er sich.
Robert: Wieder eine Lösung, was was da jetzt wieder los war. Ähm jedenfalls danken wir fürs Zuhören und bis nächste Woche. Schöne.
Stefan: Tschü.
Stefan: Ich rufe nochmal an.
Robert: Ja, dann kann er noch einen Tschüß aufs Band sprechen.
Stefan: Sagst du mal bitte, tschüss, Christoph.
Christoph: Tschüs.