Musik:
Stefan: Hunderteinundneunzig der Sneakpots. Nach dieser kleinen Intro-Montage gleich sprechen wir über, Mallorca Krom. Als der Petz-Soktor, das ist Christoph Penner,
Stefan: oder nicht, heute Abend mit dabei als Polizeichef Robert.
Robert: Carlo. Stefan Giesbert entgegen ist unser cholerisch.
Stefan: Ist das nicht der gleiche? Hallo.
Stefan: Verdammt.
Stefan: Ich hab's gar nicht versucht auf Russisch heute, weil ich weiß, wie schief das immer geht.
Christoph: Ja, ich auch.
Stefan: Äh kannst du ja Bob, aber.
Robert: Äh auch.
Stefan: Fehlen da die Grundlagen. Naja, aber also du hast deutlich mehr Grundlagen als wir.
Robert: Ja das stimmt, ich habe wie viele Jahre habe ich das in der Schule gehabt.
Stefan: Das ist mehr als null. Was, wie lange?
Robert: Ich überlege grade, so was wie äh acht Jahre oder so.
Stefan: Da müsste es ja so gut kennen, wie ich Latein äh verdammt äh als Kind.
Robert: Er. Nee, ich glaube, du kannst ähm das nenne ich eine Intro-Montage. Ähm nee, ich glaube, ich kann, du kannst wahrscheinlich besser Latein als ich russisch, weil das,
Robert: dadurch, dass ich das seit der elften Klasse so gut wie nicht mehr nicht nur so gut wie, sondern faktisch nicht mehr verwendet habe, ist das eigentlich alles weg. Also ich kann auch irgendwie guten Tag noch wiedersehen und das war's dann wahrscheinlich schon.
Robert: Ähm.
Christoph: Ich habe ich habe eins Semester Russisch an der Uni, aber ist auch nicht wahnsinnig viel hängen geblieben. Nur so ein Eindruck im Endeffekt. Ja.
Robert: Genau. Also es hilft, wenn man ähm theoretische Schriftzeichen lesen kann, das das geht auch nicht so schnell weg, weil das das begegnet einem ja hier und da mal immer wieder. Und das hilft natürlich, aber.
Stefan: Ja, das stimmt.
Christoph: Bei der Droge der Wahl zum Beispiel nachher.
Stefan: Vermutlich.
Robert: Trinkst du trinkst du wieder Roskies Standard?
Christoph: Nicht nur, nicht nur, aber darüber lass uns nachreden.
Robert: Ja, okay. Da reden wir dann nachher. Okay.
Stefan: Bevor wir da hinkommen. Worum ging's?
Robert: Ja, es geht um den Major und der muss an den Pesto fangen. Das ist äh in aller Kürze, nein, das ist ein russischer.
Christoph: Nee muss er gar nicht. Soll er eigentlich gar nicht.
Robert: Soll er eigentlich gar nicht genau. Ein ein russischer Actionfilm ähm wohl auf einer Comic-Vorlage basierend, wenn ich das richtig gelesen habe und ja,
Robert: macht auch schon so den bisschen den Eindruck. Also wir lernen einen ein etwas eigenwillig agierenden ähm,
Robert: Major, der Sankt Petersburger Polizei, nämlich ähm,
Robert: Igor Grumm ähm kennen und der ja ganz am Anfang so ein schönes Action Set Peace, wo er da irgendwie so ein paar Gangster verfolgt, die im Auto davonfahren. Äh er rennt da zu Fuß hinterher. Und ähm,
Robert: Ja, dann dann die der obligatorische Auftritt des des Polizeichefs, der natürlich total äh dagegen ist, was er da macht und immer diese Alleingänge und so weiter und so weiter. Das geht alles nicht. Also im Grunde die, die einmal die Beverly Hills Corp Nummer und ähm.
Robert: Ja, dann tritt ein ein neuer Gegenspieler auf, ein neuer Superschurke in der Stadt und wir wir ähm,
Robert: sehen auch sozusagen, wie der entsteht, aber das das weiß unser Major natürlich nicht. Der Pestdoktor, eine Figur, ein eine Person, die in einem ähm,
Robert: in einem Ganzkörperanzug drin steckte, so ein bisschen am Batman erinnert und das wird auch äh erwähnt und und,
Robert: und aber so eine Maske von so einem Pestoktor hat also diese diese komischen Rabenschnabel, vogelartigen Masken, die die da damals getragen haben
Robert: um sich da nicht anzustecken und,
Robert: In diesem Verkleidung ähm tötet der Pesto ähm Leute, die irgendwie die Gesellschaft ähm,
Robert: ja ungerecht behandeln und da schadenlos davonkommen, also zum Beispiel so oligarchen Typen, die irgendwie was weiß ich vor Gericht äh freigesprochen werden, weil da ja die Richter alle irgendwie gestochen sind oder wie auch immer,
Robert: und die räumt er dann so ab, das heißt, er wird relativ schnell bei der Bevölkerung zu einem Held, aber nun trotzdem äh muss die Polizei ihn jagen und ähm,
Robert: unser Major äh nimmt es dann halt damit auf, obwohl er das gar nicht soll. Der Chef pfeift ihn zurück, aber er macht trotzdem und so weiter. Und dann wird es halt,
Robert: so ein bisschen ein Ermittlungskriminal, Action,
Robert: Film-Dings mit mit so ein bisschen hat so ein so ein Gefühl von Superhelden, aber eigentlich haben die alle keine Superheldenkräfte. Es ist so ein bisschen wie Batman, die haben nur Geräte dabei. Ähm die sie so ein bisschen superhellig machen, aber können eigentlich sonst nichts Übernatürliches.
Stefan: Können sonst nichts. Es ist eine auch eine ganz schöne charakterisierung.
Robert: Das ging ja noch weiter.
Christoph: Da da spricht so eine spricht natürlich eine wichtige Analogie an mit Batman ähm was ich finde äh,
Christoph: Unheimlich spannend ist, denn äh eigentlich ist ja das Äquivalent zu Batman ist ja der Pest-Doktor, der ja hier der Bösewicht ist. Ähm,
Christoph: ja eigentlich ein Superheld ist, der sieht sich ja auch als Superheld, gell? Also als Batman eben, als als jemand, der die Justiz wieder geraderückt, der der eben Gerechtigkeit bringt und nicht nur Recht. Ähm,
Christoph: was in im amerikanischen Kino oder eben bei DC oder auch bei äh Marvel ähm der Held wäre,
Christoph: und ähm klar, der der ähm übertreibt's hier ziemlich, also eskaliert ja ziemlich, was seinen Bodycount angeht. Ähm,
Christoph: Aber also ich finde das schon spannend, weil es ist ja im Endeffekt ist das ja,
Christoph: eine ja eine Basis antifaschistische Aussage, die eben Marvel oder DC genau nicht machen,
Christoph: Die man eigentlich vermissen müsste in den meisten Action oder Superheldenfilmen, man aber in der Regel nicht vermisst, weil man es nicht durchdenkt, aber also oder?
Christoph: gewickelt.
Robert: Also am Anfang war ich auch noch so, dass ich dachte, naja, eigentlich ist der ja sozusagen, genau wie du sagst, so eine so eine gewisse Analogie zu Batman, die ja auch selber herstellt. Er redet ja selbst in dem Film darüber. Jetzt sehe ich aus wie Batman, da wird ja, glaube ich, so äh wortwörtlich gesagt. Ähm,
Robert: Aber schon seine zweite Tat, wie du sagst, äh übertreibt er dann. Ähm,
Robert: Wo er eben nicht das macht, was Batman macht, sind nur den Schurken äh sozusagen zur Rechenschaft ziehen, sondern eben da auch die Familie von dem Schulden zum Beispiel mit reinziehen. Ähm,
Robert: in dem einen Fall und damit sind die Sympathien dann eigentlich wieder weg, also zumindest ging mir.
Christoph: Das ist ganz klar, dass diese Partien hier wechseln, aber was ich finde ist, die Sympathien müssten bei Batman auch weg sein, weil nur weil Batman keine äh nicht diese Menge von Leuten umbringt und nicht so brutal vorgeht, heißt es ja nicht, dass er nicht auch,
Christoph: selbstherrlich an der, an allen,
Christoph: System des Staates vorbeiagiert und einfach sagt, ich bin ab jetzt die Exekutive und die Judiskative ähm und äh,
Christoph: setze mich über alles hinweg und und richte einfach.
Christoph: Das ist ja eigentlich schlecht. Das ist ja grob faschitisch. Das ist ja so, wie wir es nicht haben wollen eigentlich. Und hier wird im Endeffekt gezeigt, wie das dann eben im Exzess, ziemlich schnell im Exzess äh seinen Weg nehmen kann,
Christoph: Wird man halt in der Regel nicht tut, aber.
Stefan: Ja, Batman wird dann halt quasi als der gute angelegt, der vielleicht dann mal,
Stefan: genau die wirklich bösen in einem Zweikampf eliminiert, wenn's um du oder ich geht, aber liefert jetzt nicht sonst auch ab irgendwie bei der Polizei so, gefesselt und oder waren das nur diese Comics aus den.
Robert: Zumindest in den Comics hat er das in den in den sechs sechziger Jahren äh ähm Fernseh-Comic-Film hat er das immer gemacht, ja.
Christoph: Aber wenn man sich die die Avengers-Filme anschaut, da spielen ja ähm,
Christoph: spielen ja die die Ordnungsmacht keine Rolle mehr. Also das ist ja die die führen Krieg auf der Erde,
Christoph: Die Erdes Kulisse ähm und sie sind halt die Guten und und sie müssen irgendwelche äh bösen in Schach halten, aber also das ist halt,
Christoph: hart antidemokratisch.
Robert: Ja
Robert: Wobei es ähm natürlich in diesen Comics auch immer so ein Element hat von die Schurken sind, sind auch mit mit irgendwelchen Superkräften ausgestattet und der Polizei ohnehin überlegen. Ähm und bei Marvel ja noch viel mehr, die Schurken sind englische Götter oder.
Christoph: Genau und der Zweck heiligt die Mittel. Das macht's nicht besser. Das ist einfach.
Robert: Ja, nein, ich weiß, aber, aber die, die, die, ähm,
Robert: Zumindest bei Marvel habe ich immer das Gefühl, die Menschheit äh äh möchte im Grunde sogar also oder würde sich nicht dagegen äh stellen, äh zu sagen, hier Herr Iron Man, bitte lösen sie dieses Problem
Robert: weil wir kriegen's sowieso nicht hin. Ich mein der gemeine New Yorker Polizist kann nicht mit kämpfen, das geht halt nicht.
Christoph: Ja, ja schon, aber nur, weil sich die Menschen einen starken Führer wünschen, heißt das nicht, dass es erstrebenswert ist, einen starken Führer zu haben.
Robert: Ne, ich meine nicht einen starken Führer, aber in dem Fall einen starken Soldaten, der, der.
Christoph: Na ja doch, das ist aber doch das. Also gerade Iron Man ist doch ein starker Führer, der ist doch nicht nur ein Soldat. Also.
Robert: Okay, kann man, kann man wahrscheinlich lange äh drüber diskutieren, aber in in.
Christoph: Ja, deswegen tun wir das ja.
Robert: Batman sehe ich das schon, wenn wenn da halt irgendwie ja, weiß nicht, haben die eigentlich bei Batman die Leute super Kräfte? Nee, der Joker hat keiner. Bane hat eigentlich auch keiner, gell?
Christoph: Doch die Hammer zum Teil hat, glaube ich, welche.
Christoph: ja und und hier der Arno Schwarzenneger doch auch, oder? Mister Eis.
Robert: Soll es nicht auch nur, war das nicht auch eine Maschinerie.
Christoph: An einer Maschine sein, ja, weiß ich jetzt nicht genau.
Robert: Habe das auch nicht mehr so präsent.
Christoph: Ja. Aber also Batman ist ja im Endeffekt einfach jemand, der viel zu viel Geld hat und deswegen das Recht in die,
Christoph: Ich sage auch, ja klar. Ähm und inwieweit sowas ein Held ist, ja, das wird bei Marvel nicht so stark ähm.
Robert: Gut, aber dann dann nimm, dann nimm Superman.
Christoph: Wird's hier halt schon, gell?
Christoph: Superman ist halt ein echter Superheld. Also er ist halt also wirklich Kräfte. Obwohl hier ist ja auch eine Szene drin, wo ich dachte, höher hat er Kräfte. Äh so relativ am Anfang, wo der so schnell reagiert. Weißt du, wenn ich sie nicht meine?
Christoph: da wirft der Igor irgendwas nach ihm und er erfängt das irgendwie total schnell.
Stefan: Eher so ein Stein, den er äh rückwärts aus der Luft fängt. Das war auch seltsam, ja.
Christoph: Komisch. Das war hat nicht ganz zum ganzen Rest gepasst irgendwie, aber.
Robert: Ja und denkst, es gibt doch eine so eine Stelle, wo ähm oder zwei zwei so Stellen oder mehrere noch vielleicht sogar drei, wo der unser Major, unsere Hauptfigur, ähm Polizeimensch ähm immer so in es wird so inszeniert
Robert: Am Anfang denkt man, er könnte in der Zeit zurückspringen und irgendwas nochmal machen, dann wird es eher so dargestellt, als ob er irgendwie in seinem Kopf so in in mehrere,
Robert: Möglichkeiten äh der.
Christoph: Das war super. Boah, dann immer so.
Robert: Berechnet quasi voraus, wie das so ablaufen würde, wenn er jetzt Folgendes macht und dann geht es immer schief und dann so, ah nee, okay, was anderes und dann.
Christoph: Nochmal überlegen. Sehr gut, ja. Ähm.
Robert: Und dann ähm aber da da weiß man auch nicht, ist das nur ist das nur so inszeniert oder oder hat er da irgendein.
Christoph: Ja, nee, es war einfach in seinem Kopf. Nee, nee, es war einfach in seinem Kopf, so hat er es durchgespielt, wie das läuft und irgendwie keine gute Idee, macht das anders. Ja, es war im Endeffekt, war das ja eine ähm,
Christoph: Ja, eine eine Inszenierung einfach äh ein Film in filmische Inszenierung.
Robert: Am Anfang.
Stefan: Sehr cool und also das bringt mich zu meinem Lieblingspunkt äh in dem ganzen Film, es waren einfach so viele coole Ideen. Es sah so geil aus.
Christoph: Fand ich auch.
Stefan: Diese diese Montage zwischendrin, wo die wo immer diese diese ganze Szene kippt und der dann von unten in die nächste Szene reingeht, dann dreht die sich wieder und kippt.
Christoph: Oh, die war super.
Stefan: Das war so krass.
Christoph: Ermittlungen, gell? Wo die Leute.
Stefan: Macht er das und dann geht er hier boah das war so gut montiert und ähm das das ist eben auch diese diese Szene mit dem er überlegt sich was. Es wird halt erstmal gezeigt bis zum Ende. Beim ersten Mal wird es ja richtig lang gezeigt.
Robert: Bis er in seinem Sarg wieder aufwacht.
Stefan: Ah nee, so nicht, warte. Nochmal,
Stefan: Ich war, ich war im ersten Moment so, äh, dann war das doch nicht immer, habe ich wieder irgendwas verpennt, ne, ach nee, war er doch. So, ah ja gut.
Christoph: Ja, aber echt gut.
Stefan: Ich habe mir aufgeschrieben, äh Look, toll, toll, toll. Ist einfach es sieht es sieht so cool aus.
Robert: Aber es hat schon ähm so von dem, was so gesprochen wird,
Robert: Merkt man da, dass es ein anderer Kulturkreis ist, der hier noch so ein bisschen mehr den Macho-Polizisten inszeniert, wie man das in Amerika oder in Europa nicht mehr machen würde? Ähm,
Robert: auch so manchmal, wenn er so, so, so, so, ähm, wie soll ich sagen, motivierende oder inspirationale Ansprachen hält oder so, die sind so.
Christoph: Sagt er nicht zu irgendeinem auch, du du bist ein du bist ein richtiger Mann oder so was, sagt er glaube ich.
Robert: Eher so was auch genau solche Mann-Frau-Sachen und dann aber auch diese pathetischen Dings und der harte Polizist und so, also da sind schon so ein paar Tropes drin, die hatten wir in den Achtzigern äh äh im amerikanischen Kino auch und die würdest du heute so nicht mehr machen, aber die Russen machen sie halt noch so.
Christoph: Ja und ich meine, das, was ich vorhin genannt habe, äh ich habe das auch die ganze Zeit sehr kritisch beäugt. Ich habe gedacht, ah, mal gucken, wie russisch das wird. Weil ähm,
Christoph: dieses äh wir wollen niemanden, der das Recht in die eigene Hand nimmt, ja, kann man so deuten, wie ich das vorhin gemacht habe, aber kann man natürlich auch so deuten, äh der Staat hat die einzige Gewalt und äh egal, inwieweit er ähm,
Christoph: richtig handelt und und dem haben wir uns unterzuordnen, komme, was wolle, ja. Das kann man ja auch so irgendwie deuten. Also so so unangenehm äh,
Christoph: russisch. Ähm aber ich finde, da hat er ganz gut die Kurve gekriegt, eben auch weil er genau das korrupte System ja kritisiert oder oder anprangert und oder als,
Christoph: als als Wiege dieses dieses äh,
Christoph: ja, Neo-Faschismus im Endeffekt ja ähm darstellt ähm und der der Mallorca bekämpft das halt, weil er halt äh,
Christoph: Ja, weil er an Recht und Ordnung denkt, aber eben nicht im Sinne eines eines Putinstaates. Ähm also ich ich habe,
Christoph: Hattet einmal Angst, dass dass das irgendwie so in dieser Art russisch wird, aber wurd's nicht, also ich fand's ziemlich ausgewogen, was,
Christoph: was so diese Bewertung angeht von von Lawn Order.
Stefan: Ich fand's schon fast äh Putin kritisch.
Robert: Ja, es wurde auch so so ein ähm so eine, so eine Messaging-Plattform, die die selbst der Staat nicht abhören kann und dann gibt's so eine Szene, wo der Polizist dann zu diesem Messaging Menschen sagt, äh,
Robert: Warum würden sie sowas bauen, was man nicht abhören kann und so? Naja, weil es kann so, ich weiß nicht genau, was er antwortet, aber.
Christoph: War das doch sogar oder?
Robert: Fragt dann den den den Messaging Menschen, äh äh was da.
Christoph: Irgend. Ist das nicht ziemlich blöd, sowas zu bauen, dass man nicht abfilmen kann, ja.
Robert: Ja genau und ähm ja, das ist natürlich auch in dem Sinne äh staatskritisch, weil die Russen haben da auch so eine Firewall und so ein großes äh staatliche Firewall und und und äh Überwachungsdingsbums schnittstellen ohne Ende,
Robert: ähm.
Christoph: Klar, aber obwohl das hat natürlich diese diese Dings wurde dann ja auch wieder
Christoph: in ein kritisches Licht gestellt, dadurch dass der der ähm Pesto die auch genutzt hat, gell oder nutzen konnte. Also es war so, wo ich gedacht habe, ah, kriegt bitte die Kurve. Nicht nicht, dass ihr jetzt sagt so, ja, freies Internet ist scheiße, weil das äh
Christoph: Pestokoren hervorbringt. Ähm aber das haben sie nicht gemacht, also aber ja.
Robert: Und die stellen, sie stellen ja sozusagen die die ähm
Robert: Da wird irgendwann einmal gesagt, hier mit diesem Ding, da könnt ihr sogar auf die Webseiten zugreifen und auf die euch der Staat nicht zugreifen lassen will und yeah, alle jubeln und so, also ähm so eine Szene wirst du ja jetzt auch nicht unbedingt erwarten, wenn da der russische Zensur dran gewesen wäre
Robert: ähm ja, ist wahrscheinlich aber die Auslandsschnittfassung gesehen. Keine Ahnung. Ähm.
Stefan: Wie wie ist das da? Gibt's da so krasse Zensur? Ich kenne mich da nicht gar nicht so aus.
Robert: Ich glaube, es hat nicht diese China-Ausmaße, aber ähm es ist, es ist so, an der Kante, also die die überwachen schon relativ viel das Internet. Ich glaube, es ist nicht so wahnsinnig beschränkt, aber es gibt eine eine Sperlist.
Stefan: Nee, nee, ich meine jetzt sind die Filme, die Filme,
Stefan: Also du du hast so locker gesagt, vielleicht haben die Auslandsschnitt gesehen. Ja, das kann ja durchaus sein, also wie wie aber wie würde man so einen Film auf Russe, also wie würde man das ganze Thema dann nicht kritisch machen? Es geht ja kaum.
Christoph: Nee, ist, glaube ich, ehrlich gesagt.
Robert: Nur ein paar Stellen anders vertonen, also ging ich schon. Aber ähm nee, kein, keine, habe ich keine Informationen zu, weiß ich nicht.
Christoph: Weil also ich finde, man kann den Film ja schon auch in der in der russischen Philosophie lesen, wenn man will, ne. Also ähm da muss man halt ein paar Sachen so ein bisschen ausblenden innerlich,
Christoph: aber ähm grundsätzlich geht das ja schon. Ich meine, es geht darum, dass äh äh dass das nur der Staat ein ein Monopol auf auf Gewalt hat,
Christoph: und äh so so Möchtegern-Pestoptoren werden halt eingestampft. Also kann man schon auch so lesen, wenn man will.
Robert: Die große Demo in den Straßen beruhigt sich dann instant nahezu instant wieder. Ähm alle sind wieder cool miteinander.
Christoph: Wir brauchen nur einen einen kernlichen Major, der regelt das schon. Klar, kann man auch so lesen.
Stefan: Kebabverkäufer.
Robert: Richtig. Und so ein paar albanische Schlägertypen ausm Boxclub. Ähm.
Christoph: Und so eine heiße Journalistin.
Robert: Euer Internet- und YouTuberin.
Stefan: Immer noch nicht über die Frauen gesprochen, Christoph, was los?
Christoph: Ja, ich war ein bisschen enttäuscht über die Lovestory, die er angedeutet wird. Also mir war's dann doch ein bisschen zu sehr nur angedeutet. Also ich finde also ein bisschen mäh da schon gehen können, oder? Das war ja das war ja schon fast Screeball,
Christoph: komödienmäßig sechziger Jahre. Also vielmehr lief da ja nicht. Gut, es hat, hat er auch seinen Charme, also ähm ich musste am Ende ein bisschen schmunzeln. Ähm aber,
Christoph: Es entspricht nicht mehr heutigen Sehgewohnheiten natürlich.
Stefan: Es wirkte so als als wollten aber irgendwie oder es ist grad so weggeschnitten worden. Aber warum.
Christoph: Nee, sie wollen sich ja küssen und dann dann küssen sie sich nicht. Also es war schon komisch. Aber ja, ich fand das sympathisch. Also es hat mir hat mir.
Robert: Der hat,
Robert: Für Deutschland steht jetzt hier keine Zertifikation, aber in Russland hat eine zwölf Plus in Indien dreizehn, Norwegen zwölf, Spanien zwölf, United States TV also äh vielleicht war das Absicht, dass sie das als ein,
Robert: Dass das Kinder kompatibel bleiben sollte.
Stefan: Na ja, bei Küssen.
Robert: Ja küssen wir ja schon gegangen, aber du hättest jetzt natürlich da mehr reinmachen können. Der ist Zero Sex-Onlity in this movie.
Stefan: Es muss ja nicht, es muss ja nicht viel fortsetzen von Christophs Porn Session sein. Nee, das hast du auch lange nicht mehr gemacht. Pornofilm auf Netflix.
Christoph: Ja, hast du recht. Ähm.
Stefan: Oder wartest auf den Jingle?
Christoph: Auf den Jingle? Ach so, ja, ja, genau, ich warte auf oh Gott, da habe ich Angst vor. Ein Porno-Jingle bei uns. Ja. Ähm,
Christoph: Ähm was anderes, habt ihr die deutsche Fassung durchgehalten oder habt ihr auf Russisch umgeschaltet?
Robert: Ich hab's auf deutsch.
Stefan: Ich hab's auch auf deutsch geguckt. Das momentan.
Robert: Anstrengend, ja.
Christoph: Also ich fand's zu anstrengend auf Deutsch, ich fand's unerträglich. Ich also die, ich fand die ist zwar so uninspiriert die deutsche Stimmen,
Christoph: hat mir, also konnte ich nicht ertragen, obwohl ich kein Russisch spreche, habe ich's auf russisch geschaut mit Untertiteln. Ähm weil ich's, also ich fand's furchtbar die Synchronisierung.
Robert: Vielleicht fand ich deshalb manche Sachen so so pathetisch und und schlimm. Es kann auch durchaus davon gespeist worden sein. Es hat mich am Anfang, als mich auch ein bisschen gestört, aber ich hatte irgendwie ist es für mich so abgespeichert als nee, mein Russisch ist dafür bei weitem nicht gut genug und ähm,
Robert: Wenn ich dann nur lesen muss die ganze Zeit, dann dann geht mir das nix, dann mache ich's auf Deutsch,
Robert: Insofern hatte ich das abgespeichert als ich habe keine Wahl, ich muss da jetzt durch.
Christoph: Ich fand für die Atmo war's auch ganz gut, es war halt sehr russisch, also auch auch diese Stadt, die so wunderschöne Stadt.
Stefan: Auch das ist wieder, ich kann mich nur wiederholen, das sah so toll aus.
Christoph: Sah so gut aus. Ich dachte die ganze Zeit, oh nach Sankt Petersburg müssten wir mal. So.
Stefan: Ja, genau so. Oh, hoffentlich ist das nicht irgendeine Fantasiestadt. Weil am Anfang war's irgendwie nicht so klar, was es ist, wo es ist. Also für mich jedenfalls.
Christoph: Sankt Petersburg sieht halt nach Kulisse aus. Das das stimmt schon. Warum werden nicht mehr Filme dort gedreht?
Stefan: Genau, so. Ja, genau. Warum warum jetzt also ich ich hatte Angst, es ist halt so was wie oder so was, so statt die gibt's nicht in echt, aber als es dann echt war, fand ich schon sehr gut. Ja.
Christoph: Ja, war echt toll. Ja, fangen wir wollen wir Punkte dahinter machen?
Robert: Youtube. Also, fahren wir doch irgendwie, wollte gerade sagen, weil wir doch insgesamt irgendwie eher angetan, wenn ich das so richtig höre.
Christoph: Ja, also ich war sehr angetan.
Robert: Dann äh gib doch mal Punkte.
Christoph: Ähm,
Christoph: Ich weiß kaum, was ich krisieren soll. Ich fand den super rund. Ich sah toll aus. Er war ziemlich lang, aber er wurde auch viel erzählt. Ähm ich fand's von der von der Aussage, wie ich's vorhin schon gesagt habe, also gerade gegenüber Marvel und DC ähm,
Christoph: ausgewogene, was ich eigentlich sehen will in in Superheldenfilmen und was ich so gut wie nie sehe. Ähm,
Christoph: Ich weiß schwer, was ich da kritisieren soll. Also ich äh gebe dem neun bis neuneinhalb.
Robert: Da kann ich mich nicht anschließen. Ähm,
Robert: Ich fand ihn von der Story her schon so ein bisschen vorhersehbar. Ähm,
Robert: Wie gesagt, von der Action her gut gemacht, ziemlich unblutig für den für den Comic-Actionfilm auch, also auch da die zwölf gerechtfertigt. Ähm,
Robert: Von den Schauspielern schwer zu beurteilen, weil ich's, wie gesagt, auf deutsch geguckt habe, da übernimmt ja doch im Wesentlichen die Synchro dann den Eindruck, ähm,
Robert: vom Skript her und da ja mit dem mit den Dialogen und und ähm auch alles so ein bisschen ähm,
Robert: Konventionell, sage ich mal, die Bösewicht und wie das dann alles so zusammenfällt. Insofern hat's Spaß gemacht, definitiv habe ich gerne angeguckt, aber neun Punkte, da sind wir weit weg von den so. Also für mich, ich bin da bei sechs, würde ich mal sagen.
Stefan: Sex. Okay.
Christoph: Äh ich habe ein eine Frage noch,
Christoph: und zwar mehr an dich Bob, der Stefan wird's dir nicht beantworten können. Der Polizeichef, war das der gleiche wie der, wo er abends manchmal zum Essen ist? Der, der irgendwie will, dass er dass er weniger arbeitet und und sich eine Frau sucht,
Christoph: Ich fand nämlich, die sahen sich sehr ähnlich. Äh weil.
Stefan: So geht's mir in jedem Film.
Christoph: Aber das hat doch überhaupt nicht dazu gepasst, wie der im Büro mit dem umgegangen ist, oder?
Robert: Im Büro haben sie sich gesiezt und privat haben sie sich geduzt. Die sind.
Christoph: Als wären's ihr als wären's als wären's zwei völlig verschiedene Personen.
Robert: War ja quasi auch, die haben ja im Büro was gespielt, also die kannten sich privat, ich weiß nicht, ob da irgendwie da da bestand irgendeine Beziehung, die habe ich auch nicht so hundert Prozent durchschaut irgendwie ich glaube, sein Vater sein, nee, sein Vater war best buddy mit dem Polizeichef oder so.
Christoph: Ja genau, genau, das war, glaube ich, sein, sein Partner gewesen oder so.
Robert: Irgendwie sowas, genau und und äh der, deshalb hat er ja auch die Kündigung nie angenommen. Ähm.
Christoph: Fand ich total schräg. Ja, okay, da hatte ich also, ja, habe ich mich nicht vertan. Stefan, wie viel Punkte gibst du?
Stefan: Ich bin ganz eindeutig auf äh deiner Seite. Ich gehe achteinhalb Punkte. Mir hat das so viel Spaß gemacht. Ich fand richtig gut. Achteinhalb bis neun, also,
Stefan: Total geil. Richtig Spaß gemacht. Und ich habe ihn in einem Rutsch geguckt. Also.
Robert: Ich auch.
Christoph: Sehr unüblich, dass der Präsentator mit Abstand am wenigsten Punkte gibt. Das ist nicht so häufig.
Robert: Ja, mit Abstand kommt so, ich liege zwei Punkte unterm Stefan. Ähm.
Christoph: Du gibst Sex und wir geben über achteinhalb, also.
Robert: Ja, okay, okay. Ja, ist die Tatsache, dass man das.
Stefan: Nicht linear, das ist ja gefühlt Quadratlog irgendwie.
Christoph: Ja ja klar, absolut.
Robert: Ja, ist schon wieder, also der, der, der, der Präsentator selber hat ja, hat ja genauso wenig Ahnung. Der hat halt nur irgendwie den Trailer oder den das vom Cover ausgesucht.
Stefan: Ist doch schön. Also ist ja eben so nee, warum muss ich mein meinen Film gut finden?
Robert: Ich bin ja als Präsentator bin ich immer dann zufrieden, ähm wenn wenn ihr dem irgendwas abgewinnen konntet, wenn ich nicht total einen Trash ausgesucht habe, biete ich das dann selber fand, finde ich dabei fast nebensächlich.
Christoph: So wie ich diesen rassistischen indischen Film. Obwohl dem konnten wir was abgewinnen, aber halt nichts Positives. Ja.
Robert: Ich weiß nicht, ich fühle mich dann immer so ein bisschen schlicht, wenn ich also so, wenn ich den ausgesucht hätte, in deinem Fall.
Christoph: Über zwei Stunden.
Robert: So zwei Stunden völliger Langeweile Scheiß, dann fühle ich mich immer irgendwie damit schlecht, weil ich das Gefühl habe, ich habe ja auch eure Zeit damit verschwendet. Nicht nur meine
Robert: Und äh das das fühlt sich dann immer schlecht an, wenn ich dann höre, dass ihr irgendwie achteinhalb, neun Punkte oder sowas gebt
Robert: dann weiß ich, dass ich eure Zeit nicht verschwendet habe und dann ist es egal, ob ich da nur so ich hab's ja, ich habe ja auch Spaß gehabt, so ist ja nicht.
Christoph: Ja und bei diesem Film ist ja noch dazu, wenn du ihn nicht vorgeschlagen hättest, dann hätte ich ihn heute vorgeschlagen, also von daher, den hätten wir eh gesehen.
Stefan: Ich hatte ihn ja für letzte Woche schon fast auf der Schüssel äh Zettel. So.
Christoph: Ja, manchmal haben wir dann doch ich bin gespannt. Den Film, den ich heute vorschlage, ob ihr den auch aufm Zettel habt. Ich könnt's mir fast vorstellen. Ist nämlich eher euer Genre. Aber dazu kommen wir später. Jetzt äh haben wir erstmal anderes Thema, würde ich sagen.
Stefan: Genau, es ist Zeit für die Droge der Wahl.
Christoph: Mhm,
Christoph: Ich trinke einen Corona. Ähm nein, da wird nicht.
Robert: Echt gibt's einen Cocktail, der so heißt oder hast du wirklich in mexikanisches Bier?
Christoph: Nein, ich habe einen russischen Cocktail, der Corona heißt. Ist mir aber folgendes aufgefallen. Ich habe nämlich gedacht, ich muss halt natürlich russischen Wodka trinken. Habe mir erst mal hier zwei Flaschen Standards hingestellt, nämlich Platinum und Gold. Ähm,
Christoph: Gold hat irgendeine Beimänge. Ich hatte eigentlich Lust auf so ein Birkenwodkabel. Ich habe festgestellt, ich habe keinen, muss ich auch mal kaufen. Äh und dieser Goldwodga da ist irgendwas mit drin. Ich glaube Ginseng oder so,
Christoph: ähm und dann noch Platinum, also die etwas höhere Marke von Whisky Standard. Und dann ist mein Blick auf einen anderen Wodka gefallen in meiner Bar, äh wo auf Korillisch Corona draufsteht.
Christoph: das ist ja passend nehm ich den auch mal mit.
Stefan: Jetzt trinkst du drei Shots äh Wodka.
Christoph: Jetzt werde ich gleich drei ich habe äh heute,
Christoph: fast nicht gefrühstückt und nur wenig nee Mittag eigentlich gar nicht gegessen, aber äh zum Abend auch ziemlich kalorienarm. Ich kann also heute, was die Kalorien-App angeht, ist ordentlich sausen lassen. Ähm.
Stefan: Achthundert Kalorien in Wodka.
Robert: Und was die Ernährung angeht äh die die das mangelnde Gegengewicht sozusagen, kannst du es auch ordentlich wirken lassen?
Christoph: Ja, genau, super. Perfekt.
Robert: So
Stefan: Das ist ja schön.
Robert: Folgendes ein Splitter aus Aschaffenburg mal wieder,
Robert: Mag sein, ähm auf dem Label steht, glaube ich, irgendwo Aschaffenburg, aber egal. Und ich habe hier noch eine Flasche Wermut stehen, wo ich noch so ein bisschen Wehmut kalt trinken werde, auf Eis, wenn das Bier leer ist.
Christoph: Ach so, bitte nicht gemischt.
Stefan: Ist das dann so ein kleines Herrengedeck für kleine Herren, oder?
Robert: Nee, das war einfach nur ähm,
Robert: weil ich da habe das jetzt die letzten Tage öfter mal so gemacht, wenn ich abends dann noch so aufm Sofa saß und dachte, ich gönne jetzt noch was trinken, aber ich hatte keine Lust irgendwas Großes zu zu mixen und
Robert: auch keine Lust irgendwie eine Flasche Wein extra dafür aufzumachen, weil was ich meine Frau schon auf dem Weg ins Bett war oder so,
Robert: Ist ja eh offen und da so ein Eiswürfelchen rein, bei der Hitze jetzt ähm.
Stefan: Das ist super. Das habe ich jetzt auch mit dem ähm mit diesem Riesling ein paar Mal gemacht, den ich äh in vor ein paar Sendungen mal besprochen hatte.
Robert: Wir angekündigt hatten, dass wir noch vorbeikommen wollten und den probieren. Ähm Stefan, ich komme nächste Woche, okay?
Stefan: Ja, kommt vorbei. Verlängerte Mittagspause.
Robert: Eine sehr lange Mittagspause. Ähm ja, was gibt's bei dir jetzt?
Stefan: Ähm ich habe auch Wodka, also fast Wodka, der ist ein bisschen infusioniert. Ähm ein britischer Vodka und äh.
Christoph: Britischer.
Stefan: Ja, mit Wacholder und so infusioniert.
Christoph: Ah, okay, verstehe.
Stefan: Und schütte ein bisschen Leinenschuss dazu. Also im Moment werde ich das leider nicht trinken, weil ich ähm beide Hände am Kind sozusagen habe, damit ähm hier nicht Zusatzgeräusche kommen. Ähm,
Stefan: nachher irgendwann, vermutlich. Vielleicht, hoffentlich. Ich habe vor, das habe ich euch gar nicht erzählt. Vor zwei oder drei Wochen habe ich auch, habe ich sie doch auch irgendwann mal von oben geholt
Stefan: äh und hatte mir gerade einen BNB eingegossen und den habe ich dann am nächsten Tag zum Frühstück gefunden, weil ich das Licht ausgemacht habe, damit ich schlafen kann, weil der, damit's dunkel ist. Ja und dann habe ich den Drink nicht mehr gesehen und ja, dann hatte ich ihn da zum Frühstück stehen.
Robert: Ich bin ja einmal hier, ich Podcast ja immer im Dunkeln und ähm ich weiß nicht, das war, glaube ich, auch in der Sendung. Meine Frau reinkam und mich angetippt hat, war's für mich vollkommen aus der, aus der absoluten Darknesskam und ich so mich so erschrecken,
Robert: mir gestern, ist mir gestern wieder passiert. Ich habe hier Nachtschicht Programmieren eingelegt und saß hier äh am Rechner, dann war ich irgendwann fertig und habe.
Stefan: Das war der Grund, weswegen wir erst so spät kommen, liebe Hörer. So hängt der Bob sich im Moment rein in die Arbeit.
Robert: Ja, es war furchtbar. Und dann habe ich hier noch gesessen, nachdem ich dann fertig war, habe ich alles runtergefahren, einen Rechner ausgemacht und habe aufm iPad noch ein
Robert: zwei von diesen Dingern, die ich hier auch mal empfohlen habe, zum, um
Robert: Geist wieder etwas zu beruhigen, ähm gelöst. Und während ich da so mit dem Kopf überm iPad hänge, äh Kopfhörer auf den Ohrenpodcast dabei gehört, um mich so ein bisschen zu entspannen nach der Arbeit, war irgendwie ein Uhr irgendwas nachts
Robert: ähm kommt meine Frau reingelaufen und macht wieder genau das gleiche Tipp
Robert: mich an oder kommst du von der Seite und ich hatte halt wirklich die großen Studio-Kopfhörer, die ich zum Podcast auch benutze, auf den Ohren. Das heißt, ich habe die nicht gehört und ich habe sie auch nicht gesehen, weil ich halt in einem völlig dunklen Raum in ein helles iPad reingeguckt habe. Da nimmst du ja nichts wahr von dem dunklen Raum um dich rum,
Robert: und äh ich danach hatte ich einen Puls. Meine Fresse, ich bin fast senkrecht gestanden auf dem Stu.
Stefan: Nicht einfach das Licht an, so. Plaque oder äh.
Robert: Ja, das ist eine gute Frage. Wenn.
Stefan: Schlag's dir mal vor.
Robert: Ich habe jetzt äh mir wieder angewöhnt, äh.
Christoph: Du nicht einfach bei Licht.
Stefan: Weil er nackt podcastet.
Robert: Nicht schon mal allein, weil ich hier das Fenster sperren werde auf dem stehen habe und dann kommen die ganzen Biester hier rein. Ist schon mal Punkt eins und zweitens, ich bin so ein Typ, ich sitze gern im Dunkeln, also mache ich schon immer.
Christoph: Ich sitze grad im Hellen.
Stefan: Ich auch, ich mache auch immer in der Küche erstmal bei der Dunstabzugshaube das Licht ein, wenn ich kochen gehe. Es ist das Erste, was ich mache, egal wo ich in der Küche bin, es muss erstmal hell sein.
Christoph: Genau, wenn ich koche, allein schon, dass man sieht, dass da gekocht wird. So.
Robert: Ja beim Kochen mache ich auch das Licht an, also das Dunkel bezieht sich bei mir so auf Sachen, die
Robert: so Medienkonsum oder oder Computer, also wenn ich wenn ich programmiere, sitze ich im Dunkeln, wenn ich Podcasts schneide, sitze ich im Dunkeln, wenn ich was spiele, sitze ich im Dunkeln. Wenn ich Filme gucke, sitze ich im dunkeln. Aber wenn ich koche oder aufräume oder irgendwas tue, wo ich was dann mache ich natürlich auch das Licht an, klar.
Christoph: Nee, nicht natürlich, meine Frau macht das auch im Dunkeln. Ist völlig absurd. Aber die Geschichte habe ich ja schon erzählt im.
Robert: Mit deiner Frau austauschen, wir sind offensichtlich Dunkelkinder.
Christoph: Der Küchenbeleuchtung, oder? Habe ich das schon erzählt, ja, oder? Die meine Frau lustig, dass meine Frau eben im
Christoph: der Küche auch nie das Licht anmacht und dann eben wirklich im also in Dämmerung äh schneidet, so man kann kaum noch was sehen, aber sie schnippelt irgendwas und kocht irgendwas und ähm
Christoph: halbdämmrigen anfängt und dann halt nicht das Licht anmacht. Genau und dann eben im Dunkeln weiterkocht. Und ähm,
Christoph: Ich habe immer gesagt, ja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie ähm,
Christoph: früher auf einem klingonischen äh Bier of pray gedient hat und deswegen gerne im Dunkeln arbeitet. Und ähm dass ich irgendwann da rote Beleuchtung hinmache und das habe ich dann irgendwann gemacht mit so einer,
Christoph: äh so eine,
Christoph: LED-Leiste hinterm Balken äh und habe dann irgendwann äh als ich wieder mal im Dunkeln gekocht hat, diese LED Life angemacht und äh seitdem hat sie rotes Licht in der Küche, aber eben auch so ganz schummrig,
Christoph: wie auf einem klingtonischen.
Robert: Kannst du da jetzt noch irgendwie so, wenn man das einschaltet, dass dann irgendwie so ein so ein klingonisches Geräusch kommt oder so?
Stefan: Kannst du das wenigstens fernsteuern, dass wenn du irgendwo sitzt und denkst, ach ist wieder alles dunkel. So da ihr die ähm.
Christoph: Meinst richtig fernsteuern? Nee, nee, das hat so einen, so eine Fernsteuerung, so ein Drücker. Ähm.
Stefan: Ja gut, aber den einen Schalter.
Christoph: Genauen Schalter, äh den natürlich auch meine Kinder missbrauchen und dann irgendwie Lila, Lauflichter und irgendwas Blinkendes machen, aber ich mache immer rot. Äh rot klingonisch. Ich bräuchte noch so eine so einen äh so eine Nebelmaschine. Das wäre das noch verbessernd, so. So trocken.
Robert: Möchte, ich werde nachher noch schnell in Shortcut auf meinem Handy programmieren, dass ich äh zu Siri Red Alert sagen kann und das ist dann die das Wohnzimmer rot macht. Du hast mich da gerade auf eine Idee gebracht.
Christoph: Ja, das klingt gut.
Stefan: Vor allen Dingen, vor allen Dingen, wenn du auf der Arbeit bist.
Robert: Ja, ich habe neulich äh ähm ich habe irgendwann mal in unserem Smarthome äh sowas programmiert, das ähm,
Robert: wenn hier Bewegung äh von einem Bewegungsmelder festgestellt wird und wir sind aber alle nicht zu Hause, also sprich, die Handys sind weg und ähm,
Robert: und der Roboter fährt auch nicht gerade in der Gegend rum, also die Bewegung ist irgendwie nicht nicht äh erlaubt sozusagen, dann kriege ich eine Nachricht auf mein Handy und ich kriege äh und es passieren auch Dinge mit den Lampen,
Robert: um den Einbrecher zu erschrecken oder so, keine Ahnung, äh richtige Alarmanlage habe ich halt nicht, aber ich wollte halt mal was basteln, habe das so in mein Smarthome einprogrammiert und neulich war äh für ein paar Tage,
Robert: Schwiegermutter hier.
Stefan: Hurra.
Robert: Ähm deren Handy es nicht Teil dieser Programmierung, weil die ist im Gastennetzwerk. Das hatte ich nicht bedacht. Und dann haben wir die Chance genutzt, abends als die Kinder im Bett waren zu äh äh sie zu fragen, ob sie mal so quasi,
Robert: Kinder haben ja schon geschlafen, aber ob sie dann so ein bisschen auf die Kids aufpasst, falls eins davon wach wird und wir können mal zu zweit ausgehen. Dann haben wir das gemacht und,
Robert: einige Minuten später oder so, ist sie dann wohl irgendwann mal durch den Flur gelaufen, jedenfalls hat mein Handy nicht mehr stillgestanden und als ich wieder zurückkam, hat sie gesagt, also und dann hat hier alles geblinkt und dann war's rot und ich weiß auch nicht,
Robert: und ich saß da irgendwo in so einem Weingasthaus irgendwo in der Innenstadt und habe ständig von meinem Handy irgendwie ah die Lampen wieder von der Farbe wegstellen, das Blinken ausmachen.
Stefan: Schnell alles wieder ganz mach.
Robert: Ja. Irgendwann habe ich mich in äh Smarthome-Ding eingeloggt und habe einfach den ganzen IO Brocker komplett runtergefahren,
Robert: kriege das jetzt nicht schnell genug aus, ohne meinen schönen Ausgehabend, der ja doch selten geworden ist mit zwei Kindern, äh kaputt zu machen, denn einmal schnell per SSH auf den IO Brocker, auf den Espery einloggen und das Ding runterfahren und dann war Ruhe,
Robert: Aber erklär das mal deiner Schwiegermutter. Was da passiert ist. Es ist kein.
Stefan: Ich habe da so ein, ach vergiss es, Fehlfunktion von Alarmanlage,
Stefan: Ich habe eine Alarmanlage, ja, sowas ähnliches.
Robert: Genau. Ich habe dich überwacht. Ich weiß genau, wann du durch den Flur gelaufen bist.
Stefan: Soll ich den Kundendienst angucken? Nein, ist gut, der ist da. Er sitzt hier auf dem Sofa. Neben dir.
Robert: Genau. Ja, also no Self, äh Gästenetzwerk auch mit einbeziehen, gucken, ob dort Handys angemeldet sind. Ja,
Robert: Wie sind wir jetzt da hingekommen? Wir sind irgendwie schon in der.
Stefan: Mal hier besuchen,
Stefan: genau als die zweite auf die Welt kam, äh sind wir weggefahren und äh sind natürlich auch beide Handys weg und dann hat der Roboter den Befehl, so jetzt machen wir hier sauber. Und mein,
Stefan: Euer Saugroboter ist losgefahren als ihr gerade als ihr weg wart. Wieso ist das denn? Äh ja, das ist, weil wir weg waren,
Stefan: Dann kann er in Ruhe, aber ich war doch da. Ja, der kennt dich nicht.
Christoph: Er tut dir nichts.
Robert: Sowas wollte ich auch mal programmieren, aber seit wir ein bis zwei Kinder haben, die äh einfach Wohnungen verwüsten, würde das ja bedeuten, dass man jedes Mal aufräumen muss. Ähm Roboter.
Christoph: Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, sehe ich den den Roboter, der wieder irgendwas gefressen hat. Es ist schlimm.
Stefan: Äh und unsere hat davor vor dem Roboter also nicht Angst, aber schon so findet sie nicht gut und jetzt hat der Roboter eben neulich irgendwelche Sachen von ihr gefressen, weil,
Stefan: die Rumlagen
Stefan: Und äh seitdem passt sie schon ziemlich auf, dass oder man kann auf jeden Fall sie dazu motivieren so. Hier du, ich glaube, der Roboter fährt nachher nochmal. Willst du das nicht?
Stefan: Es hilft beim Aufräumen und ihre Zimmertür einfach zumachen hilft natürlich auch.
Robert: Das macht unsere, unsere knallt die Zimmertür zu und sagt so, fertig und.
Stefan: Aufgeräumt. Gut, so haben wir früher auch aufgeräumt. So räume ich heute noch manchmal auf, in der Bar so schön getrunken, alles klar Jungs, tschüss, schönen Abend. Klickt Tür zu, aufgeräumt.
Robert: Mein kleiner findet den Roboter leider sehr, sehr cool und äh beschließt das einfach mit mit den Worten äh auf das Ding loszugehen und sich auf das Ding draufzuwerfen mehr oder weniger.
Robert: was denen natürlich dann jedes Mal komplett aus dem Konzept bringt, sodass man ihn immer davon abhalten muss, den Roboter nicht zu massakrieren
Robert: der versucht irgendwie unterm Esstisch seine ganze Katastrophe da aufzusaugen, die er da hinterlassen hat.
Robert: Wir müssen noch weiter über Filme reden. Wir sind.
Stefan: Jetzt sind wir irgendwie abgeschweift.
Robert: Droge der Wahl abgebogen. Insofern würde ich sagen.
Christoph: Wie kam das denn vor?
Robert: Stefan, Kapitelmarke.
Stefan: Sonst nie passiert. Habe ich gedrückt mit einem Finger.
Robert: Wir müssen wir müssen zurück nach Hollywood.
Stefan: Der Christoph hat jetzt auch äh Hollywood nachgeholt, nachdem's jetzt auf Netflix erschienen war. Bob, du hattest es schon besprochen.
Robert: Sechshundert irgendwas, sechshundertneunzehn mit der Claudia damals? Ich meine, oder?
Christoph: Sechshundert? Oh! Vierhundert irgendwas. Es kommt mir unheimlich lang vor. Ähm ja, nee, es war sexy, es war Anfang sechshundert, hast recht.
Robert: Ich suche das raus. Erzähl doch in der Zwischenzeit mal, was.
Stefan: Christoph, wie war's?
Christoph: Ihr wart euch damals nicht so ganz so ganz einig, äh die Claudia fand ihn sehr gut,
Christoph: erstaunlich gut, unüblich gut und du hast am Anfang noch so versucht, ein bisschen dagegen zu halten. Ähm ich habe die Folgen nämlich gehört, äh hast dann aber bist ein bisschen eingeschwenkt auf äh auf. Ähm,
Christoph: ich bin dagegenpol.
Robert: Okay. Ich fand ihn schon insgesamt auch sehr sehenswert, aber ich hatte, glaube ich, so ein bisschen meine Probleme mit der Länge und so mit dem Anfang irgendwie.
Christoph: Ähm ich werde auch ein bisschen spoilern. Ich weiß nicht, ob ihr nachher einen Spoiler-Lerd einfach mal oder jetzt hier einen Spoiler lord, ist äh ja. Ein bisschen was.
Robert: Machen wir jetzt hier einfach einen Spoiler Alert, wer die uns gespoilerte Bewertungs Dings der führt sich die sechs fuffzehn nochmal an, da spoilern wir nicht.
Stefan: Ich setze jetzt die Kopfhörer auf und ihr ruft mich an äh aus.
Christoph: Auch einfach ihr könnt auch einfach den Film erstmal schauen und dann äh hier weiter hören oder ihr spart euch diese Zeit und Lebenszeitverschwendung ähm und hört einfach hier weiter.
Robert: Nein. Nein. Nein, nein, nein. Aber was machen wir jetzt mit dem Stefan, dem armen Kerl?
Christoph: Stefan, du brauchst dich nicht schauen. Es ist so ein fucking beschissener Film. Ähm,
Christoph: Es ist wirklich furchtbar. Ich es ist wirklich es ist eine ich empfinde es wirklich als ich empfinde es wirklich als Unverschämtheit diesen Film. Also,
Christoph: Es ist mir vollkommen unbegreiflich, was die Claudia dem abgewinnen kann. Also wirklich, ist mir, es ist mir unbegreiflich. Vor allem Dinge, die sie, die sie sagt, was er nicht macht, finde ich, macht er ganz extrem. Also, sie hat zum Beispiel gesagt, ähm,
Christoph: Das ist nicht so das Übliche Tarantino-Gelaber ist, wo man immer den Regisseur oder eben den Terrentino labern hört
Christoph: durch den Mund von seinen Protagonisten. Ich finde, gerade das macht er so, so, so extrem. Es klingt so dermaßen nach Terentino, es ist so sinnloses Kiffergeblubber.
Christoph: Es ist unerträglich. Ähm es ist keine Story, es geht nichts voran, also es handelt ja von von diesen Sharen Tate-Morden,
Christoph: Also so diese Charles Menson und so, gell, also hält das Geld das, kennt ja jeder im Endeffekt. Ist ja ein uralte bekannte Geschichte. Ähm,
Christoph: Und äh wir begleiten hier die Nachbarn von Sharen Tate, gespielt von Leonardo Cabrio und mehr oder weniger, der nicht so richtig der Nachbar ist, aber der hat auch auch da in dem Dunstkreis ist ja auch egal. Äh,
Christoph: irgendwie alternde Schauspieler und Stuntman äh und äh die halt da so sich durch Hollywood-Laviren und,
Christoph: Vollkommen unendlich. Also ich find's vollkommen uninteressant. Ja, mag sein, dass das zu der Zeit gab's gerade einen Wandel von Westernhelden zu was weiß ich für neuen Helden, ist mir scheißegal. Es also ich äh ich empfinde seit so fucking belanglos. Ähm.
Christoph: Ich weiß nicht, was das soll. Dann dann ja, dieser Fußfetischismus von Terrentino, okay, das ist mittlerweile ein Trope. Wir wollen, dass alle sehen, wir warten darauf, dass das wieder ein paar Füße ins Bild kommen, weil das sind jeden Talentino-Film gehört. Aber in dieser Menge wirklich und so hässliche Füße, oh
Christoph: Oh, was soll die Scheiße? Ich will den Kack nicht mehr sehen. Es ist also ich,
Christoph: Ich hatte eigentlich mit Terrentino so ein bisschen meinen Frieden gemacht nach den letzten Filmen, dachte, okay, er hat die Kurve so gekriegt.
Christoph: Den habe ich noch nicht gesehen. Da muss ich gestehen, den habe ich noch nicht gesehen,
Christoph: Aber eigentlich, ich fand nicht so schlecht, ich fand hier den, wie heißt der? Fand ich ziemlich gut sogar,
Christoph: Django und ähm was hat er noch gemacht? Hier den diesen mit mit Nazis Nazis plattmachen. Fand ich auch ganz,
Christoph: Ja, genau. Ähm,
Christoph: ja, fand ich war alles so, ja, war schon irgendwie zu einem Tino, aber hat auch irgendwie Spaß gemacht, hat auch mir Spaß gemacht. Hat da vor allem eine Story. Und der hier hat einfach keine fucking Story. Der tut halt so, als hätte er eine Story, tut so,
Christoph: und damit du dir auch im Endeffekt so ein bisschen Werbung machst, als würde der die die Charité-Geschichte erzählen, aber erzählt da überhaupt keine Geschichte,
Christoph: Er begleitet so ein bisschen langweilige Ex-Stars,
Christoph: Und das, was wir alle sehen wollen am Ende, ja, weshalb wir den Scheiß eingeschaltet haben. Das kommt nicht.
Robert: Nee, also da muss ich jetzt wirklich dagegen halten. Also ich habe den ja damals nicht so abgefeiert wie Claudia.
Christoph: Jetzt, jetzt darfst du in die andere Richtung dagegen halten. Das war so was geplant.
Robert: Also ähm.
Stefan: Bei der Claudia so, nee, so gut war er nicht, jetzt beim Christian. So scheiße war er aber auch nicht.
Robert: Nee, genau, genau, also ich werde ihn jetzt nicht auf auf versuchen, auf neuen Punkte hoch zu zu Jason. Aber ähm da das was du jetzt hier sagst, klingt ja nach null Komma fünf Punkten und da sind wir definitiv.
Christoph: Ich fand das eine absolute Unverschämtheit. Ich fühlte mich verarscht und und missbraucht.
Robert: Der Film heißt ja nicht äh äh der Film heißt nicht Charles Manson, er heißt auch nicht äh,
Robert: sondern er heißt und er ist eine Geschichte über Hollywood und er erzählt eine Geschichte über einen über einen Fernsehdarsteller,
Robert: dessen Karriere zu Ende geht und ähm den den Stuntman, der da sozusagen seine Karriere, an die Karriere des großen Stars mit drangehängt hat und wenn der untergeht, geht er mit unter und ähm,
Robert: Das Ganze spielt ähm,
Robert: eben in dieser Society von Hollywood und da geht es halt um Befindlichkeiten und um gekränkte Eitelkeiten und um ähm ja Studiobosse und dies und das und jenes
Robert: Klar ist viel Gelaber und dann ist da noch lustigerweise ähm diese Sharing Zelt äh ähm,
Robert: Geschichte Charles-Mensen-Geschichte so mit reingerührt, das passiert da halt noch so am Rande mit und ähm.
Christoph: Passiert ja nicht.
Robert: Ja, das das ist jetzt das Spoiler-Teil, dass das kontrafaktisch ist, aber ähm.
Christoph: Genau.
Robert: Das äh finde ich, ist ist dann so Teil der Auflösung des Films am Ende, wo man denkt, ha,
Robert: Okay und ähm aber das ist ja nicht Inhalt des Films. Also das ist auch nicht das, was auf dem Cover steht. Das ist nicht das, wofür du eingeschaltet hast, weil das konntest du ja gar nicht wissen vorher. Ähm.
Christoph: Aber guck mal, für mich war.
Robert: Sondern du guckst einen Film über Hollywood in Hollywood, über Darsteller aus Hollywood und das ist das, was der Film so brillant macht. Diese diese ganzen Szenen am.
Christoph: Jant.
Robert: Ja, jetzt mal ganz ernsthaft, also da habe ich mit Claudia lange drüber schon drüber diskutiert. Diese Szenen am Set, wo wo äh die caprio,
Robert: beim Spielen quasi ähm ähm gefilmt wird und wir sind wie so eine Art B-Roll am Set mit und erleben, wie er da diese eine Szene in dem Saloon drin mit mit dem Kerl aus Santa Clarita, ich hab seinen Namen vergessen,
Robert: wie wie er mit dem zusammenspielt und wir live miterleben, wie er quasi sein Text
Robert: vergisst, dann fällt er ihm wieder ein, versucht die Sinne zu retten und so weiter. Du siehst einen brillianten Schauspieler wie Leonardo, die Cabrio, wie er einen Schauspieler, der eigentlich brillant sein kann und dann aber plötzlich in der Szene
Robert: äh zusammenbricht,
Robert: und und nicht mehr nicht mehr gut ist spielt und es dann wieder rettet und so weiter, also diese diese das das ist so 'ne Zwiebel mit drei, vier Schichten, die da gespielt wird und das.
Christoph: Ja, aber die Szene dauert vielleicht drei Minuten von einem Film, der gefühlt sechs Stunden dauert.
Robert: Erdet. Film ist fast drei Stunden lang. Da gebe ich dir recht, das war auch das, was ich damals kritisiert habe, dass es schwer in Gang kommt.
Stefan: Easy, dann gucke ich den auf jeden Fall nicht. Kein Thema. Danke für den Spoiler.
Robert: Ähm.
Christoph: Also ja, du hast natürlich Recht, das ist handwerklich äh ist das ordentlich gemacht und äh die Capri ist ein toller Schauspieler und äh,
Christoph: hier der versteht schon sein Handwerk in dem Bereich was er machte. Keine Frage, das kann inszenieren kann der. Das möchte ich ihm nicht absprechen. Aber die,
Christoph: also vielleicht ist das Drehbuch einfach Schrott. Ich weiß es nicht. Ähm dieses der Film schwillt ja so ganz, ganz langsam an. Also so,
Christoph: ultralangsam. Also das ist ja, es schwillt ja fast nicht
Christoph: Aber so wie der zum Beispiel der der Brad Pitt auf die auf dieser Farm, auf dieser Mensenfarm ist und so, äh wo man schon so so ein mulmiges Gefühl hat, sich so ah okay, das ist äh ja äh,
Christoph: das geht auf irgendein äh irgendein Punkt hin, ja. Ähm und dann wissen wir ja, der der die Caprio wohnt neben ähm neben und so. Ähm,
Christoph: und ich meine, wenn man weiß, was was ihm damals passiert ist, wenn einem der Name Charité ihm was sagt und Charles Menson, dann ist einem schon klar, was passieren wird, was passieren muss,
Christoph: und das ist schon das, was man dann,
Christoph: irgendwie erwartet von dem Film und auch klar mit dem Hintergrund, was Terrentino für Filme macht und wie der inszeniert, ja? Also das das große Schlachtfest, das ist halt normal, das gehört halt dazu, zu einem Tarantino-Film und man weiß.
Christoph: Die ganzen zwei Stunden über denkt man sich, okay, das ist dieses Schlachtfest. Äh,
Christoph: Was mich sowieso interessiert, wie das ausgesehen hat, weil es einfach ein ein krasser äh,
Christoph: Krasser mehrfach Mord war, ähm mit ja Hertha Skater, also Beatles Zitat, mit Blut an die Wand geschmiert und also äh,
Christoph: eine Schwangere, die abgestochen wurden, weil sie also wirklich krank, grauenhafter Mord, wo man sich denkt so, okay, äh interessiert mich, wie wie Terrentino das inszeniert, ja? Ähm
Christoph: bin mal gespannt
Christoph: und dann kommt's halt dahin, kurz vor Ende und man denkt sich so, ja komisch, irgendwie nur noch zehn Minuten auf der Uhr und ist noch nichts passiert in dem ganzen Film äh und dann kommt eben diese Szene,
Christoph: und sie kommt nicht. Irgendwie, ja. Äh verhindert den Mord.
Robert: Das fand ich das fand ich extrem angenehm, dass die nicht kamen. Das hat mich erfreut, dass das.
Christoph: Ich fühle mich da betrogen. Ich ich fühle mich da.
Robert: Weil du da ganz andere.
Christoph: Ja, natürlich. Klar, ich meine, das ist ein Terrantino-Film. Wir machen uns nichts vor. Timo schaut mir schon auch wegen des Gors.
Christoph: Ja, man schaut twentynow nicht nur wegen, weil die sich, weil die sich so toll äh jedes Kiffergelabe so toll inszeniert, ja? Äh oder oder ähm die Caprio so so toll in Szene setzt. Ja, die Cape ist ein toller Schauspieler, das ist nichts Neues.
Christoph: ähm ich meine, ein bisschen gare erwarten wir schon im Territino-Film und hier kommt ein oder wird ein in ähm in,
Christoph: Aussicht gestellt, der mich interessiert oder der viele Leute interessiert hätte.
Robert: Kommt doch gar. Es gibt doch diese diese.
Christoph: Ja, aber irgendein belangloser, ja, das, aber genau das ist.
Robert: Nur weil da nicht abgeschlachtet wird, sondern irgendwelche anderen Leute, aber du kriegst auch am Ende.
Christoph: Aber ich kriege halt irgendeinen Belanglosen. Das ist so ungefähr so ich ich warte auf auf irgendwie auf ein auf ein schönes Steak, was ich äh auf das ich mich freue am Ende, wo ich weiß, es wird kommen, weil es kommt immer am Ende, ja,
Christoph: dann kriege ich am Ende ein bisschen Hundefutter hingeworfen. Ja und es ist auch schön blutig, ja toll.
Robert: Nein. Nein, du hast kein Hundefutter bekommen, du hast ein fantastisch äh von zwei Seiten angeröstet und innendrin noch roden Tunfisch bekommen und der schmeckt auch,
Robert: großartig. Du bist halt nur mit deiner vernagelten, engen Sichtweise da rein gegangen, dass du unbedingt das.
Christoph: Gammelig. Ich fand's ziemlich gammelig.
Robert: Haben wolltest? Nee, also das ist, ich finde, da hast du einfach die falschen Erwartungen und das das äh Tarantino und ein absoluter Film-Nerd und ein Hollywood-Nerd ist, der ähm,
Robert: der diese Zeit und die äh sozusagen die alten die alten Geschichten äh aus Hollywood aufsaugt und da in seiner Videothek wahrscheinlich total verinnerlicht hat, äh äh back in the day,
Robert: das ja, ich ich glaube, du hast da einfach ähm,
Robert: Selbst in eine Erwartungshaltung reingesteigert, die da so nicht vorgesehen war und dass die dann enttäuscht worden ist, ist blöd, aber.
Christoph: War die also die hat ja doch erzeugt. Deswegen macht er doch dieses Ende. Das ist doch eine Verarschung. Ist doch eine ganz bewusste Verarschung. Ähm,
Christoph: ja, das kann man, kann man gut oder schlecht finden. Ich fand's halt schlecht, aber es ist schon bewusst so gemacht, also sonst würde er nicht auf Sharian Tat die ganze Zeit anspielen, sondern er ist im ja, es ist ihm bewusst Kontrafaktisch. Wir, das hat er ja schon häufiger gemacht, also ist ja bei.
Robert: Ja ein Showdown. Ich meine, die kommen ja dann da ins Haus und ähm äh zumindest in in ein anderes Haus. Und ähm und dann gibt's Gemetzel,
Robert: hatte da durchaus ein ein Showdown und dann steht er da auf der Straße und brüllt den an, dass er sein mechanisches Arschloch von seiner Einfahrt nehmen soll. Ist auch ganz unterhaltsam.
Christoph: Hm, also ich fand's insgesamt ziemlich müde.
Robert: Also wie viel Punkte würdest du da jetzt? Ich weiß, wir geben bei zweiten Film keine Punkte, aber das klingt jetzt irgendwie so nach einem oder einem Halb.
Christoph: Ja, ich, wie gesagt, ich finde das nur Unverschämtheit, diesen Film. Ich ich, das ist einfach das ist ein Stehlen von Zeit. Ähm,
Christoph: deshalb kann ich wirklich, also da gebe ich so gut wie nix für, das ist ja, handwerklich gut gemacht, dafür kann ich anderthalb Punkte geben, aber für sonst nix,
Christoph: Also weil sonst ist es einfach nur Unverschämtheit. Also anderthalb bis zwei Punkte,
Christoph: Du gibst sechseinhalb und die Claudia gibt neun. Ne, haben wir die ganze, das ganze Spektrum doch abgedeckt.
Robert: Ist jetzt fast ein bisschen schade, dass Stefan den nicht guckt, aber diese Bruce Leaszene, die ist doch großartig.
Christoph: Ja, die ist großartig, natürlich. Ist die großartig. Äh übrigens, was ich noch rausstellen, im Gegensatz zu äh hier ist die Synchronisation sehr gut,
Christoph: also man kann ich hab 'n hin und ich hab mal auf Englisch also zum Beispiel diese auf Englisch geschaut und dann aber auch wieder auf Deutsch, weil ich einfach,
Christoph: durch lange Jahrzehnte
Christoph: viele der Stimmen einfach, weißt du, Leonardo, die Caprio klingt halt für mich wie die deutsche Stimme von Leonardo, die Capri, nicht wie die englische. Ähm, deswegen, es, es klingt halt heimischer für mich, wenn ich das Deutsch schaue, aber ich find's, also das ist einfach gut synchronisiert. Ähm
Christoph: Da merkt man einfach.
Robert: Ist ja auch absolute äh absolute A-Klasse, ne, also ja.
Christoph: Eben, ist einfach mehr Geld als in der von.
Robert: Generell Netflix-Synchros ist äh nochmal so ein eigenes Thema.
Christoph: Ja, ist schwierig. Ja. Ich gehe da auch immer immer mehr davon ab, muss ich sagen. Ähm.
Robert: Ich sehe gerade äh Claudia hat offensichtlich den Artikel äh hier geschrieben und hat das Genre als Terrentino Hollywood Comedy Drama einsortiert. Da steht nicht, sondern,
Robert: Hollywood Comedy Drama.
Christoph: Ja
Robert: Ich würde ihr da zustimmen. Gut.
Christoph: Was ich also was ich vor allem nicht verstanden habe, bei der Claudia war, dass sie nicht findet, dass das typisch ist. Ich fand's zwar gerade ich fand's so übertrieben typisch ähm.
Robert: Grade selber lang und breit äh dargelegt, dass du nicht das gekriegt hast, was du von typisch Terrentino erwartest. Und dann.
Christoph: Ja, von dem Typischen, den ich will. Er hat vielleicht genau diese Teile seines seiner Art äh zu inszenieren,
Christoph: besonders betont, die ich nicht mag. Also dieses dieses ewige Gelabe und die Füße. Also es es bestand eigentlich nur aus Gequat.
Robert: Erinnere mich an keinen einzigen Fuß.
Christoph: Dann schau den Film nochmal durch. Das ist Wahnsinn. Es ist wirklich Wahnsinn. Es wird
Christoph: jede Frau, die in dem Auto fährt, streckt erstmal die Füße an die Windschutzscheibe und da wird er erstmal groß lange Zeit drauf gegangen, wo ihr denkt so, ja ist gut, Territyour, ich habe die Füße gesehen.
Robert: Und ich habe wahrscheinlich einfach diese sechziger Jahre Cadillac Straßenkreuzer angeguckt und habe mir gedacht, nimm mal die Füße da ausm Bild, ich muss den muss den Außenspiegel sehen oder sowas und habe wahrscheinlich da überhaupt nicht drauf geachtet, sondern die ganze Zeit, weil ich glaube, das Gegenteil.
Christoph: Ja, das ist natürlich auch eine eine Allergisierung einfach, klar. Wenn das früher haben wir das gar nicht gesehen bei Tarantino-Filmen und jetzt, wenn man's weiß, äh dass ein Fußfetischist ist, dann dann sieht man's halt sofort und dann dann stört's einen halt auch viel mehr. Also es ist, ja, natürlich, es ist wahrscheinlich eine.
Robert: Bei mir auch nicht. Es ist das funktioniert bei mir auch nicht. Ich ich weiß das. Ich lese das auch immer wieder, dass äh Terrantino Fußfetischismus und so. Und dann sieht man eigentlich so in irgendeinem YouTube-Zusammenschnitt drei, vier Szenen aneinander geschnitten. Aber wenn ich den nächsten Tarantino-Film gucke und am Ende da rausgehe,
Robert: Ich habe keinen einzigen Fuß gesehen. Das, das, das da. Das kommt das bleibt nicht hängen. Also äh.
Christoph: Hier ist es echt erstaunlich. Also es war überfrachtet mit Füßen. Na ja.
Robert: Ja, könnte man auch über ein KFC-Menü sagen, aber egal. Jetzt.
Christoph: Fantastisch. Super.
Robert: Wenn einem schon mal ein Witz einfällt. Ähm.
Christoph: Ja, gut, damit du besser als mein Jazzwitz nachher. Aber gut.
Stefan: Ich habe ihn gar nicht verstanden. Kannst du ihn erklären?
Robert: Witze.
Christoph: Hühnerfüße.
Robert: Hühnerfüße, KFC.
Christoph: KFC, schicken. Da sind doch Hühner.
Stefan: Nee, funktioniert leider nicht. Tut mir leid, vielleicht wenn ich in sechs Wochen die Sendung höre, dann raff ich's.
Christoph: Der Stefan war noch nie bei Käfig.
Robert: Ich wollte nur einfach irgendwie aus dem Thema rauskommen, weil jetzt sind wir bei dem Sitz hängengeblieben. Ähm drück mal die Kapitel Markentaste und mache irgendeine Überleitung. Ich habe keine Ahnung, was da steht.
Stefan: Folklore, Studio Sessions, was auch immer das ist.
Robert: Es klingt wie ein Musikfilm.
Christoph: Du machst jetzt hier direkt den Jazzwitz. Ähm ja.
Stefan: So spontan bin ich dann doch nicht, besonders nicht, wenn ich wieder beide Hände am Kind habe.
Christoph: Ähm ich höre ja zur äh zum Arbeiten, höre ich ja zum Teil Musik,
Christoph: nee, Chef nicht. Äh ich höre tatsächlich meistens die gleiche Musik, also ähm sie gleichen drei oder vier Platten. Ähm habt ihr eine Ahnung, was das ist bei mir?
Robert: Speed Metal.
Stefan: Tron Soundtrack, Queen, Sheihatek.
Christoph: Nee. Nee, nee, nee, schon träumen tatsächlich manchmal, eine Zeit lang, aber nicht. Nee, aber es gibt drei Alben, die immer wieder kommen. Und zwar ist es einmal Iron Maiden, ähm,
Christoph: ähm Power Slave, also eine alte Achtziger Jahre, Iron Maiden Platte, eine sehr bastlastige. Ähm,
Christoph: dann eine äh da ist mir gerade der Name verfallen äh entfallen, die haben immer so komplizierte Namen, irgendwas mit äh irgendwas Aversa, Culchavers, keine Ahnung. Ähm und Taylor Swift, Evermore,
Christoph: schöne Zusammenstellung.
Stefan: Bass.
Robert: Reihe. Die Reihe bröckelt so hart auseinander hinten.
Christoph: Ist gut, gell? Ähm und zwar.
Robert: Es ist wie so ein, wie so eins von diesen Rätseln, wo was man so Kindern gibt, so was gehört nicht in diese Reihe reinkreuzen sie irgendwie die Banane zwischen dem zwischen dem Affen, der Giraffe und dem Krokodil an.
Stefan: Ich bin neulich auch beim Kindergarten den Parkplatz eingebogen mit Eric Burden und rausgefahren mit Gentleman, also geht alles.
Christoph: Geht alles. Ähm.
Robert: War es nicht schlecht, aber.
Christoph: Werde ich verrückt, ich dass ich nicht drauf komme wie das,
Christoph: Aversa heißt die äh die ich mir höre. Aber gut, ähm Evermore von ähm liegt daran, dass das äh es bei Amazon Prime gibt,
Christoph: und ich einfach neugierig war wie klingt weil ich da auch einfach,
Christoph: Wissensdefizit hatte und einfach die neueste gehört habe, diese die bei Prime ist und das war diese Evermore, was, glaube ich, auch die neuste ist momentan gerade noch,
Christoph: ähm und äh ich die unheimlich eingängig und gut finde und äh einfach gern zum Arbeiten höre
Christoph: Und ähm jetzt habe ich gesehen, dass bei, wahrscheinlich auch schon länger, ja, ich glaube schon, bevor die Platte rauskam, kurz bevor die Platte rauskam, kam bei Disney Plus ein ähm.
Christoph: Doku im Endeffekt. Ähm und zwar von der Vorgängerplatte,
Christoph: Chlor, die sehr ähnlich ist in ihrer Art. Das ist die beiden passen, die beiden Platten sind ziemlich ähnlich, die sind sehr singer songwritermäßig, sehr wenig dieses.
Christoph: Swift, was sie vorher war und auch nicht dieses Country, ja, schon eher ein bisschen dieses Country, was sie ganz am Anfang war, aber ja, sehr wenig poppig, so ein sehr, sehr singer Songwriter-mäßig,
Christoph: sehr schön. Ähm und das ist nun ein dieser äh Long-Point-Session Four Chlor ist ein ähm,
Christoph: ist im Endeffekt eine ein Begleiten, der Aufnahme dieser ähm dieser Platte,
Christoph: und,
Christoph: zwar in einem unheimlich schönen Setting, nämlich in einem Studio, in diesem äh long pont äh Studio, das ist im Staat New York, in so einer,
Christoph: einem langen See oder einem langen Teich eine äh ein so ein ein sehr,
Christoph: wie soll man das denn, so ein rustikales, gemütliches Haus, wo so ein unheimlich gemütliches Studio eingerichtet ist. Ähm und es dann immer zwischen den
Christoph: es werden halt die ganzen Lieder gespielt und ähm denen schaut man da so zu, wie die in diesem Studio sitzen, wo eben was auch so
Christoph: ultra gemütlich ist, so mit Sesseln und sowas. Äh und dazwischen erzählt Taylor Swift immer so ein paar Minuten, wie sie auf den Song gekommen ist und was was da wichtig ist und so, keine Ahnung.
Stefan: Auch die Arbeit am Song gezeigt, also irgendwie unfertige Sachen oder hier spielen nochmal den Bass nochmal so und.
Christoph: Näht es nicht. Es ist ziemlich fertig. Es ist ziemlich poliert alles. Sie erzählen ein bisschen aus der Zeit, wie sie wie sie draufgekommen sind, wie sie's gemacht haben. Das die Platte ist ja zu Coronazeiten entstanden. Ähm,
Christoph: Da erzählen sie eben auch so ein bisschen, wie das wie das eben war, dass sie sich praktisch,
Christoph: zum Teil diese diese Songs entwickelt haben, ohne sich zu sehen, sich eben äh Schnipsel hin und her geschickt haben und äh und dann eben,
Christoph: da zusammengekommen sind und das dann gespielt haben zusammen, ne? Ähm und ähm,
Christoph: Wenn sie's dann spielen, ist es, ist es sehr rund. Es ist, also man kann es und das mache ich zum Teil auch ähm,
Christoph: höre das auch zum Arbeiten. Da drehe ich dann das Handy um, dass ich nicht abgelenkt werde äh und hör's eben nur und dann ist es fast wie die, wie die Platte eben zu hören, ne. Ähm zwischendrin redet Teller Swift als äh bisschen Interview noch. Ähm,
Christoph: was aber das Tolle ist, äh mal abgesehen von der Musik, die auch toll ist, ähm ist die Atmosphäre in diesem in diesem Film. Also das ist so.
Christoph: Sowohl, wenn die auf der Veranda sitzen, als auch wenn die drinnen aufnehmen und äh und Musik spielen, das ist so, dass du da und das Gefühl hast, so ja,
Christoph: das ist so wie wie bei meinen Großeltern früher, selbst wenn das bei meinen Großeltern früher gar nicht so war. Es ist halt so, es ist so gemütlich, dass du dich sofort so heimelig fühlst und denkst so, oh, da will ich mich dazusetzen. Und äh,
Christoph: da äh da will ich sein, ja? Und äh es, es ist, es ist,
Christoph: unheimlich warm und und schön. Es sieht wahnsinnig schön aus. Ähm dieses Haus ist so toll und und das Licht ist so toll. Also.
Stefan: Cool. Wo wo gibt's das? Bei Amazon dazu gesagt? Nee bei Disney.
Christoph: Disney Plus. Genau. Äh also ja schau dir's an. Also selbst wenn du die Musik ist total eingängig und massenkompatibel. Also können die meisten mit, aber es sieht halt einfach so schön aus. Also es denkt sich die ganze Zeit so,
Christoph: so
Christoph: in diesem Studio sein und und ein bisschen Musik spielen und aufnehmen, mit mit so Leuten, die so toll Musik können, ja? Äh es ist traumhaft. Also für für jemanden, der so ein bisschen Zugang zu Musik hat, das ist absolut traumhaft.
Stefan: Klingt echt super. Müssen wir noch ein bisschen Ukulele üben, bis wir uns das Studio buchen können. Für unsere erste Platte.
Christoph: Ja, so ein bisschen. Genau.
Robert: Also du kannst es auch jetzt buchen. Es bringt halt nichts, aber wenn du.
Stefan: Ja genau, Christoph und ich die beide im Moment bassüben so.
Robert: Wenn du das Geld auf den Tisch legst, dann ertragen die dich da eine Woche, kein Problem.
Christoph: Nee, weil ihr kennt das doch vielleicht, so dass es so so Sängerin gibt, auch Teller Swift natürlich, ja, ist eine attraktive Frau und eine junge Frau, ähm,
Christoph: So Sängerin oder Musikerin werden ja häufig so in Szene gesetzt, dass du als als ähm Publikum, gerade als männliches Publikum irgendwie scharf bist auf die, gell? Also das ist das gehört irgendwie zum ähm,
Christoph: zum Teil ihrer, ihres Kunstprodukts dazu, dass du irgendwie in irgendeiner Weise eine eine sexuelle Anziehung oder irgendwas hast, ja? Und hier ist das halt so, dass das, obwohl das eine junge, schöne Frau ist,
Christoph: so immer diesen Impuls hast, so weißt du, sie sitzt irgendwie auf einer auf einer Couch, spielt Gitarre, singt,
Christoph: hatten ganz kurz das Gleiche an. Und dein dein äh deine Reaktion darauf ist, nicht irgendwie äh ja ich möchte mich ihr sexuell nähern, sondern,
Christoph: ich würde mich jetzt gerne einfach neben sie setzen. Also es ist so, es ist so, es nimmt so alle, alle Spannungen raus, es ist total schön, es ist total gemütlich so, so ach, ich ich bringe ihren Tee und wir setzen uns da zusammen hin. So, das ist echt super,
Christoph: Ja, schaut euch das an.
Stefan: Oder bist du jetzt in dem Alter, wo man sich einen Tee bringt.
Christoph: Vielleicht, ich weiß es nicht. Mal gucken,
Christoph: vielleicht muss ich mal meine meine Erotik on Netflix äh Serie weiterführen. Vielleicht bin ich auch abgestumpft, wer weiß das?
Stefan: Du könntest ja bei Teller Swift fragen, ob sie dir einen Jingle macht.
Christoph: Oh ja, unbedingt.
Stefan: Wie sind wir denn jetzt hier gelandet?
Robert: Über glaube ich. Ähm ja.
Stefan: Ich glaube, der Bob möchte als nächstes hat ein Thema reingeschrieben. Sieg steht da drin. Again, das bist du.
Christoph: Ohne, das bin ich. Das bin ich, darfst du schon mal drüber gesprochen.
Stefan: Technikthemen. Lass dich den Bobby. So, das ist ja eine App, alles klar, das was so leckeres ist auch mit Apps, aber ja. Bitte.
Christoph: Ähm das ist eine App, die ich schon sehr lange auf meinem Handy habe und nicht benutzt habe und ich weiß jetzt auch, warum ich sie auf dem Handy hatte, ähm ich hatte sie nämlich auf dem Handy, weil du sie mal empfohlen hast äh im Sneak Pod vor langer Zeit,
Christoph: Ist 'ne Pflanzenapp genau,
Christoph: Und ich bin jetzt als mein Schwager da war, ähm bin ich nochmal drüber gestolpert oder wir sind zusammen drüber gestolpert und er hat da was herausgefunden, ähm weil er einfach die App sich zweimal angeschaut hat und nicht so ganz oberflächlich wie ich. Ähm,
Christoph: und weil der Stefans damals einfach ähm äh ein ein für mich wichtigen Aspekt einfach ausgespart hat äh in seiner Beschreibung. Deswegen bringe ich es jetzt auch nochmal ähm hervor.
Stefan: Für alle die, die es bei mir net verstanden haben, vielen Dank.
Christoph: So wie ich damals, ich.
Stefan: Ja, nee, ist ja wirklich.
Christoph: Standen damals, ja. Ähm weil du hast es damals dargestellt als äh ist eine ähm Pflanzen- und Tiererkennungsapp,
Christoph: die sehr schnell ist, ja? Und schnell gute Ergebnisse bringt,
Christoph: ähm was sich eingeschränkt bestätigen kann. Äh stimmt allerdings eher, wenn du ein iPhone hast, habe ich festgestellt, dass es mit äh funktioniert's nicht ganz so gut. Also vielleicht ist meine Kamera auch zu schlecht. Das kann durchaus sein. Ähm.
Robert: Total top modernes Telefon, das müsst ihr doch gehen, oder?
Christoph: Ja, das iPhone hat aber irgendwie die Kamera funktioniert besser mit dem
Christoph: Also ich wir haben festgestellt, bei meinem Schiffschlager funktioniert's auch besser. Vielleicht ist aber auch wir haben auch festgestellt, dass die Programmierungen manche Dinge im Programm, die er hat oder ich nicht oder andersrum auch. Also ich kann zum Beispiel Pflanzen und Tiere filtern, das kann er nicht,
Christoph: ähm egal. Was für mich relevant ist, was,
Christoph: der Stefan damals nicht erzählt hat äh und was für mich zu einer tollen App macht, ähm ist,
Christoph: dass die die App gemifiziert ist, aber vollkommen.
Stefan: Ja, das das triggert mich halt überhaupt nicht. Ich.
Christoph: Ja genau.
Stefan: Zu angefangen hast, war mir schon klar so, ach, es geht um das Tiere sammeln, ja, okay.
Christoph: Ja, genau. Schicke.
Stefan: Heute ist so ja du hast eine Spinne entdeckt. Ole, jetzt such weiter so. Nee, ich wollte wissen, was das für eine Spinne ist. Der Rest ist mir egal, geh weg, lass mich in Ruhe aus.
Christoph: Ja genau, das ist.
Robert: Bin ich so hart total beim Stefan.
Christoph: Echt? Das kann doch nicht wahr sein. Was seid denn ihr für ein Gamer? Ähm.
Stefan: Christoph ist das hundert Prozent was, das ist so, ja, wie gesagt, ehemals du angefangen hast zu reden, so okay, ja, das Spiel, das Spiel, er spielt es, er spielt's durch,
Stefan: der ganze Garten wird abgesucht, damit er nach irgendwo ein Marienkäfer findet und gräbt nochmal tief, damit er doch noch welche von den Engerlingen hat, die sich vielleicht dann doch nicht verpuppen und ah ja.
Christoph: Wisst ihr, wisst ihr, wie schwer das ein Bärlapp-Gewächs zu finden? Also auf jeden Fall also.
Stefan: Das genau das. Da wird extra Bärlauch ausgesät, damit er den fotografieren kann und dann wieder.
Christoph: Nee, Bärlauch ist kein Bärlapp-Gewächs haben wir festgestellt. Voll die Frechheit. Man muss irgendwo in Wald gehen und scheiß Bärlapp gewechselt, die irgendeine Urpflanze sind. Ähm die halt überall hier wuchsen als noch Dinosaurier hier rumfleuchten, aber na ja. Ähm.
Robert: Sperrlabspuren sind doch dieses berühmte Zeug. Das kann irgendwie ähm.
Christoph: Genau, richtig, das ist Bärlapp zum Beispiel. Ähm zum Feuer spucken. Ähm ja,
Christoph: Also auf jeden Fall, du kannst, wenn du halt was bestimmst, was auch schon sehr, sehr cool ist, ist, dass eben,
Christoph: nicht wie bei vielen anderen Bestimmungsapps ist die einfach ausspuckt. Hier es ist das und das, sondern du kannst dem Programm zuschauen, wie es ähm immer genauer wird in in dem was es erkennt. Also wenn du irgendwie
Christoph: wenn's zu wenig von der Pflanze erkennt, dann sagt's zum Beispiel, ja, ist ein ähm ist zwei Keimblättrig
Christoph: natürlich gar nichts gewonnen, weil jede moderne Pflanze zwei kein Blättrige ist so gut wie, ähm aber egal, ja. Dann sage ich, ja, muss halt näher rangehen oder irgendwie besser, dann kann ich dir sagen, ach, hier, jetzt sehe ich, ist ein Korbblütler. Und ähm
Christoph: und sage dann eben auch immer, ja, das ist jetzt die, die Familie, das ist jetzt die Gattung, das ist die Ordnung, ne. Ähm,
Christoph: wo ich finde, da, also man lernt halt viel mehr, als als wenn's einfach nur ausspuckt, was es ist,
Christoph: man lernt ein bisschen was, das ist überhaupt sowas wie Systematik gibt und welche Systematik es gibt im im Pflanzenreich und dann mentiere ich natürlich auch ähm.
Christoph: Und dann ist es halt so, dass es, ja, diese, diese Mission und Medaillen und so was gibt, wo du eben irgendwie zehn Insekten sammeln musst oder fünf Insekten oder,
Christoph: Ähm für die Mission dann eben eine eine wilde Zusammenstellung irgendwie. Ein Nadelbaum, ein Laubbaum, ein äh Korbblütler, ein Bärlappgewächs und drei Insekten und zwei Spinnen und zwei Schnecken, ja. Ähm,
Christoph: und ja, das ist halt gemifiziert, da stehe ich halt drauf. Und mein.
Robert: Groß und Garten. Also ich äh ich würde da auf meiner Terrasse stehen und denken, ja nee, habe ich nicht. Dann gehe ich wieder rein.
Christoph: Sind halt stundenlang durch den Garten äh gestreut und haben eben Pflanzen gescannt und haben überlegt so, wo kriegen wir noch das und wo kriegen wir das? Ähm fängst du natürlich auch an zu googeln so, ja wo gibt's denn diese Beerlappen,
Christoph: gar nicht so einfach. Haben irgendwelche Mose gescannt und gedacht, ja, vielleicht ist das ja so was, ne? Nee, ist nicht. Ähm,
Christoph: Und dann so, ah, ich brauche noch ein Wirbeltier. Ah, hättest du gedacht, dass es so schwer ist ein Wirbeltier zu fotografieren? Ja, ist gar nichts einfach. Die rennen immer ziemlich schnell weg. Ähm.
Robert: Fotografiere deinen Sohn, ist auch ein Wirbeltier, oder?
Stefan: Habe ich, habe ich euch erzählt, wie ich's wie ich wie ich das.
Christoph: Der Stefan gemacht, ja Schmetterling.
Stefan: Erstmal genau ja.
Christoph: Ich habe tatsächlich auch ein paar Fails habe ich entdeckt, also ich habe zum Beispiel so ganz wunderschöne oder muss ich ein Foto von äh posten. Äh wunderschöne,
Christoph: neue im Internet irgendwo gefundene Badeschlappen, die ich neulich auch im Schwimmbad anhatte, wo ich auch drauf angesprochen wurde, ähm die sehen aus wie ein Fisch, ein Barsch, weiß ich jetzt mittlerweile. Ähm,
Christoph: Also ultra hässlich, ja? Also es fantastisch geschmacklos, äh als würdest du dein deinen Fuß durch einen Fischkopf stecken und der würde vorne zum Maul rausgucken. Also ähm,
Christoph: es ist es ist wirklich absurd hässlich, aber ähm ich find's toll,
Christoph: und ähm wie gesagt, im im Schwimmbad bin ich drauf angesprochen worden. Im im Schwimmbad bist du denn mit den Barschuhen? Ich habe das gar nicht verstanden, weil ich nicht wusste, dass es ein Bayrisch ist. Das weiß ich als jetzt seit der App. Ähm,
Christoph: und ähm wie lange bleibst du noch? Wir gehen dann gleich. Was für eine Schuhgröße äh liest du andeuten, dass sie ihm gefallen oder sie sie klauen will? Ähm.
Christoph: Nun gut, das habe ich eingescannt und es hat mir gesagt, dass es barsartige Sinn, was wo ich sage, wo ich schon beeindruckt war und dann habe ich,
Christoph: ähm eine Lichterkette, wo so wo die Lampen äh so über den LED Lampen so durchsichtige Libellen sind, aber die sind halt aus durchsichtigen Plastik.
Christoph: Und deswegen habe ich halt auf Art äh Niveau erkannt, was schon irgendwie nicht sein kann,
Christoph: Also äh gut, die App hat halt auch ihre Grenzen. Ähm man kann's ja auch bescheiden. Und ich habe tatsächlich irgendeine andere Pflanze, wo ich auch heißt, dass es falsch erkannt wurde. Also habe ich eine Robinie, genau. Habe ich eine Robinie eingescannt und die hatte auch als irgendeinen Quatsch, ein Cent, wo er,
Christoph: Was, glaube ich, daran lag, dass die die ähm dass er nicht erkennt, wie groß die Pflanze ist? Der hat, glaube ich, eine viel kleinere Pflanze angenommen,
Christoph: ähm also na ja, irgendwie ein Fehler. Ähm ja und das Zweite, was ich noch vergessen habe oder was der Stefan nicht genannt hat, ist,
Christoph: Ähm genau, man man teilt eben mit der Community die Bilder und äh kriegt dann darüber, das hast du damals auch gesagt, so so ähm Verteilungskarten von Pflanzen,
Christoph: Wenn dadurch erzeugt ähm,
Christoph: Ich habe zum Beispiel die Tage ein eine Flechte eingescannt, die wir im in Südtirol gefunden haben und halt hier mit hergenommen haben. Und da wird dann eben angezeigt, äh dass es die hier gar nicht gibt und das wenn man dann so ein bisschen rauszoomt, sieht man halt, dass die in den Alpen halt überall,
Christoph: identifiziert wurde, was halt auch passt, weil da haben wir sie auch her. Ähm und das dient irgendwie oder wird irgendwie wissenschaftlich auch benutzt, keine Ahnung, wie wissenschaftlich oder von welcher Institution, aber grundsätzlich eine gute Sache,
Christoph: die dahinter einem Spiel steckt, was hinter einer Bestimmungsapp steckt. Also es ist irgendwie so eine Matroska mit mehreren mehreren Ebenen. Finde ich sehr schön.
Stefan: Okay, nachdem ich die Bestimmungs-App empfohlen habe, empfiehlst du jetzt das Spiel, sehe ich das richtig?
Christoph: Das Spiel. So ist es.
Robert: Das Bestimmungs-App-Spiel.
Stefan: Sehr gut. Heißt es.
Christoph: Tatsächlich,
Christoph: Als ich äh zum Wald gefahren bin, um die Kinder zu holen, lag auf dem äh auf der Straße dorthin ein toter Igel und ich habe tatsächlich kurz überlegt, ob ich anhalten soll, um ihn zu fotografieren, weil
Christoph: Wirbeltier kriegt mir nicht so leicht. Ähm aber es waren dann Autos hinter mir. Habe ich gesagt, nee, das ist peinlich, wenn ich jetzt anhalte, aussteige und einen toten Igel fotografiere.
Stefan: Damit du Punkte kriegst in deinem Spiel.
Christoph: Jagen.
Stefan: Wenn du gesagt hättest, ich muss einen Pokemon lagen. Okay, aber einen Igel fotografieren.
Christoph: Ja, ich bin neulich auch angehalten auf dem Weg zum Supermarkt, um ein Pferd zu fotografieren, was auf der Koppel stand. Ähm aber kann man ja mal machen, Pferd fotografieren. Ist ja nichts ungewöhnliches.
Robert: Großartig.
Christoph: Sieg.
Stefan: Sieg, eine Empfehlung.
Robert: Sieg, Sieg, Sieg erfährt. Ja, dann äh.
Stefan: Was sind gegen, was sind gegen äh nach letzter Woche fast schon ungewöhnlich, ihr das jetzt ein bisschen gemein, aber äh ist ein vorbereiteter Jazzwitz.
Stefan: Schon angekündigt, dass du dir für heute ein schon rausgesucht hast, nachdem ich dich letzte Woche so böse überrascht habe.
Christoph: Dabei war der letzte Woche dann doch gar nicht so schlecht, oder? Ich weiß nicht. Ich weiß auch nicht mehr. Also, wie ist ein.
Stefan: Der war so lustig, ich habe keine Ahnung mehr.
Robert: Nicht vorher lachen, dass das.
Christoph: Nein, nein, nein, er lacht nur über den letzten.
Stefan: Von der letzten Woche.
Christoph: Mit diesen hier lachen. Oder jetzt, jetzt kommt dieser, wir den kannst du dann nächste Woche lachen. So, wie ist dein wie ist ein Trio definiert? Drei Musiker, die versuchen sich gegenseitig aus dem Takt zu bringen.
Stefan: Uh, es ging nicht um Geld, immerhin.
Christoph: Ja
Robert: Tja, ich weiß nicht.
Stefan: Das Ende ist immer immer kurz beim Jazzwitz, weil wir nicht wissen, wie es weitergeht.
Robert: Tja, nun.
Stefan: Ich möchte aber jetzt über über meine Lieblingsveranstaltungen alle vier Jahre sprechen,
Stefan: um Olympische Spiele. Sie haben endlich wieder angefangen, nachdem sie jetzt ein Jahr verspätet angefangen haben und äh ja, ich schaue viel und ähm,
Stefan: ist praktisch, wenn man im Homeoffice äh auch Entscheidungen gut mitnehmen kann. So live.
Robert: Ist das äh ist das wie bei der Europameisterschaft, das ist jetzt auch die Olympischen Spiele zwanzig zwanzig sind oder haben sich die.
Christoph: Ja, ja, hm.
Stefan: Ja.
Robert: Warum machen die das? Weil sie die Domains schon gesichert haben oder was ist der Grund?
Christoph: Machen die dann in drei Jahren die nächsten oder?
Stefan: Ja, in drei Jahren ist Paris.
Christoph: Ah okay, das ist der Grund. Aber gut, nee, ist.
Stefan: Würde am liebsten da jetzt schon für einreichen? Äh Urlaub einreichen und hin.
Christoph: Es auch einundzwanzig nennen und die in drei Jahren trotzdem machen. Also es wäre eigentlich egal.
Stefan: Ja, aber sie sind ja nur alle vier Jahre und deswegen.
Christoph: Ähm ich habe eine Frage dazu oder willst du erstmal ein bisschen was dazu erzählen? Ich habe nämlich eine Frage auch.
Stefan: Du kannst auch erst die Frage stellen und dann erzähle ich die Sachen, die mir besonders gut gefallen hat, über die ich mich ärgere.
Christoph: Also ich habe ähm nämlich auch was, worum ich mich ärgere und zwar ich habe ganz wenig Zeit, es zu schauen, ähm aber ich will schon auch meine Kinder ein bisschen ranführen,
Christoph: Grade auch eben, weil's halt sehr viele verschiedene Sportarten sind, die man zum Teil ja auch nicht so sieht und so und ähm und weil's mich auch selber interessiert. Ähm,
Christoph: ich bräuchte ein Tipp für ein ist so ein Tageszusammenfassung oder so was,
Christoph: Ich habe bisher bei YouTube ein paar geschaut, ähm bin dann häufig bei dem von ARD glaube ich hängen oder Tages, nee, wie heißt das?
Christoph: hängen geblieben, die man so so gut zehn Minuten oder so am Tag und ich finde, die machen eine katastrophalen Zusammenschnitt ähm,
Christoph: weil man sieht fast nichts von der Sportart. Das finde ich total ätzend. Ich würde gerne so zehn bis zwanzig oder für mich auch dreißig Minuten sehen und würde gern die Sportarten sehen. Ich würde gerne nicht, wenn irgendwie jemand eine Judo äh,
Christoph: Silbermedaille gewonnen hat, nur den letzten Wurf sehen, also praktisch die letzten zwei Sekunden ins Hoch kommt, aber wirklich, wenn's hochkommt.
Stefan: Vor allen Dingen lieber seinen Wurf aus dem Halbfinale wie er das Halbfinale äh nee, aus dem warte mal, der hat doch das Halbfinale gewonnen. Der Wurf, der war super. Im Finale war so, hm ja.
Christoph: Ewig lange Siegerehrung zeigt, wo er heulend mit mit Medaille steht. Ähm,
Christoph: Dann Interview mit leeren Sportlerfloskeln. Ewig lang,
Christoph: Ähm was dann die Kinder ja auch nicht interessiert und mich auch nicht und das aber nicht nur bei einem, sondern bei jedem Scheiß Sport und jedem Scheißsportler. Wo ich denke, das kann doch nicht euer Ernst sein. Und die zeigen jeden Sport wirklich nur so
Christoph: Sekunde oder so, irgendwie Hockey Finale zeigen dir eine Sekunde. Ist doch nicht deren Ernst,
Christoph: Gibt's irgendeinen Zusammenschnitt, wo ich auch Sport sehe, wo ich dann irgendwie mal vielleicht eine vielleicht fünfzehn Sekunden Judo sehe oder keine Ahnung.
Stefan: Äh wenn dann im Hauptprogramm, aber da musst du halt dann quasi in der Sendung sein und,
Stefan: so, okay, jetzt, jetzt kommt die Zusammenfassung, wie war denn der Judo-Tag? Und dann kommt halt Judo, Judo, Judo, für fünfzehn Minuten, aber das wird, glaube ich, nicht ausgespielt auf, auf YouTube oder sonst irgendwas.
Christoph: Muss doch sowas geben, so weißt du, so eine Zusammenfassung oder so. Es gibt so da gibt's doch eine Zielgruppe für, ich verstehe das nicht.
Stefan: Ja vielleicht vorhin meinen die, dass die nur Ergebnisse sehen wollen und nicht eben den Sport. Weil die Leute, die den Sport sehen wollen, die gucken ja den ganzen Tag und äh.
Christoph: Ja, genau. Das ist doch bescheuert, die.
Robert: Du bist doch in der Interviews hier muss ich immer an Oli Dietrich denken, der da das, glaube ich, mal parodiert irgendwie bei RTL-Samstag macht. Oh, ich weiß die Details nicht mehr. So diese Sportlerinterviews geben ja sehr viel Angriffsfläche für Parodien her.
Christoph: Ja, stimmt.
Stefan: Ja
Christoph: Nee, das finde ich ganz furchtbar. Aber was man sieht natürlich, also es es gibt ja schon was zu sehen. Also es ist ja toll, also diese ich habe dieses Skateboard äh,
Christoph: Mädchen gesehen, dass äh oder auch die Jungs fantastisch. Also die die Streetskateboard ja echt super.
Stefan: Ja, also ähm um.
Christoph: Das was ich davon gesehen hab sah super aus.
Stefan: Ja und beim beim Positiven zu bleiben, wenn du eben nicht eine Zusammenfassung gucken willst, sondern zum Beispiel,
Stefan: Zum Beispiel in Finalkampf oder so was komplett. Ähm empfiehlt sich die die ähm warte mal, ich muss mal kurz was denn los? Was hast du denn?
Robert: Da ist sie beschäftigt.
Christoph: Wahrscheinlich wahrscheinlich wär's besser irgendwie gezielt einzelne Sportarten den.
Robert: Hätte ich jetzt auch äh gesagt, was was hält dich denn davon ab, dir irgendwie die.
Christoph: Aber wo wo finde ich.
Robert: Es gibt doch sicherlich in der Mediathek irgendwie die Wiederholung oder sowas. Also ich weiß es nicht, ich hab's selber nicht gesucht, aber ähm.
Christoph: Ich möchte das irgendwie bereitet haben, ich möchte da nicht groß suchen müssen, dass in welcher Zeit leben wir denn? Es kann doch nicht sein, dass dass sich irgendwelche Mediatheken klicken muss, oder?
Stefan: Ja, gibt's und zwar ähm beim ZDF ähm musst du dich auf alle Livestreams klicken, dann kommst du auf diese Olympiaseite. Und dann gibt's oben in den Button Relife. Und da kannst du halt,
Stefan: Viele Sachen, die sie, die sie machen, die sie produziert haben,
Stefan: in gucken, zum großen Teil mit Kommentar und wenn ein Kommentar dabei ist, sind auch ganz oft die Highlights vermerkt
Stefan: dann mit so einem mini Deutschlandsymbol eben der deutsche Kämpfer, der deutsche Ruderer, der deutsche Turner, sonst irgendwas, dass du direkt darin hinspringen kannst?
Stefan: Ähm plus alle Medaillenentscheidungen plus,
Stefan: Irgendwie mit einem Sternchen alle äh irgendjemand anders geht in Führung, irgendjemand anders macht gerade ein Tor, irgendjemand anders macht gerade ähm,
Stefan: einen tollen Wurf oder irgendwas.
Stefan: Kannst du halt selbst 'ne vier Stunden Übertragung vom Judo mit irgendwie halb Viertelfinale, Halbfinal, Bronzematched
Stefan: zwei Bronze Matches sind's ja immer beim Judo und das Finale kannst du dann halt wirklich so okay, ich gucke mir nur an, wie der Deutsche jetzt gekämpft hat,
Stefan: um seine Silbermedaille, aber dann gucke ich halt eben die drei Matche, die ich sehen will. Oder gestern habe ich irgendwie Taekwondo das Finale nachgeguckt oder,
Stefan: als es Bogenschießen, die Damen die Bronzemedaille geholt haben, habe ich mir halt deren Finalschießen angeguckt, mit eben nicht dem Reporter, der ähm,
Stefan: quasi im Hauptprogramm äh moderiert, der.
Stefan: Sich mit Bogenschießen ganz gut auskennt, aber eben einer von den naja Stars oder so von den Großen Reportern ist, sondern eben diese Nischenreporter,
Stefan: der halt gefühlt seit hundert Jahren Bogenschießen selber macht und jetzt darüber reden darf endlich mal. Oder,
Stefan: Kajak habe ich geguckt, da haben gab's doch auch eine Bronzemedaille. Und da sind ist das halt eine Frau, die
Stefan: einfach sich so unfassbar auskennt und so. Hier an der Stelle gucken sie, wie sie da über die Walze geht und dann rollt sie rüber und zack, da surft sie die Welle mit und plötzlich sieht man den Sport so mit ganz anderen Augen
Stefan: und ähm da sind eben grade in diesen in diesen Nebenkanälen ähm also eben nicht in dem in dem Hauptkanal,
Stefan: äh also nicht die die zeigen das ja in der Hauptsendung, schalten sie ja von von äh Sportart zu Sportart, beziehungsweise und jetzt kommt beginnt mein Rand, wenn sie halt dann mal Zeit haben für irgendeine von den Nebensportarten, wenn zum Beispiel ein deutscher.
Stefan: Sich gerade ins Halb ins Finale vorgekämpft hat im Judo, kann man ja auch Fußball zeigen. Fußball, die U dreiundzwanzig, wen interessiert die Fußball U dreiundzwanzig, wenn's nicht,
Stefan: Europa, wo der Weltmeisterschaft ist, es ist scheißegal, es sind olympische Spiele, wen interessiert da Fußball, aber nein, sie zeigen Fußball, Fußball.
Christoph: Jetzt nicht mehr, sind ja rausgeflogen heute.
Stefan: Was ein Glück. Anstatt den Judocut zu zeigen oder von mir aus auch Zeit fahren auf dem Rad oder also heute waren zwei Entscheidungen parallel. Der hat,
Stefan: Der hat das geholt und ich glaube, die Dressur äh Equipe war auch unterwegs und die zeigen Fußball. Ich glaube es nicht.
Robert: Ja, weil weil der Starmoderator, da kennt er sich aus.
Stefan: Beleti musste Fußball nee, nee, nee, Quatsch, es hat die ähm die Frau, wie heißt sie denn? Ich weiß nicht, es hat eine Frau moderiert
Stefan: die kriegen ja auch immer Hate, wenn wenn Frauen dann Fußballpads moderieren, weil die es vermeintlich nicht können und die hat das hat gut gemacht, also das, was ich gesehen habe. Ach nee, der äh Zverev hat äh,
Stefan: ums ums Viertelfinale, glaube ich. Ich glaube, das war's. Auf jeden Fall, es lief halt irgendwas parallel, wo ich dachte, so, das ist eine Entscheidung, die es jetzt halt relevant. Und ihr zeigt naja, gut. Ähm.
Robert: Aber ist es nicht heute in Digitalien so, dass ich halt alles jederzeit gleichzeitig gucken.
Stefan: Genau und das mache ich dann auch. Ich,
Stefan: äh geht dann eben auf den Kanal und dann äh was ich vorhin schon gesagt habe, du hast dann dann im Nebenkanal quasi die Spezialreporter oder oder halt auch kein Reporter. Also manchmal ist es halt auch so, dass halt einfach ähm,
Stefan: dann kein Reporter ist, dann guckst du halt einfach äh das Weltbild, das was da ausgespielt wird und dann kannst du dir deinen Surfen oder was auch immer, kannst du dir dann selber kommentieren.
Robert: Das ist die Breche, in die Christoph und ich eigentlich springen müssen, nachdem wir ja zweitausendzwölf ein EM äh Spiel kommentiert haben, hier auf sneakpod DE.
Christoph: Gott.
Stefan: Das wäre eigentlich auch schön, so ein so ein Olympiatag. Wir stehen einfach alle um, weiß ich nicht, um acht Uhr sitzen wir vorm Rechner und kommentieren durch bis siebzehn Uhr und die Leute, die mitfolgen, die müssen halt mit umschalten.
Stefan: Das ist es eigentlich. Ähm.
Robert: Großartige Idee.
Stefan: Zweites großes Randthema, wie jedes Jahr bei oder jedes Mal bei olympischen Spielen, wer produziert eigentlich dieses blöde Weltbild? Das ist also, da sind Kameras zusammengeschaltet, die unterschiedliche Farbpaletten haben,
Stefan: wird irgendwie aus einer Kamera, aus einer Drohne oder so gefilmt, dann ist die Straße grünlich. Dann ist es die Kamera am Motorrad und die Straße ist violett,
Stefan: Also wirklich, die fasst die ganze Straße ist Violett, ja, da war irgendwie Regen drauf und es war es hat gespiegelt und es war irgendwie schwierig, da war der Triathlon-Wettkampf, den ich irgendwie morgens um, also die ging um dreiundzwanzig Uhr dreißig ging der los und dann zwei Stunden oder eins fünfundvierzig und ähm,
Stefan: die die Kameras, die passten halt hinten und vorne nicht zusammen. Es war eine Katastrophe. Die Motorräder sind halt so gefahren, also ja, da waren scharfe Kurven, aber die haben halt vor den Kurven einfach Gas gegeben und sind weggefahren.
Stefan: dann siehst du halt die Athleten einfach nicht, du siehst halt ein Motorrad um die Kurve fahren also und die Kamera die hinten raus filmt und der Kameramann der irgendwie raus oder reinzoomt
Stefan: und ähm dann irgendwie nachdem wenn der erste Sportler dann wieder um die Kurve kommt, hat's der Regisseur auch gemerkt und schaltet auf die Helikopterkamera, die von oben einfach guckt, die guckt zwar in grün, aber na ja, mein Gott, dann gucken wir halt wieder in grün, das kriegt mein Auge schon hin,
Stefan: Heute Morgen, heute war ähm Einzelzeitfahren der Herren. Äh also weißt du, in der Tour de France haben die schon mal schon mal einen Einzelzeitfang? Es tut mir leid hier, das Kind ist irgendwie ein bisschen unleidlich.
Robert: Weil du Bock hast wie ein Irrer.
Stefan: Weil ich, weil ich Schimpfe ganz ruhig, ganz ruhig, ich muss jetzt ein bisschen ich rede jetzt ruhig.
Christoph: Genau, rede doch einfach ruhig, aber in ruhiger Stimme.
Stefan: Ich ich versuche mal mein Bestes. Also ähm dann ist ähm ist die es gibt ja diese Tour de France und da gibt's ja auch Kameraarbeit und die ist auch mittlerweile richtig gut,
Stefan: Und auch Motorräder, die da drum rumfahren und jetzt war heute Einzelzeit fahren und da fährt,
Stefan: fährt einer los und du siehst die Kamera da nebenher fahren,
Stefan: und dann hörst du es dauernd hupen, weil der irgendwie dem dem Verfolgungsfahrzeug so nahe gekommen sein muss, dass er den fast gedotzt hat, also,
Stefan: Ich weiß nicht, was da los ist. Also, dass die es ist doch auf der Welt, gibt es doch genug Leute und es ist ein weltweites Ereignis. Es ist jetzt nicht eine oder irgendeine Giro oder irgendwas,
Stefan: was man noch dokumentieren muss, warum holen die nicht die guten Leute dahin?
Stefan: auch Umschnitte, die da nicht passen, wo die Kamera einen Reisschwenk macht und dann merkt der Regisseur und und schaltet um anstatt dem zu sagen,
Stefan: bleibt drauf, bleibt drauf, bleibt drauf, klickt, ich habe umgeschaltet, alles klar, mach was du willst. Ich esse äh schlimm, schlimm.
Stefan: Und das auch bei allen Sportarten auch Judo oder ich weiß nicht, ob du jetzt Judo heute gesehen hast, dann zeigen sie irgendwie diesen Siegerwurf, zeigen sie immer aus,
Stefan: Aus der, aus der Kameraperspektive von der Seite, dann zeigen sie ihn irgendwie von schräg um und dann haben sie irgendwie in der Halle noch so GroPros, die hat auch wieder eine ganz andere Farbton haben. Entschuldigung, Kind.
Stefan: und wo sie dann halt wo der Wurf angesetzt wird und dann halten sie das Bild an, dann schwebt die Kamera immer drum rum und dann geht's wieder weiter. So Matrix-mäßig. Zweiundneunzigern richtig cool, jetzt machen wir's beim Sport.
Christoph: Ja in vor einer Tanz äh Tanzsendung im Fernsehen haben sie das eine Zeit lang auch völlig über sie in jedem Tanz wurde das einmal gezeigt, egal ob's gepasst hat oder nicht, total anstrengend.
Robert: Also ich habe auch einmal ähm Kameramann gemacht.
Stefan: Ich muss mal kurz hoch.
Christoph: Okay.
Robert: Da erzähle ich dir das jetzt und den Hörern. Ähm ich habe einmal Kameramann gemacht auf der Republika bei irgendeiner an irgendeiner Bühne äh,
Robert: Weiß nicht mehr, was da der Name dieser Bühne war, egal. Ähm,
Robert: jedenfalls hatte ich das Kämmererding da in der Hand und äh beziehungsweise auf dem Stativ und und war dafür zuständig
Robert: sinnvolle Bilder einzufangen und ähm es gab eine Bildregie, weil es gab noch mehrere Kameras und wir hatten keine Sprachverbindung zum Regisseur, was normalerweise bei so einem Profiereignis,
Robert: auf jeden Fall gegeben wäre, dass der Regisseur dir irgendwas ins Ohr quatschen kann. Ähm oder du auch was zurückquatschen kannst, wenn du ein Problem zum Beispiel hast,
Robert: Das hatten wir nicht, aber was wir hatten ist, ähm also so eine so eine rote Lampe, die ähm die angeht, wenn deine Kamera, die ist, die grad auf Sendung ist,
Robert: Das heißt, das weißt du als Kameramann in dem Fall oder ich wusste das in dem Fall. Ähm.
Robert: Dass du jetzt, auf dass ich jetzt auf Sendung bin. Ähm was ich nie wusste, ist, wann ich auf Sendung komme. Also ich habe dann immer irgendwie versucht, gute Bilder anzubieten. Und wenn dann die Lampe irgendwann angeht, dann weißt du,
Robert: Jetzt hat er mich draufgeschaltet, aber was du halt nie weißt, ist, wenn du Bilder grade anbietest, ähm,
Robert: und dann dir überlegst, hm, nimmt er nicht, nimmt er nicht, nimmt er nicht
Robert: suche ich mir jetzt eine andere Perspektive und manchmal passiert's halt genau in dem Augenblick und dafür brauchst du wahrscheinlich die Sparverbindung
Robert: um irgendwie so eine Art Vorankündigung oder so vielleicht zu kriegen oder so, dass du nicht dir denkst,
Robert: Ich versuche mal nochmal was anderes. Ich nehme den anderen Menschen, der da noch auf der Bühne sitzt, ins Dings und du reißt genau rüber und in dem Augenblick wollte er gerade zu dir schalten und schaltet genau in den Reisschwenk rein.
Robert: ist natürlich uncool. Aber wenn du drauf.
Christoph: Du musst immer schwenken, wenn wenn du grade wieder raus bist.
Robert: Genau, aber wenn du dann halt lange nicht genommen wirst, dann manchmal denkst du dir auch, vielleicht ist es uninteressant, vielleicht will er das Bild nicht oder so oder bietest du was anderes an? Ähm,
Robert: da ist ja auch jeder Regisseur anders, wie er sich entscheidet äh was er jetzt will und was er nimmt und was er nicht nimmt und ähm,
Robert: als Regisseur habe ich auch gemacht, in derselben Veranstaltung, Bild-Regie. Ähm,
Robert: hast du auch immer die Möglichkeit, so du hast ja irgendwie so eine totale, irgendeine Kamera, auf die du dich immer retten kannst, wenn deine Kameraleute gerade beide tot umgefallen sind und die Kamera auf den Boden zeigt, irgendwo ist noch eine totale äh aufgebaut, an der kein Kameramann ist, die einfach irgendwie, was weiß ich
Robert: die ganze Bühne im Bild hat oder so, auf die du dann zurückgehen kannst. Ähm.
Robert: Ja zu der kannst du dich auch retten, wenn du in so einen Reißschwenk reinläufst von irgendwem. Ähm,
Robert: Mit dem Sprachverbindung, das wäre schön gewesen, wenn wir die gehabt hätten, wenn irgendwie jemand hätte sagen können, was weiß ich, geh mal näher ran oder was weiß ich, nimm mal den Links oder irgendwie so. Du musst natürlich auch als Kameramensch ein bisschen,
Robert: mitdenken, was da gerade auf der Bühne passiert. Und beim Sport kann ich mir noch vorstellen, dass es ein noch unendlich viel komplizierter ist. Ähm,
Robert: Aber das, was Stefan gerade geschildert hat, also das äh,
Robert: das 'ne Kamera 'ne neue Perspektive sucht und irgendwohin vagabundiert mit dem Bild und der Regisseur das nicht merkt und woanders hingeht, auf 'ne andere Kamera, das ist halt echt
Robert: lazy, also grad bei so einem Weltereignis, wo Profis am Werk sind. Wir waren ja nur Amateure. Ähm das darf eigentlich nicht sein, weil in dem Augenblick, wo der Regisseur das sieht
Robert: Der muss irgendwo sein, sein, seine, seine Rettungskamera haben, auf die er auf jeden Fall gehen kann, wenn er Kameramann Unfug macht, sieht man beim Fußball natürlich auch manchmal, aber da siehst du in der Regel auch,
Robert: jetzt irgendwie Bundesliga oder Champions League oder äh Europameisterschaft, Weltmeisterschaft guckst, manchmal so einen Kameramann irgendwie Unfug macht und Quatsch filmt, ähm,
Robert: Das bleibt nie länger als eine Sekunde drauf oder so und dann hat der Regisseur es gemerkt und haut auf irgendeine Taste und dann ist sind wir wieder auf der Stadiontotalen oder sowas.
Stefan: Wenn überhaupt.
Robert: Ja, da ist sie wieder.
Stefan: Bin wieder da, ja. Mir ist dann aufgefallen so, hm, vielleicht hat die auch Hunger und ja. Ich hab's immer hochgebracht. Ich war leider so in Rage. Ach ja.
Robert: Ich habe das Ganze zwischendurch mal mit meinen unmaßgeblichen Erfahrungen als Amateur-Kamera-Mann auf der Republika zugequatscht.
Stefan: Ah ja. Ja, ja, also, wenn da das passiert, ist es ja Rotz egal, aber ich finde bei so einem auch beim Triathlon-Damenrennen war's dann wirklich so, irgendwie an einer Stelle sind die Motorräder dann immer,
Stefan: Geradeaus gefahren und die Sportlerinnen sind abgebogen oder oder andersrum. Jedenfalls sind die dann weggefahren und der Moderator, der hat sich halt an der Stelle schon immer kaputtgelacht, so Achtung, jetzt kommen gleich wieder die Motorräder und dann,
Stefan: so ein komischer Umschnitt,
Stefan: Motorrad quer durchs Bild rasen siehst und die Läuferinnen aber auch nicht richtig im Bild sind. Ja, der hat's halt so kommentiert und dachte ich auch so, ja, du hast ganz schön Recht. Und wenn du jetzt noch auf die Farben und alles eingehst.
Christoph: Ja aber also da schauen ja da schauen ja nicht nur ein paar hunderttausend zu. Da schauen ja zig Millionen zu, oder?
Stefan: Mindestens klar.
Christoph: Das ist unfassbar. Was die für Eier haben müssen. Äh sowas zu senden, also,
Christoph: Muss doch irgendjemand peinlich sein.
Stefan: Aber äh ich, also ich finde das gerade so so Farbabgleich, das kannst du doch halt heute
Stefan: automatisch machen, oder? Da gehst du hin vorher, du hast fünfzig Kameras, ist doch egal, du hältst überall einmal die Farbkarte davor, der irgendwo muss ja ein Kameramann dafür für die in der Nähe stehen und dann,
Stefan: synchronisierst du die und dann aufm aufm Weg irgendwo werden die weiß abgeglichen und gut ist? Also,
Stefan: Das ist echt.
Robert: Ich also wenn's vielleicht irgendwie wirklich so so go proartige Sachen, aber das würde ich ja da eigentlich nicht erwarten bei denen. Außer dass es jetzt nicht irgendwelche Sportart, wo du eine Kamera so krass im Betten musst, dass du keine andere Chance hast, als eine Gruppe zu nehmen, aber.
Stefan: Ja, hier zum also zum Beispiel ähm,
Stefan: Bogenschießen. Da läuft halt keiner vor den rum und hält eine Kamera drauf. Das muss auf einer auf einer Maschine laufen.
Stefan: Also wenn da ein Pfeil ausrutscht, das ist halt einfach doof, wenn der mit zweihundert KMH da rausschießt und dir am Auge vorbei oder ins Auge, also aber beim.
Robert: Ach, da zahlt man eine Gefahrenzulage und dann macht.
Stefan: Aber zum Beispiel beim Bogenschießen,
Stefan: ist es fast durchgehend richtig, richtig cool. Da haben sie vor vier Jahren oder fünf Jahren hatten sie immer noch eine Kamera im Bullseye, also ganz in der zehn, zehn Komma neun oder so ist das beim Bogenschießen. Mitte Mitte ja,
Stefan: Das sah halt so coole Aufnahmen so, grad wenn die in Slomo sind,
Stefan: bist halt da und dann kommt so ein Fein und der schlägt halt so direkt neben deinem Kopf, also quasi neben deinem Fernseher, eigen. Sieht.
Christoph: Wenn sie da reingeschossen hätten, das kann ja passieren, oder?
Stefan: Zählt da zehn Komma neun und dann ist gut. Also ist halt die Kamera kaputt? Ja, mein Gott.
Stefan: Ja, sie sieht so kleine Kameras, das sind ja dann keine Haien.
Robert: Das motiviert das motiviert doch die die Sportler.
Christoph: Ja ja genau.
Robert: Die dann hinterher im olympischen Dorf da bei ihren Sexparties.
Christoph: Wer schafft's, die Kamera zu zerschi.
Robert: Ich habe die Kamera kaputtgeschossen. Yippie.
Stefan: Glaube auch so eine Goldmedaille ist eine ganz gute Motivation.
Robert: Ja gut.
Stefan: Also gerade bei so bei so Randsportarten, also weißt du, wenn du einen Bogen äh Bogenschützen schießen? Olympiasieger bis.
Robert: Scheißen.
Stefan: Da bist, da bist du halt die wer, ja? Also irgendwie Lisa Unruh kennt jeder hier in Deutschland. Ja, ich hab's befürchtet.
Christoph: Doch, den Namen habe ich schon gehört. Ich glaube, weil ich heute die Zusammenfassung gesehen habe und ein Interview mit ihr. Ich habe leider nicht gesehen, wie sie geschossen hat, aber ein Interview. Ah.
Robert: Ja äh gut.
Stefan: Aber trotzdem, olympische Spiele machen Spaß und insbesondere der ähm jetzt gerade in deinem Fall Christoph, ähm
Stefan: Die ZDF Streams, auch wenn die ZDF nicht dran ist, haben die ziemlich viele Streams laufen. Ich habe noch nicht ganz verstanden, welche Streams nur die ARD produziert und auch nur sendet,
Stefan: Manche, da hast du dann den ARD-Reporter,
Stefan: trotzdem in deiner ZDF-Umgebung, aber wie gesagt, die machen's bei vielen, nicht bei allen Ereignissen so, dass du da zumindestens diese Sprungmarken hast und weiß ich nicht, wenn du jetzt heute
Stefan: das Gerätefinale im im Turn der Herren äh schauen möchtest, aber eben nur zum Beispiel die Sieger,
Stefan: sehen möchte oder nee, heute war Mehrkampffinale. Also nur den Sieger angucken möchtest, dann kannst du halt immer dahin gehen,
Stefan: dahin springen, wo der, der gewonnen hat, jetzt grad die Übung am Pauschenpferd macht oder am Sprung oder sonst irgendwas, dann kannst du eben.
Robert: An einem was?
Christoph: Ist ein geiles Wort, gell? Habe ich auch grad gedacht.
Stefan: Englisches Wort übrigens Pommelhorst. Macht's nicht viel besser.
Robert: Doch macht's viel besser als großartig.
Christoph: Schlimmer. Ich finde beides.
Stefan: Das ist dieses diese Kasten mit so zwei Stangen oben drauf, wo du so turnen drauf turnst mit so.
Christoph: Mit diesen Griffen, gell?
Stefan: Ja, genau. Ja, wurde so quasi Breakdance auf dem Kasten machst. Bisschen.
Stefan: Porsche wird ein ein krasses Gerät, das ist so, also gut, die Sachen sind eh alle. Irgendwie nicht mich nachvollziehen. Unsere Tochter stand immer da so,
Stefan: das auch machen. So Ringe, weißt du, Ringe, Kreuzhang,
Stefan: das auch machen. Ja, ich glaube nicht, dass du es mal nicht rausgegangen hast, die Schaukel umgeholt, wir haben irgendwie als wir die Schaukel gekauft haben, gab's eben so Ringe mit. Dann habe ich ihr die Ringe hingehängt. Ist sie da irgendwie dreimal hin und her geschaukelt und dann,
Stefan: ja, hat sie's wieder sein lassen.
Christoph: Meine Tochter will jetzt immer Ballett machen. Ich weiß nicht genau, wie es darauf gekommen ist. Ich glaube, die hat irgendwie einen Badeanzug oben gefunden, der,
Christoph: wie an so einem Ballettütü angelehnt ist. Keine Ahnung. Neulich vom Kindergarten. Sie will jetzt richtig Ballett machen,
Christoph: was einen Schreck gekriegt, weil ich dachte so, also erstmal wollte ich Ballett für einen toxischen Sportarten überhaupt halte ähm und außerdem, weil sie das halt nicht glücklich wird, weil,
Christoph: also das kann sie halt nie. Wir sind froh, wenn sie laufen kann. Ähm es, also Ballett ist halt völlig, es wird niemals können. Ähm aber sie hat sich in den Kopf.
Stefan: Krasse Körperschule. Du musst halt.
Christoph: Ja gut aber eine Körperschule in in welche Richtung ne? Also ist halt die Frage, ob das nicht genau das schult, was was wir nicht, weil wir wollen ja, dass sie nicht auf den Spitzen steht, sondern dass sie äh platt auftritt und so, gell? Und.
Stefan: Ach so ja stimmt in in eurem Fall natürlich doppelt.
Christoph: Ähm.
Stefan: Auch äh Bewegung und Beweglichkeit. Also das ist halt schon.
Christoph: Das schon, ja klar. Ähm.
Stefan: Insbesondere, wenn man später sowas wie Tanzen machen möchte.
Christoph: Es stellt sich aber raus, ja ist also das ist für die Rosa, also da hat sie einfach eine Schädigung, die sie,
Christoph: was was wird sie alles nicht machen können, ganz klar. Wir wir sind froh, wenn sie irgendwann mal äh ohne Ende eine eine Treppe laufen kann, was sie jetzt noch nicht kann, wenn sie obwohl sie vier ist, gell? Also ähm,
Christoph: äh stellt sich aber raus, sie meinte mit richtig Ballettmann, sie zieht sich dieses, diesen Tütüschlafanzug an, nicht Schlafanzug, Badeanzug an,
Christoph: über ihre normale Kleidung und äh tanzt ein bisschen zu Hamilton.
Stefan: Ist doch fast wie Ballett, oder?
Christoph: Ja, genau. Hauptsache sich drehen, sich oder also denn die Mama oder den Papa nehmen uns äh immer drehen.
Stefan: Nicht schwindelig oder schlecht.
Christoph: Nö, mir schon.
Stefan: Du drehst sie oder du drehst du dich mit?
Christoph: Wir drehen uns umeinander.
Stefan: Ach so. Oh ja, das ist fies. Ja und da haben die irgendwie auch.
Christoph: Ja, genau. Das ist komisch. Die stecken das immer besser weg als Erwachsene. Das ist auch nicht, woran es liegt.
Stefan: Und die ganz Kleinen, die den wird gefühlt noch gar nicht schwindelig. Ich habe es gemerkt, irgendwie wir waren aufm Spielplatz und die ist auf dieses so ein Drehding gegangen und dann immer wieder weggelaufen. Es war überhaupt kein Problem und drei Monat.
Christoph: Genau und wir, wie besoffen, ne.
Stefan: Hat das hat dieses ähm das Gleichgewichtsorgan irgendwie, keine Ahnung, irgendeine Änderung vorgenommen und dann läuft sie halt und macht drei Schritte und liegt da so, ah ja gut, so geht's mir auch,
Stefan: das war irgendein Entwicklungsschritt.
Robert: Ja und dann kotzen sie auch im Auto.
Christoph: Jedes Mal meine zum Glück nicht. Also das da bin ich wirklich froh. Das fände ich, glaube ich, schrecklich, würde ich, würde ich direkt mitkotzen. Ja, ist als dieser Geruch, dieser Kotzgeruch, was das finde ich, es gibt kaum was Schlimmeres. Kaum was kotze, Treibenderes als Kotzegeruch.
Robert: Bin ich auch ein bisschen empfindlicher.
Stefan: Ich bin da irgendwie abgehärtet, mir macht das. Aber äh wir hatten das jetzt, da waren wir irgendwie ein Eis essen und irgendwie hat sie entweder das Eis nicht verdrangen oder danach Wasser getrunken und das nicht vertragen oder durch einen Hustenreiz oder sowas. Jedenfalls,
Stefan: Ähm die andere wurde gestillt. Sie saß, wir saßen im Auto, ich saß auf dem Fahrersitz, sie sah auf meinem Schoß. Wir machen irgendwie Quatsch und dann landet alles auf mir und dem Lenkrad und dem Auto und ihr und.
Christoph: Gott, ist ein Albtraum.
Stefan: Und dann noch zwanzig Minuten nach Hause fahren. Ein Spaß!
Robert: Ich bin mal, wir sind mal auf dem Weg zum See gewesen, wollten an den Raunheimer Waldsee glaube ich und ich weiß nicht, ob ihr den Raunheimer Waldsee kennt, aber das letzte, bevor man auf den Park.
Stefan: Ja, da habe ich schon Triathlon gemacht. Mhm.
Robert: Ist ein Kreisel. Ähm und genau an diesem Kreisel,
Robert: hat sie das ganze Auto vollgekotzt. Wir hatten halt so richtig so für einen Tag am See alles gepackt und genau an diesem.
Christoph: Eine Minute warten.
Robert: Genau. Bei dem letzten Kreisel kotzt dieses ganze Auto vor sich, das Auto, den Sitz, alles komplett. Und dann halt wenig in den Kreisel rein,
Robert: aus dieselbe Straße, die ich gekommen bin, wieder aus dem Kreisel raus und bin die fünfunddreißig Kilometer zurück nach Hause gefahren. Der Tag am See war gestrichen.
Christoph: Oh nein. Oh nein.
Robert: Also ich so auf den letzten Meter, wo du dir so denkst so, kotzt du zwei Minuten später haben wir einen Tag am See, kotzt du da, haben wir keinen, aber so war's halt.
Christoph: Oh Gott. Und und warum habt ihr den Tag abgebrochen, weil du nicht wolltest, dass du ins Auto einwirkt oder was?
Robert: Ja, einfach äh war ein heißer Sommertag, du hältst ein Auto voller Kotze in der Sonne stehen lassen.
Christoph: Gott. Oh Gott. Oh Gott.
Stefan: Und dann gegoren.
Robert: Du einfach nicht, also so viele Feuchttüch.
Christoph: Wiederverkaufswert auf null. Oh.
Robert: Genau. Ja, das machst du halt nicht. Also das das äh putzte dann schon erst mal ordentlich und holst irgendwie einen Eimer mit ein bisschen Seifenwasser.
Christoph: Boah, ist das schrecklich.
Stefan: Ja, wir waren auch froh, dass wir da äh unseren Hof hatten und das Auto reinstellen konnten und einfach zwei Tage lang mit offenen Türen stehen lassen konnten.
Christoph: Furchtbar. Wo hieß man denn hier wieder gelandet?
Stefan: So, äh einer von ja, einer von euch möchte reisen und hat wilde Webseiten besucht.
Robert: Nee, ich möchte ich möchte gar nicht reißen. Eigentlich, ich habe jetzt eine Einreiseanmeldung DE in unsere Shownotes geschrieben, aber eigentlich will ich über lustige fehlgeleitete E-Mails sprechen. Ähm ich kannte dieses Portal gar nicht. Ähm das ist ein ein Portal vom Bundes.
Stefan: Da hast du auf Twitter schon drüber gesprochen, oder?
Robert: Ja auf äh vom Bundesgesundheitsministerium und dem RKI gibt's jetzt so ein Portal, Einreiseanmeldung DE, da muss man sich irgendwie melden, wenn man aus einem ähm,
Robert: ja aus dem Ausland irgendwie kommt und und dann sagt einem diese Seite ob man irgendwie in Quarantäne muss oder ob man irgendwie eine Testpflicht hat oder eine wie man sich halt zu verhalten hat irgendwie. Also diese Webseite hilft dir dabei,
Robert: sozusagen dich korrekt zu verhalten, wenn du aus dem Ausland zurückkehrst oder halt muss ja nicht zurückkehren, aber nach Deutschland einreist jedenfalls. Und ähm,
Robert: Eines schönen Tages mache ich mal eine E-Mail auf und äh finde eine,
Robert: Befreiung von der häuslichen Quarantäne, äh vom Gesundheitsamt des Landkreises oder Havelland,
Robert: war ich einigermaßen verwirrt, weil ich bin nicht im Ausland gewesen, äh schon seit zweitausend, weiß ich nicht, achtzehn nicht mehr oder so
Robert: und neunzehn, egal, jedenfalls vor der Pandemie und ich bin auch schon gar nicht aus dem Landkreis Oder-Havel-Land und hab mit dem auch nicht viel zu tun, auch wenn ich früher da in der Nähe gewohnt hab
Robert: und ähm,
Robert: Bei allen Reiseanmeldungen DE habe ich mich auch nicht angemeldet. Und dann war mein erster Instinkt so, naja, da ist wird wieder irgendwie sein, der seine E-Mail-Adresse nicht richtig schreiben kann, weil es gibt ja durchaus also Robert Krüger ist jetzt kein nicht Thomas Müller oder, oder, oder, oder, weiß ich nicht.
Stefan: Aber ist auch nicht ganz exklusiv.
Robert: Aber ist nicht ist nicht.
Stefan: Keine Sammelbezeichnung, aber kurz davor.
Robert: Ist keine Leutehäuser Schnarrenberger, aber so ja,
Robert: gibt's durchaus noch ein paar in Deutschland. Ähm ist auch lustig. Ich habe aber bei Google, man macht ja so Vanity Alerts, ich weiß nicht, ob ihr das habt. Ähm ich habe so ein Google Alert auf meinen Namen,
Robert: Naja so ein, so ein, so ein Alert auf deinen Namen? Hast du nicht eingerichtet bei Google? Das hat man doch, oder? Wenn man wissen will, wann man.
Christoph: Jemand danach sucht oder oder ach so, wenn jemand.
Robert: Wenn wenn eine Webseite kommt, eine neue Webseite, die in dieser Suche triggern würde, ähm dass du dann eine Nachricht bekommst
Robert: wo es dann sagt, so, hier ist ein Christoph Perner erwähnt worden. Und da gibt's irgendwie so einen Handwerksmeister, der Robert Krüger heißt, der immer mal wieder in der Presse auftaucht und dann irgendwie Fußballspieler, die hin und wieder Tore schießen. Ähm bei irgendwelchen, weiß ich nicht, Kreisligisten oder so
Robert: Lokalpresse sind, das ist sehr unterhaltsam, also seinen eigenen Namen bei Google verfolgt. Ähm.
Christoph: Paar paar Christoph Panas in in Österreich und es gibt ein Wolfgang Penner, ich heiße Christoph Wolfgang Perne, ein Wolfgang Penner, der wann war der nicht Skifahrer ein sehr erfolgreicher vor,
Christoph: zehn, zwanzig Jahren oder so. Ein österreichischer, glaube ich, der dann, glaube ich, aber wegen Doping oder so aufgehört hat. Irgendwie sowas oder.
Robert: Naja, jedenfalls ähm habe ich das habt ihr das auch gibt's Leute, die die Euro, wenn wenn eure Namen, also versteht's ja jetzt bei dir, Christoph, wenn dein Name vielleicht gar nicht so selten ist,
Robert: habt ihr das manchmal, dass Leute irgendwie eine ähnliche E-Mail-Adresse haben und sich dann bei ihrer E-Mail-Adresse vertippen und dann Mails bei euch landen?
Christoph: Ähm.
Robert: Die nicht für euch sind.
Christoph: Da ich solche E-Mails E-Mail-Adressen nicht habe. Ich habe ja nur eine E-Mail-Adresse, die wirklich meinen Namen beinhaltet und die hat als äh Domain äh,
Christoph: ziemlich verklausulierten Kurzformnamen meiner Firma. Das heißt, die Wahrscheinlichkeit ist gegen null, dass das passiert und bei ich habe kein T-Online-Dings und bei GMX habe ich ähm auch keinen mit meinem Namen,
Christoph: Ähm und deswegen, nee, das ist mir glaube ich noch nicht passiert, wenn mich nicht alles täuscht.
Stefan: Auch noch nicht passiert.
Robert: Also ich habe das ständig, ich habe ich habe mehrere E-Mail-Adressen, die irgendwie will sie jetzt nicht sagen, aber die sind mit Robert Krüger und dann halt mal mit Punkten, mal ohne und ich habe die bei mehreren von diesen berühmten deutschen, freien äh E-Mail-Anbietern und die sind bei mir da auch unterschiedlich.
Robert: ähm und es gibt offensichtlich Robert Krügers in Deutschland, die,
Robert: also die die nicht in der Lage sind, ihre E-Mail-Adresse grade auszutippen. Ähm und dann immer wieder meine E-Mail-Adresse da eingeben, indem sie was weiß ich, ein Punkt hinzufügen und einen Bindestrich weglassen, nur dann.
Stefan: So Leute in der Familie, möchte ich sagen.
Robert: Ja und das.
Christoph: Was hast du? Das habe ich nicht verstanden.
Stefan: So Leute in der Familie, kennst du das nicht so? Was ist jetzt meine E-Mail-Adresse WWW nee das ist nicht das ist eine Webseite.
Robert: Ja, ja genau.
Christoph: Ich find's immer spaßig, äh bei, ich find's immer spaßig bei Kunden, wenn die einem die ähm die ihre E-Mail-Adresse diktieren und dann immer großen Kleinschreibungen natürlich äh mitdiktieren,
Christoph: und um dann auch Punkte mitdiktieren und dann ist es aber eine Google Mail Adresse, wo ich mir noch denke, ah.
Robert: Ja gut, aber das mit den Punkten, das eh jetzt ja in dem Sinne, dass das bei Google mir ja so ein Sonderfall ist, dass.
Christoph: Ja, das stimmt schon.
Robert: Zählen. Ähm als es das ist auch ner.
Christoph: Bei Google Mail ist es egal, welche welche was du, ob da da Punkte reinmachst. Du kannst mir eine Google Mail Adresse hast, kannst da vorne überall Punkte hinmachen, du kannst S Punkt T Punkt FAN, Gießbad, völlig egal. Die Punkte sind.
Christoph: Mal wie du willst.
Robert: Genau, aber das ist das ist echtes Nerd.
Christoph: Aber großen Kleinschreibung ist ganz wichtig.
Stefan: Ja, jedenfalls, wenn sie die ihr Passwort diktieren.
Christoph: Ist auch gut.
Robert: Na ja, jedenfalls, da passiert mir das öfter. Ich habe früher so, also ich äh Öffnungszeiten der TU äh Chemnitzer Unibibliothek und ähm äh Einladung zu irgendwelchen Lerngruppen und Rechnungen.
Stefan: Dann kriegst du.
Robert: Dann habe ich irgendwie eine geplante Badsanierung von irgendeinem Typ, der sein Haus irgendwo da oben, das könnte der in Oder Havelland sein, der hat irgendwo da oben eine Adresse, da kriegst du dann irgendwie die Angebote und die Zeichnungen vom Architekten und alles Mögliche. Es sind ja dann immer,
Robert: Firmen.
Christoph: Das erreicht halt den richtigen nicht. Also das ist halt gemein.
Robert: Ja natürlich, aber ich habe auch keine Chance. Ich weiß ja nicht, was ich wo einfügen oder weglassen muss. Muss ich einen Bindestrich irgendwohin machen?
Christoph: Hinter oder ja.
Robert: Ja, das kann ich alles nicht wissen. Also ich habe einfach keine Chance. Manchmal, wenn's irgendwie so,
Robert: drastisch dringend aussieht und definitiv nicht nach Spam, dann schreibe ich zurück und schreibe irgendwie so, ja äh also ich heiße auch Robert Krüger und man hat ihnen eine E-Mail-Adresse gegeben, aber die, die man ihnen gegeben hat, ist falsch
Robert: wenn sie einen anderen Weg haben, diese Person zu kontaktieren, dann machen sie das und fragen bitte nochmal nach der richtigen E-Mail-Adresse. Da kommt nie was zurück, nicht mal ein Danke,
Robert: Also ähm das sind dann immer so.
Stefan: Herr aus dem Havelland, den könntest du eigentlich mal fragen, also wenn die dir öfter schreibt auf diesen Bart und so. Vielleicht ist es ja ein ganz vernünftiger Mensch, also gut, wer da sein E-Mail.
Robert: Offensichtlich nicht, ist ja nicht in der Lage, seine E-Mail-Adresse grade auszutippen, also was ist der Reste von den Koppel los? Also,
Robert: Also, Entschuldigung.
Stefan: Boah, das bringt mich auf so viel lustige Ideen.
Robert: Ja, ja, natürlich, in in Amerika gibt's eine Firma,
Robert: die veranstalten Konzerte und die da die haben einen, der ist offensichtlich Teil von diesen von diesen Technikteam und der muss auch eine ähnliche E-Mail Adresse, da geht so meine iCloud Adresse ähm haben, wie wie ich,
Robert: und da werde ich immer in CC gesetzt, dass ich über die, über diese ähm Bedingungen, die so Stars stellen, die dann da auftreten wollen,
Robert: kriegt man dann immer so PDFs und in diesen PDFs steht dann drin, was der Star so alles haben will irgendwie, was weiß ich, zwei SUVs, wo mindestens acht Leute reinpassen und zwei Fla,
Robert: Whisky und und das Essen und aber ein ein Steak Medium gebraten und auf gar keinen Fall als Beilagen und so weiter.
Stefan: Sachen bestellen für uns.
Robert: Es ist es ist total großartig und da
Robert: immer so Bühnen, Layouts und so und wir müssen so und so viel Anschlusspower haben für unsere Lichtanlage und wir müssen irgendwie für unseren muss Cola da sein und keine Ahnung was. Da sind ganz viele so Bedingungen drin.
Robert: Die werden dann immer von diesem einen Typen weitergeleitet
Robert: dass alle Departments sozusagen ihr okay geben, dass das klar geht, was die da fordern. Und ich bin irgendwie auf diesem Verteiler gelandet oder irgendein anderer.
Stefan: So Lust.
Christoph: Ja, passt.
Robert: Der da, ich habe noch nie was abgenickt. Ich will ja auch weiterhin diese lustigen Mails bekommen.
Stefan: Sag nee, nee, nee, das mit dem Whisky, das machen wir net. Nee, nee, nee, der war so betrunken beim letzten Mal, das geht nicht.
Christoph: Voll dagegen.
Robert: Ja, also ich meine, ich das.
Stefan: Die Optionen sind einfach zu gut. Daraus, daraus eine äh James Beach äh Stand-up Nummer machen, das das wird super.
Robert: Ja, wahrscheinlich ist das aber alles Covidright-mäßig problematisch, weil das sind ja alles Mails, die nicht an mich gedacht sind. Und ich habe ja auch nichts dafür getan, dass ich die kriege, die kommen einfach.
Christoph: Was ähnliches gibt's übrigens bei uns auch in der Firma. Ähm mein Kollege, der ähm hat einen polnischen Nachnamen und ähm,
Christoph: und ein Vornamen mit S am Anfang. Und äh wenn unsere Sekretärin so an alle oder an einige von uns was schreiben will,
Christoph: so eine Sammelmail, so irgendwie Besprechung morgen oder hier, ihr habt schon wieder den Müll nicht getrennt oder irgendwie sowas.
Stefan: Sowas kriegt ihr per Mail. Ist ja erwachsen.
Christoph: Ja, ja. Ja, ja, die schreibt alles für mich. Ähm ja, total. Äh dann schreibt die eben eine Mail an uns und dann äh schreibt die eben oben,
Christoph: Ähm ja, die ersten paar Buchstaben von unserem Namen und dann wird es ja erkannt, ja, weil's im im Adressbuch oder ja, kennt ihr ja. Ähm,
Christoph: Und dann schreibt sie halt die ersten drei Buchstaben von seinem Nachnamen und dann steht da also dann S Punkt und der Nachname und dann sagt sie, ah ja okay, hat sie erkannt, dann klickt sie drauf und die anderen und so weiter, ja?
Christoph: Und das Problem ist, dass irgendwo in irgendeiner Behörde in Offenbach, ich glaube, in Regierungspräsidium oder so, keine Ahnung, ist irgendeine,
Christoph: Relevante Behörden, für uns relevante Behörde, ähm direkt hier in der Gegend, ähm gibt's eine Frau, die heißt Silke und dann der gleiche Nachname. Also auch S Punkt und der Nachname. Und die halt auch irgendwie in unserem Adressbuch ist,
Christoph: Und unsere merkt halt häufig nicht genau autsch, äh dass sie das an diese Frau vom äh von dieser Behörde schickt und nicht an.
Robert: Die dann anpöbelt, dass sie den Müll nicht getrennt hat.
Stefan: Ist doch lustig.
Christoph: Genau. Und wir sehen's dann immer schon so. Oh nein, die Rosi hat's wieder an die Frau von der Behörde geschickt. Ja. Genau der gleiche Fall wie bei dir mit deinem.
Stefan: Vielleicht sollte der Frau von der von der Behörde mal irgendwie ein Fresspaket schicken, sorry für die ganzen internen Mails, das ist.
Christoph: Ja, ich habe mit denen sogar schon zu tun gehabt, also es ja, aber nicht so nah, dass dass ich das thematisiert hätte, aber das ist ja natürlich auch ein bisschen peinlich. Ähm weil die kriegt halt regelmäßig von uns E-Mails, die nicht.
Stefan: So intern Quatsch, weißt du.
Christoph: Ja, ja, genau, nur so hinter dem Blödsinn.
Robert: Ich hatte, ich hatte einen Fall mal erlebt, ähm da hat ein,
Robert: Ein Praktikant, ähm der danach irgendwie Anschlussbeschäftigung suchte. Ähm statt es irgendwie an seinen Vorgesetzten oder weiß ich nicht, den Abteilungsleiter oder so zu schicken, hat er dann so einen Verteiler genommen, der quasi,
Robert: alle so und so.
Stefan: Cern.
Robert: Auf dem Niveau, ja? Und ähm dann ging halt so ein so ein so ein Gesuch nach einer Anschlussverwendung, so nach dem Motto, würde sich eine Gelegenheit ergeben für mich, bla, bla, bla, halt an so einen Verteiler von, ich weiß nicht, fünftausend Leuten oder so. Und der war halt,
Robert: so formuliert, dass er nicht dafür, das reicht wahrscheinlich sogar nicht mal. Ähm,
Robert: Bisschen peinlich. Weiß nicht, ob er damit durchgekommen ist, habe ich nicht nachverfolgt damals, aber ähm sehr unterhaltsam.
Stefan: Äh ich ich habe mal eine E-Mail nicht erhalten, wo mir ein Kollege ganz locker gesagt so ey hier, sorry, wie so eine Termine noch ein bisschen findet. Ich muss jetzt erst mal Mittag essen gehen. Und äh die ging leider in die Geschäftsführung. Das war irgendwie auch blöd,
Stefan: Er hatte gleich Idizin, so äh ja, ihr Gespräch nachher. Der Kollege geht erstmal essen. Okay, danke. Ähm,
Stefan: Warum wissen sie das? Warum weiß ich das nicht,
Stefan: ja, der hat wohl, na ja.
Christoph: Hat doch keine Lust.
Robert: Verteilerverel hat er gehabt.
Stefan: Ja, der gleiche Initialen und äh wenn dann irgendwie anfängst zu tippen und dann taucht da irgendein Name, ja, es wird schon eine richtig.
Christoph: Schon mal passieren.
Stefan: Und dann landest halt irgendwie ganz oben, ja.
Robert: Also mittlerweile ärgere ich mich eigentlich, dass ich nicht damals, als das das das erste Mal passiert ist, mit diesen falschen falsch zugesandten Mails in meinem Mail-Programm nicht einen eigenen Ordner dafür angelegt habe, in der ich die sammle. Weil ähm,
Robert: Ich hatte das jetzt über die Jahre, ja, kann ich immer noch anfangen, das stimmt aber, äh ich hatte über die Jahre jetzt schon so viel, ähm,
Robert: teilweise ist dann monatelang nichts und dann kommt mal wieder was. Auch mit diesen Konzert-Heinies aus Amerika, die da war jetzt natürlich wegen Corona wahrscheinlich auch einfach äh äh so lange Funkstille, dass ich das schon komplett vergessen hatte
Robert: Und jetzt geht offensichtlich in Amerika die Konzertsaison. Es ist auch immer Countrymusik übrigens. Aber von Künstlern, die man durchaus in der Wikipedia findet, die ich nicht kannte, aber die man in der Wikipedia findet,
Robert: und ähm.
Stefan: Wenn du auf sowas mal reagierst, so ganz seriös, guckst halt, wie die, wie das aussieht und dann einfach irgendwas zur Diskussion an alle stellst.
Robert: Ja aber gut, dann wissen sie doch sofort, dass ich nicht der bin. Also dann rufen sie den an und sagen, was meinst denn du? Und er sagt, was, ich habe nicht geantwortet, was willst du von mir? Und dann kriege ich nie wieder so lustige Mails, wo ich sehe, was diese Künstler so fordern. Ist doch viel.
Christoph: Könnte passieren, ja. Ne, stimmt.
Stefan: Vielleicht auch was anderes? Vielleicht antwortest du dem dem Havelland und sagst, du bist schon seit zwei Wochen unterwegs.
Robert: Wenn ich immerhin wurde ich ja jetzt befreit von meiner häuslichen Quarantäne. Es heißt also derjenige, der das jetzt bekommen hat, der sitzt vielleicht noch zwei Wochen ähm zu Hause,
Robert: und und ähm ja gut, aber das ist die gerechte Strafe dafür, dass es seine E-Mail-Adresse nicht richtig tippt, aber es hätte ja auch andersrum sein können.
Stefan: Ja oder frag das frag das Amt, du hustest schwer Blut, ob du wirklich rausgehen sollst?
Robert: Es steht, das steht explizit in dem Text. Steht explizit im Text drin,
Robert: wenn ich äh wenn.
Christoph: Oder was?
Robert: Symptome hätte, dann würde diese würde diese Befreiung nicht gelten. Wenn ich also die üblichen Corona-Anzeichen zeige, dann äh ist diese Befreiung damit.
Stefan: Bluthusten ist ja jetzt kein Corona-Zeichen.
Christoph: Corona. Nee, ist Tuberkulose. Kann ich also rausgehen.
Robert: Genau. Äh oder Havelland haben die keine U-Bahnen, also insofern äh in der U-Bahn da rumhusten, kannst du da nicht.
Stefan: Das wäre schon sehr lustig mit so Sachen, die Leute zu trollen.
Robert: Also meine erste Idee war halt, und das habe ich auf Twitter so geschrieben, ob dieses Portal digitale Einreise, also Einreiseanmeldung DE, ob das gegebenenfalls ähm mal wieder so ein so ein Sicherheitslücken-Quo ist, ähm,
Robert: wo die, also man würde ja erwarten, dass dass man da, wenn man sich da anmeldet und eine E-Mail-Adresse eingibt, dass das Ding dann einem so einen Code schickt irgendwie,
Robert: E-Mail-Adresse, den man dann da eingeben muss und,
Robert: simple Sache, hat jeder schon zwei Millionen Mal gemacht und das ist ja der Weg, wie das Ding im Grunde verifiziert, dass du deine E-Mail-Adresse richtig getippt hast. Und ähm,
Robert: Meine erste Idee war, dass RKI und des Bundesgesundheitsministerium werden noch nicht so einen dämlichen Anfängerfehler gemacht haben. Und diese Frage habe ich halt getwittert, aber mit dem Zusatz auch ähm oder tippt da jemand im Nachgang irgendwas händisch ab und ich habe da nochmal ein bisschen,
Robert: Ich wollte jetzt nicht.
Christoph: Könnte sein.
Robert: Per, per äh sozusagen eine eine gefakete Anmeldung dort hinterlegen, dass ich irgendwo einreisen will. Äh das keine Ahnung, also,
Robert: ich wollte es einfach nicht machen. Ähm insofern habe ich's nicht nachvollzogen, ob ähm ob meine E-Mail-Adresse geprüft werden würde oder nicht
Robert: allerdings hab ich irgendwo gelesen dieses Portal würde dir ein PDF schicken und da ich dieses PDF auch in meinem Spamordner nicht gefunden hab gehe ich davon aus das tatsächlich das das Gesundheitsministerium heißt das Gesundheitsamt
Robert: oder Havelland ist, was da irgendwo tatsächlich dem Cut and Paste nicht fähig ist oder ein Fax bekommen hat
Robert: das wahrscheinlich sogar bei deutschen Behörden die wahrscheinlichste Erklärung, dass da irgendwo ein Fax aus dem Faxgerät kam,
Robert: und ähm die dann von Hand die Adresse abgetippt haben. Und dabei dann halt vielleicht die Punkte ähm,
Robert: Striche dazugekommen oder verloren gegangen sind oder wie auch immer.
Stefan: Krass. Das darf das, also ah, da von mir sucht, da fällt mir so viel Quatsch ein, den man damit machen kann,
Stefan: Also grad wenn die das falsch, nee, jetzt mal so,
Stefan: versucht, einen Hauch ernster zu denken. Wenn die das falsch abtippen, dann ist ja dieser arme Mann, der die seine E-Mail-Adresse ja richtig eintippen kann, äh sitzt jetzt irgendwie noch zwei Wochen hier in der Quarantäne,
Stefan: äh während des Havelland einfach nicht richtig damit umgehen kann,
Stefan: wäre es fast schon eine Überlegung wert, den zu retten. Mir mir ist vorhin, als du angefangen hast, es geht jetzt ein bisschen in eine andere Richtung, ähm noch was eingefallen, was wir früher TM in den Neunzigern gemacht haben. Ähm da war es,
Stefan: hat einen Film um ihre Kunden gut zu erreichen äh in Werbung, immer so nullhundertdreißiger Nummern oder dann später auch die null achthunderter Nummern abgedruckt.
Robert: Nullhundertdreißig, als du es gerade gesagt hast, weil so ein.
Stefan: Ja genau.
Robert: Blas from the Past, so diese Nummer hatte ich völlig vergessen.
Stefan: Genau, die die waren nämlich kostenlos. Und da habe ich mit einem Freund mal einen Nachmittag verbracht. Wir haben irgendwelche Kataloge von irgendwas gewälzt und haben überall angerufen und Prospekte bestellt. Für einen Dritten.
Robert: Hast du, glaube ich, schon mal erzählt, ja.
Stefan: Auch hier in der Sendung.
Robert: Ich meine ja.
Stefan: Gut da wird es auch keine gute Geschichte mehr, aber es ist halt schon schön für für Menschen, die irgendwie,
Stefan: Ich habe heute mal wieder Kataloge gekriegt. Achtzehn. Ups.
Robert: Ja.
Stefan: Ja und irgendwie so was was wäre denn, wenn ich mich jetzt irgendwo anmelde und andere Leute immer da, ich mach's lieber nicht, aber da kann man schon viel faxen. Eher deswegen gibt's halt immer dieses doppelte.
Christoph: Soeben so wahnsinnig viel Faxen kann man da gar nicht mehr machen, aber es gibt tatsächlich noch Möglichkeiten, wo das geht äh und dann tatsächlich auch an Stellen, wo man sich wundert, wo dass das noch geht, also aber.
Robert: Ja, wie gesagt
Robert: bei mir sind's halt meistens so so Läden, wie dann irgendwie so der lokale Architekt oder der Fliesenleger oder irgendwie so, wo der dann einfach nur wahrscheinlich wie ist ihre E-Mail-Adresse und dann diktierst du irgendwas, der andere schreibt's falsch mit oder du diktierst es falsch und sagt, also vielleicht solltet ihr das mal machen, legt euch doch mal an, irgendwie Stefan Punkt Giesberg GMX DE und dann auch nochmal äh
Robert: gucken, wenn das vergeben ist, dann machst du's ohne oder machst du mit Bindestrich oder so und dann leitest du das auf deine Google Mail Adresse weiter und wartest einfach.
Christoph: Meine Frau hat eine hat eine GMX-Adresse mit ihrem Namen äh und zwar ohne Punkt dazwischen. Äh da kommt's manchmal vor tatsächlich. Ähm weil's die mit Punkt komisch eigentlich, trotz unseres Nachnamens, unseres,
Christoph: Gut, wahrscheinlich irgendwelche Österreicher oder so. Ähm gab's den schon,
Christoph: Das ist wohl ein, zwei Mal schon vorgekommen, dass da äh was falsch kam, aber nicht nicht so lustig wie bei euch.
Robert: Also ich werde weiter berichten, wenn mal wieder richtig witzige Dinge passieren, dann können wir die Kategorie wieder aufleben lassen.
Christoph: Gott, wir haben zu viele Kategorien mittlerweile.
Stefan: Ja. Ärger. Jetzt kommt jetzt kommt wieder eine Highlight-Kategorie, möchte ich sagen.
Christoph: Oh Gott.
Christoph: Dieser dieses Ging ist einfach viel zu lang. Ähm.
Stefan: Und das ist der Kurze.
Christoph: Oh Gott, oh Gott. Es schaut ziemlich äh ich weiß nicht genau, wie es letzte Woche war, aber es ist bei siebenundsiebzig Komma neun, das heißt vier
Christoph: Komma eins minus. Ich glaube, da waren wir letztes Jahr letzte Woche auch etwa. Äh ist ziemlich, ziemlich stagnierend. Äh heute übrigens,
Christoph: weil ich ja wie gesagt sehr sparsam halt gegessen hab und heute ich wir hatten noch ein Rest Schmoor Gericht von vorgestern aber es hat nicht mehr gelangt und wir haben unheimlich viel,
Christoph: Zucchini momentan und da habe ich das Schmorgericht verlängert und hab's nochmal eine Zucchini darin kleingeschnippelt,
Christoph: zwei Stunden lang geschmort und noch ein Haufen Zwiebeln. Ähm was natürlich praktisch keine Kalorien hat, aber ähm echt lecker schmeckt, wenn man noch genug Rotwein dazu gießt, natürlich. Ähm,
Christoph: dadurch kommen schon ein paar Kalorien dazu. Ähm gleichwohl hatte ich noch einen Haufen übrig. Ich habe heute noch sechshundertdreiundfünfzig Kilokalorien übrig, obwohl ich und jetzt kommt der eigentliche Höhepunkt,
Christoph: Während unserer Aufnahme schon zweihundertsiebenundsiebzig Kilokalorien Vodka getrunken haben.
Stefan: Wie wie ist das? Zweihundert Kalorien?
Christoph: Äh zwölf CL.
Stefan: Zwölf.
Christoph: Ja, ich bin ganz gut dabei.
Christoph: also ja es ist wie es ist nee aber sonst,
Christoph: Es gibt nix zu äh berichten groß. Es es stagniert momentan. Ich weiß nicht genau, woran's liegt, aber es ist ja mal gucken. Aber es war ja die letzten Male auch so, dass stagniert ist, sondern plötzlich ging's dann weiter,
Christoph: Also.
Stefan: Plötzlich ist wieder was Neues, genau.
Christoph: Äh ich habe noch eine neue äh Kapitel eingefügt. Ich weiß nicht, ob du das noch irgendwie eingebastelt kriegst. Wollen wir darüber reden? Hast du schon fantastisch.
Stefan: Darüber reden möchte. Jetzt kannst du sagen, worum's geht.
Robert: Ich oder der Christoph. Ähm ja.
Christoph: Nee, es geht um Benjamin Mark. Genau, es geht um Benjamin Mark. Du hast uns äh eine wunderbare Podcastfolge empfohlen, äh die wir auch hier vielen empfehlen sollten. Finde ich.
Robert: Genau,
Robert: Ähm ich habe vor einer Weile irgendwie im äh NDR Corona-Virus-Update ähm die sind ja im Moment in so einer Sommerpause, wo sie so Kurzfolgen machen. Und da haben sie einen anderen Podcast empfohlen und zwar ähm auch von NDR Info und der heißt äh raus aus der Depression,
Robert: und der wird moderiert von keinem anderen als Harald Schmidt,
Robert: der der Schirmherr der deutschen Depressionshilfe ist. Und irgendwie hat mich das getriggert und interessiert oder hab ich das mal abonniert und heute kam eine neue Folge und,
Robert: der Gast
Robert: dieser Folge das immer irgendwie diese Sendung ist immer so zweiteilig. Am Anfang ist ein Betroffener, der irgendwie die Depression hatte oder hatte oder so was in der Art. Der erzählt dann so ein bisschen seine persönlichen Erlebnisse damit und ähm im hinteren Teil kommt dann ein Professor von der Uni Frankfurt. Ich habe seinen Namen gerade nicht parat.
Robert: ähm und der darf das dann nochmal wissenschaftlich äh medizinisch einordnen und,
Robert: dann äh war da heute zu Gast in diesem ersten Teil der Sendung Benjamin Mark und äh dass der Depression hat ähm.
Christoph: Und Friederike.
Robert: Und Friederike, seine Frau. Ähm und das die Depression hat oder hatte, ähm damit ist ja übrigens Kurt Krömer auch kürzlich äh äh so ein bisschen in die, in die Öffentlichkeit gegangen, dass auch Kurt Krömer äh ähm,
Robert: von Depressionen befallen ist hätte ich beinahe gesagt, also betroffen ist. Ähm und Benjamin Mark, das hatte ich schon mal irgendwo gelesen vorher
Robert: und das wär jetzt Benjamin Mark nicht kennt, ähm das ist sozusagen
Robert: ein Urgestein der Film-Podcaster-Szene, wenn man so will, also bevor er Spiegelredakteur geworden ist, war er beim Ohrensessel. Dieser Podcast heißt heute Flimmer-Freunde und äh der Ohrensessel war so ein bisschen wahrscheinlich
Robert: ähm das geheime Vorbild äh aus dem wir den Sneakpot äh geschnitzt haben, wenn man so möchte.
Christoph: So geheim jetzt auch wieder nicht, oder?
Robert: Ja, genau.
Christoph: Und Benjamin Mark im speziellen, also für mich jedenfalls, es war für mich natürlich ist Bernd Begemann so der äh Kombinationspunkt des Ohrensessels,
Christoph: Flimmerfreunde, aber äh Benjamin Mark war schon meine Identifikationsfigur immer. Und ich ich vermisse ihn schmerzlich seit er weg ist. Noch, noch heute, obwohl er schon echt lange weg ist.
Stefan: Ich habe seitdem er weg ist, habe ich vorhin schon geschrieben, äh glaube ich kaum eine Sendung äh fertig gehört, weil irgendwann geht er mir einfach so sehr auf den Sack, dass ich's gibt, nächste Folge mache.
Christoph: Meinst jetzt Kai Otto?
Stefan: Kaido, ich möchte gar nicht sein.
Christoph: Der ach so den Ersatz, ja äh Kai Otto ist halt die Frage, ob man ihn als heißt überhaupt kein Otto, ja oder?
Christoph: Ähm ob man ihn als Ersatz für Benjamin Mark sehen muss. Sehr gut. Ähm,
Christoph: ich glaube, äh das war vielleicht ein ein Problem auch von uns, dass wir ihn einfach zu sehr als Ersatz für Benjamin Mark gesehen haben, was er halt nicht ist, sondern er ist einfach eine andere Figur mit einem anderen äh Profil,
Christoph: Und ich muss sagen, da da
Christoph: ist er mir mittlerweile auch stärker ans Herz gewachsen. Also ähm klar, ich finde manches nervig und äh exaktiert an ihm, aber ich finde auch vieles gut, was er sagt. Und also ähm.
Stefan: Ja, das schon, aber aber ich finde, er hat.
Christoph: Total wertvoll. Aber er ist halt nicht Benjamin Mark. Ja, das klar und das sagt er ja auch immer wieder, ja, ich weiß, dass ich nicht Benjamin Mark bin. Ähm.
Stefan: Hat auch keinen guten Draht zu zu Bernd Begemann und kriegt ihn nicht richtig eingefangen oder geht auf seine Scherze ein irgendwie,
Stefan: Bernd Begemann dreht los, macht irgendwas, dreht komplett ab und der kommt irgendwie so mit so einem trockenen Filmanalyse Unsinn um die Ecke so. Alter, geh halt drauf ein, also,
Stefan: er möchte nur seine Themen loswerden. Er möchte nur das sagen und sich darauf ein,
Stefan: Milch zu viel.
Christoph: Noch die Kurve kriegt. Mhm. Ja, Benjamin Mark war da irgendwie,
Christoph: Eben. War da irgendwie organischer in dem wie es wir den Podcast? Also es ich fand, also er war der geborene Podcaster. Ähm und deswegen war es so schlimm, dass er dann irgendwann weggegangen ist. Aber Bob, möchtest du noch was zum Inhalt.
Stefan: Schicke ihm doch, schicke ihm doch eine Einladung, ob er nicht mal bei uns in die Sendung kommen will. So einer, einfach mal.
Robert: Nee, wenn du den.
Christoph: Nee, machen wir nicht. Nee, genau das nicht.
Robert: Dann dann weißt du, dass er eh schon zu viel Stress hat und nicht nein sagen kann, ähm und deshalb in den harten Burnout offensichtlich gelaufen ist, der sich dann zu einer waschechten Volldepression ausgeweitet hat.
Christoph: Ja, der eben keine kein Burn-out war, gell.
Robert: Ja, der genau, wahrscheinlich kein Burnout war, aber ähm,
Robert: Also ich wollte eigentlich nur zwei Sachen dazu sagen. Im Wesentlichen, also ich fand's ganz toll, mal wieder Benjamin Marx Stimme zu hören und äh diese diese in in Teilen natürlich traurige Geschichte von dem Schicksal, das ihn da ereilt hat, zu hören, aber dann eben auch die,
Robert: ein bisschen Mut machende Geschichte, dass er das ähm,
Robert: ja für sich in auch wenn's da sagt dann irgendwie einer Stelle so ein Satz wie ja ja ich war schon öfter in der Klinik und jetzt gerade bin ich vor fünf Tagen raus aus der psychiatrischen Klinik,
Robert: Also offensichtlich ist das ein und so wird erklärt, dass der Professor auch in den anderen Folgen immer wieder, dass Leute ähm,
Robert: dass Depressionen zwar in dem Sinne heilbar ist, dass man sozusagen diese depressive Phase beenden kann durch Behandlung, aber das läuft in der Regel,
Robert: dafür eine Veranlagung haben und dass das dann wiederkommt. Und dass man nur lernen kann, es sozusagen sehr, sehr früh zu erkennen und gleich im Keim zu ersticken. Ähm oder dann halt wieder
Robert: mit Behandlung und Medizin und so weiter, da die Leute da wieder rausholen kann,
Robert: Die gute Nachricht ist, man kann sie da rausholen, aber die schlechte Nachricht ist halt, es kann wiederkommen und offensichtlich steckt Benjamin Mark in so einem ähm Auf und Ab.
Robert: Aber ich fand's total toll, ihn erstmal war das völlig überraschend, ich habe in meiner Podcastliste weiter gehört und plötzlich war diese Folge da und ähm ich klick die so an und habe gar nicht so richtig gelesen und denke mir, die Stimme kenne ich doch, Handy rausgeholt, geguckt, was
Robert: ist das für eine Folge, was höre ich da gerade und nennt so ach, ach ja und ähm,
Robert: ja, zum einen das und zum anderen, äh, eine Empfehlung für Leute, die vielleicht irgendwie, ähm,
Robert: Depressionen, irgendwelche Kontaktpunkte haben in der Familie oder sonstwie ähm und sich darüber informieren wollen,
Robert: NDR Info raus aus der Depression. Zum einen auch für Harald Schmidt ähm Fans, also natürlich muss man jetzt nicht den Podcast hören, nur weil man Harald Schmidt-Fan ist
Robert: Das finde ich immer sehr süß. Am Anfang der jeder Folge ähm es gibt jetzt auch erst fünf oder sechs Folgen oder so. Das ist also noch ein relativ frisches Projekt. Hat gerade erst angefangen. Ähm,
Robert: entschuldigt sich Harald Schmidt quasi dafür, dass ähm dass er dieser blödelbare ähm ähm so ein seriöses Thema moderiert. Äh das das hat schon so ein so ein
Robert: sich dafür entschuldigen, wer man eigentlich ist, dass er.
Christoph: Ja, benimmt sich ja total zurück, also.
Robert: Total und das macht auch glaube ich voll absichtlich und entschuldigt sich schon immer im Vorhinein dafür, so nach dem Motto, äh sie denken wahrscheinlich, äh dieser Schnitt, was will der denn jetzt mit so einem ernsten Thema? Ähm und und äh ja er ist halt der der Schirmherr dieser dieser Stiftung, wo ich mich ehrlich gesagt frage,
Robert: weiß man da irgendwas nicht, also hat er wahrscheinlich irgendwie also ist jetzt pure Spekulation, vielleicht irgendwie in der Familie, irgendeinen Fall davon oder so wieso wird man Schirmherr so einer Stiftung, einfach so aus Gutmenschentum oder ich? Also,
Robert: Ich muss das ja auch nicht hinterfragen. Ich meine, wenn er das machen will, gut vorhin und.
Christoph: Müsste müsste man googeln, findet Google bestimmt irgendwelche Antworten zu, oder?
Robert: Ja, keine Ahnung. Ich glaube, er ist ein relativ private Person, die die das im Zweifel auch nicht öffentlich macht,
Robert: er ist schon seit über zehn Jahren äh Schirmherr dieser Stiftung und moderiert da wohl offensichtlich in dem Rahmen Veranstaltungen und jetzt auch diesen Podcast und macht das auch sehr, sehr ernst. Also es hat es kriegt keinen so einen Harald Schmidt Show Late Night irgendwas anstrich,
Robert: aber er ist halt ein kann gut interviewen, er kann gut Fragen stellen, er ist halt sympathisch und das gibt der Sendung so was,
Robert: Sowas offizielles und, und, und, und, und, und, ja, dann hast du auch den Herrn Professor.
Christoph: Ja und also.
Robert: Von der Uni Frankfurt.
Christoph: Und Benjamin Mark, also es ist wirklich,
Christoph: ja, obwohl es eben ein wahnsinnig ernstes Thema, wahnsinnig persönliches Thema ist, aber das hatte ja damals im Ohrensessel auch schon geschafft, dass er eben sein persönliches, deswegen fand ich's jetzt auch so toll, dass Friederike mit dabei war, weil die kannte man ja schon so als,
Christoph: Das war ja schon damals im Ohren gesetzt, da hat er immer über sie gesprochen,
Christoph: dass er mit ihr irgendwas geschaut hat oder dass sie irgendwas gesagt hat oder keine Ahnung, sie mit ihm irgendwie also das ist ja eine Name, eine Figur, die uns bekannt ist irgendwie,
Christoph: Die wir noch nie gehört hatten und jetzt hört man sie plötzlich. Das fand ich auch so,
Christoph: irgendwie berührend und überhaupt die auch die die Folge fand ich unheimlich. Ich habe mehrmals geweint in der Folge. Also wenn er da erzählt äh sein, sein Verhältnis zu seinen Kindern während der Depression und so. Also total heftig. Ähm,
Christoph: Hat mich, hat mich wahnsinnig angegriffen, obwohl's nur, ich glaube, zwanzig Minuten oder so, nicht mal ist oder so. Ähm aber unheimlich intensives Interview, also ganz toll.
Robert: Und auch die anderen Folgen, die auch die anderen Folgen der.
Christoph: Asse, ja? Das ist der der gehört in dieses Format. Es ist.
Robert: Die anderen Folgen dieser Sendung ähm ist immer genauso gleich aufgebaut, also am Anfang gibt es dieses Interview mit mit den Betroffenen und dann der Professor, der es einordnet und die Betroffenen vorne sind immer,
Robert: Gut ausgewählt. Die Interviews sind auf dem Punkt. Ich meine, wahrscheinlich wird da auch viel weggeschnitten und so, dass das irgendwie ähm das Pasting hat und so, aber da merkt man halt auch, dass das da äh Medienproduktion beim NDR nicht nicht ganz äh bei null anfangen muss. Ähm,
Robert: Ist schon gut gemacht. Ist äh sehr empfehlens.
Christoph: Ordnet dann
Christoph: ordnet dann zum Teil ja auch so ein, so äh so ganz ohne Scheu. So, ja äh das deutet da wahrscheinlich falsch. Äh sagt er dann so, ich bin den Mark, gell? Ähm
Christoph: zu irgendwas. Ich glaube zu Burnout oder sowas oder ich weiß nicht, zu irgendwas, ja? Hat er gesagt, ja, das haben die so und so genannt, ja, das ist wahrscheinlich nicht ganz richtig eingeordnet. Äh gut
Christoph: Und dann sagt er halt, was was halt da stand, der der ähm der Forschung ist ja so, es ist tatsächlich ziemlich gut gemacht, also.
Robert: Ja, der ist auch aus dieser Stiftung Deutsche Depressionshilfe, ist da der Vorsitzende? Ähm ja, genau. Und ähm das ist auch ein Thema, was er immer.
Christoph: Aber aber knallhart, also es ist echt gut.
Robert: Ja, ja, also das ist auch wirklich gut, auch in den anderen Folgen ähm schon schon öfter, also er wiederholt sich da sehr oft, ähm ähm weil weil sich natürlich auch die Geschichten gleichen, die die Leute erzählen, ähm die,
Robert: die Sendung versucht immer so einzelne Themen zu beleuchten, die Folge davor zum Beispiel ging um Suizidgedanken. Ähm und andere Folgen haben halt andere Themenschwerpunkte
Robert: und ähm,
Robert: das, ich find's auch gut gemacht, dass sie die die betroffenen Interviews, dass Harald Schmitti halt führt und dann ähm der Professor sich da nicht einmischt,
Robert: Und wenn der Professor dann seine Analyse sozusagen hinten draufsetzt, ist der Betroffene nicht mehr dabei. Also das gibt nicht so ein ja ich aber und ja, aber Medizin sagt, sondern dass du hörst
Robert: eine ungefiltert und unwidersprochen und danach hörst du das andere ungefiltert, unwidersprochen und dann kannst du dir als Zuhörer deinen Reim darauf machen und die fangen nicht irgendwie eine sinnlose Diskussion an, die keinen weiterbringt. Ähm,
Robert: finde ich gut. Also finde ich gut gemacht vom Konzept her. Sehr empfehlenswerter Podcast.
Stefan: Ich habe ihn auch schon länger auf der Liste, aber bin noch nicht so weit. Vielleicht muss ich ihn mal nach oben ziehen, aber dann komme ich zu anderen Folgen nicht. Es ist es, mit diesem Podcast hören, ohne ohne Fahrweg zur Arbeit,
Stefan: oder Stunden in der Werkstatt kommt man zu nichts.
Robert: Ist wirklich wahr. Schrecklich.
Stefan: Ja. Aber äh wir haben für die kommende Woche noch eine Aufgabe. Was schauen wir denn? Ich glaube, Christoph, du bist dran, oder?
Christoph: Oha. Ähm.
Stefan: Nicht vorbereitet. Doch.
Christoph: Doch, natürlich vorbereitet. Ich weiß noch nicht, wie es heißt, weil der Titel so blöd ist und so unpassend und so, ah, so ärgerlich.
Robert: Ich mache schon mal an ihm ein Gebet Tab auf und bereite mich vor, es zu tippen.
Stefan: Welche.
Christoph: Netflix und er geht erst am Freitag los, soweit ich weiß. Ähm und der heißt,
Christoph: totaler Quatsch ist, weil's ein französischer Film ist. Äh also er müsste eigentlich heißen oder er heißt eigentlich äh,
Christoph: Ähm.
Robert: Ach Gott, oh Gott, ich sehe da.
Christoph: Und auf Deutsch der letzte Söldner,
Christoph: und ist mit Jean-Claude van Damme, weil ich war ja so begeistert von der Jean-Claude van Damm-Serie, äh Action, Comedy,
Christoph: Blitzenserie. Und ich hoffe, dass das einfach so ähnlich wird und dass es auch so ein bisschen Augenzwinker und sich selbst nicht ernst nimmt und ähm,
Christoph: Ich bin gespannt und er läuft am Freitag los.
Robert: Es macht ein bisschen den Eindruck, weil auf dem auf dem Cover.
Christoph: Für dich auch.
Robert: Oben drüber.
Christoph: Ja und auch der Trailer ist so äh geht in die Richtung, finde ich. Ähm das war auch mit albernen Bärten und äh,
Christoph: aber viel Action. Ist schon ein Actionfilm, ist ein Comedy-Actionfilm, glaube ich. Mal gucken.
Robert: Ja und auf dem Cover auch dieser dieser unvermeidliche ähm Jean-Claude von Dahmen Highkick äh Spagat stand, wurde ein Fuß da so irgendwie zwei Meter in der Luft hat. Äh.
Christoph: Ach, wohl Bär, ja, ja. Es gibt noch so ein anderes.
Robert: Ist doch auch schon echt alt, ne, oder? Also, wie wie.
Robert: Neunzehnhundertsechzig geboren, das heißt jetzt äh sechzig Jahre alt.
Christoph: Schon krass. Ja.
Robert: Ja äh schauen wir mal.
Christoph: Was der so bringt. Der der Vorteil, dass das am Freitag losläuft, ist ähm dass ich ihn nicht ganz so früh schauen kann, wie ich so die letzten Filme. Ich hatte letzten Wochen immer das Problem,
Christoph: übrigens bei dem Film, den wir heute besprochen haben, habe ich noch eine Notiz, die habe ich vorher nicht vorgelesen, weil ich nicht wusste, was sich dahinter steckt und zwar, ich habe geschrieben, Post Credit,
Christoph: erinnern? Sie muss irgendwie toll gewesen sein. Ich habe dummerweise nicht aufgeschrieben, was in der Post vorkommt.
Robert: Ja, ich erinnere mich, dass ich sie gesehen habe, aber.
Christoph: Vielleicht habe ich einfach nur geschrieben, dass eine vorkommt, wie in Marvel Film, um praktisch aufzuzeigen, dass da noch mehr Filme kommen.
Stefan: Ja vielleicht das.
Christoph: Wollte ich das dann mitschreiben? Keine Ahnung. I don't know,
Christoph: Na ja, nächste Woche der letzte Söldner. Ähm mal schauen, wie das so wird.
Christoph: Haben wir noch was? Ich glaube nicht, oder?
Stefan: Ich bin gespannt. Ich glaube, wir haben keine Themen mehr. Ist auch Mitternacht grade.
Christoph: Ja und zwei Stunden. Genau, null, null, null, null. Zwei, zwei Stunden dreiundzwanzig habe ich auf der Uhr. Also, wir werden auf bei über zwei Stunden landen, wo wir in letzter Zeit ja meistens landen.
Stefan: Ja und in in einer halben Stunde.
Robert: Ach, ich weiß nicht, die Postquelle ziehen wieder.
Stefan: Halben Stunde geht die die Olympiaberichterstattung wieder los. Da ist halt schon die Nacht wieder zu Ende.
Christoph: Köpfe gleich wach bleiben, super. Äh was war eine Post, Creatin Bob? Ja, erzähl mal.
Robert: Soll ich dir jetzt erzählen? Also wer sie nicht hören will, jetzt rauskippen, es kommt nichts mehr, die Sendung ist danach eh zu Ende.
Christoph: Wolle, die zu hart oder was?
Robert: Nee, weil nee, eigentlich nicht, aber also der böse Weg, der der Pesto gewesen ist, wir müssen ja jetzt nicht verraten, wer es war, ist da in so einem Mäntel Hospital ähm,
Robert: Genau und der, der, der Doktor geht dann da irgendwie hin und man sieht dann den den Pesto da sitzen und dann kommt eine seiner ähm ja, die zweite Figur, sage ich jetzt mal, ob's nicht zu hart zu spoilern für die Leute, die.
Christoph: Ach ja stimmt ja ja, richtig.
Robert: Da so raus in in schwarz mit äh entsprechenden Extensions. Du weißt jetzt, was ich meine,
Robert: und das ist natürlich schon irgendwie ein ein Hint darauf, äh dass äh der Pesto Returns noch kommen könnte,
Robert: Sagt er irgendwie sowas, wir werden einen Weg herausfinden oder sowas und dann ja. Wenn er das tut, dann gibt's einen zweiten Teil.
Christoph: Ja und da kommt auch noch ein ein Schwenk in ein anderes Land, oder? Oder war das eine zweite Post, Kreuzing? Ich glaube, da kommt noch ein Schwenk in ein anderes Land.
Stefan: Ja, ich meine auch, es gibt zwei Postmedizins. Eine, eine so in der Mitte und einen dann ganz, ganz am Ende.
Christoph: Genau, da kommt nämlich noch noch ein Schwenk in ein anderes Land, was auch nochmal wow ist.
Stefan: War ich das mir auch so uh, das war schön. Ja, also äh wenn ihr, wenn ihr ähm olympische Spiele gucken in einer halben Stunde für euch beide jetzt, fängt Golf an, erste Runde Männer.
Christoph: Oh, Golf, endlich.
Stefan: Endlich Golf.
Christoph: Äh ich habe dreihundert Kilokalorien Wodka intus. Ich bin direkt in der Stimmung für Golf.
Robert: Haben Sie noch Sex oder spielen Sie vom Golf? Ähm ja, dann schauen wir das jetzt vielleicht oder auch nicht. Ähm die Hörer und Hörer,
Robert: vielleicht auf Punkt DE gehen oder in die Kommentare schreiben, was ihr schon für ölgeleitete Mails bekommen habt oder wie ihr die Filme fandet, ob ihr,
Robert: euch auf den zweiten Teil von Mallorca ähm freut oder ob ihr bei Hollywood eher auf Team Robert, Team Christoph oder Team Claudia seid. Ähm,
Robert: was die olympischen.
Christoph: Und und wenn.
Robert: Noch für ja.
Christoph: Wenn ihr meine wunderschönen äh Badeschlappen sehen wollt, dann müsst ihr auf äh unseren Instagram Account gehen.
Robert: Genau, auch das Sneakpot äh heißen wir dort. Auf Instagram und ähm vielleicht kann man sich auch auf Sieg mit Christoph anfreunden und um die äh Tiere fangen oder so.
Christoph: Das habe ich noch gar nicht gemacht. Das geht aber bestimmt auch irgendwie, ja.
Robert: Bestimmt auch irgendwie, du kannst ja deinen deinen Usern eben dann auch irgendwo in den Artikel schreiben. Genau, das alles könnt ihr machen. Ähm da habt ihr genug zu tun bis zur nächsten Woche und bis dahin sagen wir dann danke fürs Zuhören.
Stefan: Tschüss.