Stefan: Herzlich willkommen zur 876. Ausgabe des Nipots.
Stefan: Wir haben uns in dieses gemütliche italienische Restaurant zurückgezogen und
Stefan: sprechen dort für euch über den Film Nonnas.
Stefan: Meine beiden Nonnas hier, das ist natürlich Christoph Perner.
Christoph: Guten Abend.
Stefan: Und Robert Krüger.
Robert: Ich bin 73 Jahre alt, ich bin fertig mit Fröhlichsan.
Robert: Und Stefan Giesbär hat ein Restaurant eröffnet.
Stefan: Guten Abend.
Stefan: Also so viel Bock, wie ich auf Gastro habe, aber ich glaube,
Stefan: selber was eröffnen, im Leben nicht.
Robert: Nee.
Robert: Also, vor allen Dingen nicht in der Ecke, wo die italienische Mafia der Meinung
Robert: ist, dass du da weggehörst.
Stefan: Das war ja nicht mal die Mafia, das war ja irgendwie Ah ja.
Robert: Der hat den ganzen Stadtteil angeheizt, aber mit Sicherheit die Mafia nicht weit Meinst du?
Robert: Der wurde so dargestellt, der war so Wir wollen sie eh nicht haben Bisschen linkisch Ja,
Robert: Aber der Christoph muss das glaube ich Nee, du musst das zusammenpassen Diese Essenssachen.
Christoph: Das ist doch immer der Stefan,
Christoph: Also Stefan.
Robert: Dann sage ich jetzt Nornas, worum ging es?
Stefan: Es geht um einen Menschen, gespielt von Vince Vaughn, der den Film auch produziert
Stefan: hat, der nach dem Tod seiner Mutter, und da hat er irgendwie ein bisschen Geld vererbt,
Stefan: ein leerstehendes Restaurant kauft und dort ein italienisches Restaurant eröffnen möchte.
Stefan: weil irgendwie seine Freunde sagen, er soll mal wieder was Richtiges machen
Stefan: oder was für seine Mutter tun, sozusagen als Erinnerung.
Stefan: Und dann fängt er an, sich das umzubauen mit Hilfe von den Freunden.
Stefan: Und es kommt ihm dann die Idee, dass es ja total gut wäre, wenn die Nollas,
Stefan: also die italienischen Omas, dort kochen würden und dort Essen machen würden,
Stefan: wie es früher bei der Oma immer eben geschmeckt hat.
Stefan: Und die findet er auch und dann eröffnet er und es läuft nicht alles so gut, wie es laufen könnte.
Stefan: Und ja, wir schauen einen Film nach einer wahren Begebenheit.
Stefan: Und es wiederholt sich gerade viel im Sneakpot, das ist mir aufgefallen.
Stefan: Es geht wieder um, die Mutter stirbt und man irgendwie hat man was von dem Erbe.
Stefan: Das hat man ja, glaube ich, vor zwei Folgen erst mit dem Himmel, dieses Ding.
Stefan: Und Kamera ist wieder Florian Ballhaus. Den hatten wir jetzt auch gerade erst bei...
Stefan: Auch bei dem Himmelfilm, also.
Robert: Der ist abonniert auf solche.
Stefan: Auf so Sachen, ja.
Robert: Auf so Sachen, genau, nennen wir es einfach so.
Stefan: Genau.
Robert: Fantastisch.
Stefan: Ja. Ja. Christoph, wie hat dir das denn gefallen?
Christoph: Ja, da waren ja tatsächlich Parallelen, wie er diesen Brief kriegt,
Christoph: dachte ich, oh Gott, jetzt kriegt er eine Liste, was er machen muss.
Stefan: Ja. Es hat mich krass an diesen anderen Film erinnert.
Christoph: Also ich war ein bisschen überrascht von dieser Sache am Ende,
Christoph: dass es nach einer wahren Begebenheit ist und da wurden ja doch die ganzen Leute
Christoph: gezeigt, wie der wirklich aussieht.
Christoph: Der eine, der war mir schon mal aufgefallen, der saß drin, der saß drin.
Stefan: Originalbesitzer.
Christoph: Der hatte ich gesehen und an dem war ich irgendwie hängen geblieben und dachte
Christoph: so, was ist denn das für ein Vogel?
Stefan: Was macht der denn hier?
Christoph: Und dann am Ende, ah ja, deswegen, okay. Weil ich hatte so über weite Teile
Christoph: des Films, wenn ich mich nicht über andere Dinge geärgert habe,
Christoph: hatte ich so The Bear im Kopf, was ja dieselbe Story eigentlich ist.
Christoph: nur halt da die ganze Misere, die sowas wirklich mit sich bringt,
Christoph: eben viel greifbarer ist,
Christoph: und hier wurde zwar immer gesagt, ja okay, sie haben halt kein Geld mehr und
Christoph: jetzt muss er wieder einen Kredit auf irgendwas anderes aufnehmen, keine Ahnung,
Christoph: aber eigentlich war das ja so alles so ich weiß nicht es fehlte so ein bisschen
Christoph: die Dramatik, also die sowas auch hat. Vor allem solche Sachen wie,
Christoph: wir eröffnen heute, es kommen irgendwie Testgäste oder so, es kommen Gäste und
Christoph: die bereiten sich halt gar nicht vor. Die stehen halt da rum.
Stefan: Kein Mise en Blas gemacht.
Christoph: Die stehen halt da rum und wenn die Gäste dann da sitzen, dann fangen die an zu kochen.
Christoph: Da habe ich gesagt, Leute, das kann doch nicht euer Ernst sein,
Christoph: dass ihr so Gastronomie darstellt.
Christoph: Also ihr wart noch nie in der Gastronomie, die die diesen Film gemacht haben.
Christoph: Nie. Das geht halt so nicht.
Stefan: Ich war mal in so einem Restaurant.
Christoph: Du hast drei Stunden aufs Essen gewartet, oder?
Stefan: Ewig. Das war in Hadersheim vor, weiß ich nicht, 20, 25 Jahren gab es das da.
Stefan: Das war auch ganz cool. Der hat halt so relativ leichte Gerichte gemacht,
Stefan: aber trotzdem hast du immer den Eindruck, der fängt erst dann an zu kochen oder
Stefan: die Sachen zu machen, wenn du das bestellt hast. Und,
Stefan: irgendwie, man hat immer ewig gewartet, insbesondere wenn irgendwie mehr Leute
Stefan: da waren und der hat es alleine gemacht.
Stefan: Der hat Service gemacht, das heißt, es war klar, so wenn der zum Service rumrennt,
Stefan: da passiert hinten halt gerade gar nichts.
Stefan: Das war echt, das war nix. Und hier war es auch irgendwie falsch dargestellt.
Stefan: Ich fand es auch einfach nur ungünstig geschnitten.
Stefan: Also die hätten diese geilen Aufnahmen, die sie da hatten von dem Kochen,
Stefan: hätten sie halt einfach vorher machen können, dass die da mit einem fetten Mise
Stefan: en Place dastehen und dann wäre es überhaupt nicht schlimm gewesen.
Christoph: Ja, genau. Das wären dann die anderen Sachen, über die ich mich geergetein habe.
Christoph: Nicht diesen Foodporn ab der ersten Minute.
Stefan: Ja, geil, oder?
Christoph: Muss ich immer an dich denken. Ah, der Stefan findet sowas gut. Ich hatte das.
Robert: Ich liebe das auch.
Christoph: Ich hatte das. So einen sinnlosen Foodporn. Einfach nur, also es hat mir nichts anderes gut.
Christoph: Es ist einfach nur, ich zeige Essen in Ultranahaufnahme und leichter Slow-Mo.
Stefan: Und sehr schön.
Robert: Aber gut aussehen.
Stefan: Ja, leckeres Essen.
Christoph: Das nervt mich.
Stefan: Ich hatte jetzt derben Hunger.
Christoph: Ja, genau. Man kriegt nur Hunger davon. Das ist das Einzige,
Christoph: was man davon kriegt. Oh Gott.
Stefan: Und Lust zu kochen. So habe ich dann heute die Pilze von Bob gekocht,
Stefan: die er letzte Woche promotet hat.
Christoph: Ja, genau.
Robert: Das sind sie gut geworden.
Christoph: Macht mich viel mehr an.
Robert: Was schön fand ich auch, in den Nahaufnahmen hat man gesehen,
Robert: dass die ganzen Töpfe und Pfannen und so weiter, alle schon so heavily used aussahen.
Robert: Also entweder haben sie irgendwo eine gebrauchte Küche aufgekauft.
Robert: Weil irgendwie haben sie das ganze Ding ja entkernt und mehr oder weniger neu gebaut.
Christoph: Und die Nonna haben ihre Sachen mitgebracht.
Robert: Und die Nonna haben ihre Industrieküchensachen mitgebracht, die sie zu Hause im Keller haben.
Robert: Ja, das fand ich irgendwie, ich meine, es sieht natürlich schicker aus,
Robert: wenn das alles so ein bisschen so aussieht, als ob es halt schon ein italisches
Robert: Erbstück, was 25 Jahre auch Müll hat.
Robert: Aber gleichzeitig war es halt so ein Riesentopf, wie du ihn privat nicht benutzen würdest.
Christoph: Es war halt einfach Teil des Foodporns. Es war einfach nur für die Bilder. Es war Ballhaus halt.
Robert: Also,
Robert: ja, auch die ganzen Schwierigkeiten. Ich meine, ja, es basiert auf einer wahren Geschichte. Okay.
Robert: Wie genau exakt es sich jetzt daran hält, habe ich nicht recherchiert.
Christoph: Ja, also so lösen sich so Probleme nicht, wie das da dargestellt wurde.
Christoph: Das ist einfach nicht wahr.
Robert: Genau, die Lösung des Problems. ja, dass dieser,
Robert: ähm, also ich will jetzt nicht spoilern, aber es gibt so Leute,
Robert: die gegen sie arbeiten und schon klar, wie der überzeugt wird aber.
Stefan: Das haben sie halt faul montiert,
Stefan: Da hätten sie auch eine ganze Story dahinten machen können, was da gerade alles
Stefan: so passiert und wie es dann geschafft wird.
Stefan: Aber sie montieren es ganz lazy.
Robert: Ja, und dann ist es am Schluss, ist es dann halt dieser, naja,
Robert: wie gesagt, ich will es nicht spoilern, dieser Twist, der es eben ist,
Robert: wo sie das dann lesen und dann, boom, Full House, alles, ah, da, toll.
Robert: Aber so bis dahin ist es ja nur so ein Tiefschlag nach dem anderen.
Robert: Man kann sich an Foodporn ergötzen, man kann sich ein bisschen an dieser Beziehung
Robert: zwischen den Frauen ergötzen, die sich aber überhaupt nicht grün sind,
Robert: aber das kam mir auch total aufgesetzt vor.
Robert: Diese Rivalität zwischen Bologna und Sizilien, ich kann es nicht beurteilen,
Robert: ob es die gibt, aber die Art, wie die sich angegiftet haben,
Robert: das schrie halt so nach Drehbuchautortext,
Robert: nicht nach zwei Omas, die im Exil leben, beides Italienerinnen seit wahrscheinlich
Robert: 40, 50 Jahren in Amerika, vielleicht sogar schon zweite Generation.
Christoph: Eher länger.
Robert: Und die treffen sich jetzt da und beide im wahrscheinlich irgendwo in ihren
Robert: 70ern oder späten 60ern sowas in der Größenordnung und eine Minute nachdem sie
Robert: sich treffen und die eine sagt, dass sie aus Sizin ist,
Robert: werfen die sich Sachen an den Kopf, wo du denkst,
Robert: wie seid ihr so alt geworden, wenn ihr mit so einem Aggressionslevel durchs Leben geht.
Robert: Was ist denn da los?
Robert: Und dann die Nonne da noch mit rein, einfach nur um... Das war alles so...
Robert: So wohlfeil hingeschriebener Setup für, wir können dann später so Redemption-Moments
Robert: für alle einbauen und das arbeiten wir dann auch pflichtbewusst ab in dem Film und es war so.
Stefan: Ja, ja, naja.
Robert: Das war anstrengend, möchte ich sagen. Und gleichzeitig hatte man ja irgendwie
Robert: doch so Hoffnung, dass es jetzt so gut wird und dass man dann noch so eben noch
Robert: mehr Foodporn kriegt, wenn man darauf steht,
Robert: wo man dann zugucken kann, wenn es dann läuft und so weiter.
Robert: Und das war mir alles hinten viel zu kurz.
Robert: Der ganze Film verwendete seine ganze Zeit nur auf Scheitern,
Robert: Leiden, Scheitern, Streiten, Leiden, noch mehr Leiden.
Stefan: Frisieren, Schnaps trinken.
Robert: Frisieren, Schnaps trinken und mit Limoncello sich einbekommen.
Christoph: Mann, wie eine Presse.
Robert: Du. dass die am nächsten Tag reinkommt und sagt, ich habe keinen Gater,
Robert: ich habe Wasser gedrückt.
Robert: Ganz sicher, da wird die Wasser nicht retten bei den Mengen an Limoncello,
Robert: die ihr euch reingeknallt habt.
Stefan: So lustig.
Robert: Gleich gespannt, wer in der Droge der Wahl Limoncello am Start.
Christoph: Ja, ja.
Stefan: Wer von euch einen Lammkopf dabei hat.
Robert: Oh, der Lammkopf. der von euch seinen Backofen in Brand gesteckt hat.
Christoph: Ich tatsächlich. Was? Mir ist Milch übergekocht am Wochenende und im Ofen,
Christoph: weil ich, ja, beziehungsweise ich bin seit einiger Zeit auf Mandelmilch umgestiegen beim Kaffee.
Robert: Und wieso tust du dir den Backofen?
Christoph: Unter anderem, warte ab, unter anderem, weil man sie weiter erhitzen kann,
Christoph: ohne dass sie eine Haut kriegt, Weil ich mag die Haut auf der Milch nicht.
Christoph: Und ich mache halt mir in der Regel nur eine Tasse Kaffee.
Christoph: Und da ich relativ viel Milch in den Kaffee mache, mache ich das immer so,
Christoph: dass ich eben erst die Milch erhitze in der Tasse und da dann den Kaffee rein filtere.
Christoph: in die heiße Milch gehen. Und dann ist das alles schön heiß.
Christoph: Und ich habe aber halt anderthalb Minuten und habe halt nicht auf 600 Watt,
Christoph: sondern auf 900 Watt gedrückt.
Robert: Ach so, Mikrobel, nicht Backofen.
Stefan: Mikrobel, ja, das ist ja beide.
Christoph: Und wenn du halt anderthalb Minuten, 900 Watt, halbe Tasse Milch.
Robert: Dann hast du es ja aber an allen Wänden kleben.
Christoph: Hast du halt einen Geil hier.
Christoph: Das habe ich dann gemerkt und das Gute an der Hafermilch ist,
Christoph: funktioniert der dann trotzdem noch.
Robert: Ich denke Mandelmilch, was ist denn jetzt?
Christoph: Nee, Hafer, habe ich Mandel gesagt? Nee, nee, Hafer.
Christoph: Und ja, konnte ich trotzdem benutzen, war schön heiß und habe mir gedacht,
Christoph: ah, das muss ich nachher sauber machen.
Robert: Der Teil, der noch in der Tasse war.
Christoph: Genau, er war schon weniger. Und das muss ich nachher sauber machen.
Christoph: So, und dann haben wir den Ofen nicht mehr benutzt.
Robert: Und du hast es nicht sauber gemacht?
Christoph: Natürlich nicht, habe ich vergessen. und heute mache ich halt Pommes darin und
Christoph: merke es halt nicht und merke es halt erst, als es stinkt und ich wache auf
Christoph: und es ist halt nur so, also man konnte nicht mehr sehen, dass es Milch ist.
Christoph: Es ist halt so ein Stück Kohle irgendwas.
Christoph: Furchtbar. Meine Frau hat sich ein bisschen aufgeregt und dann lässt du das
Christoph: einfach so drehen und gesagt, ja, ich habe es vergessen, verdammt.
Christoph: Naja, da muss ich mich morgen mal drauf kümmern. hab dann auch gesagt so,
Christoph: haben wir eigentlich so ein Backofenspray oder sowas?
Christoph: Und sie so, so ein Gift kommt mir nicht ins Haus. Du wirst dir da ordentlich Mühe geben.
Christoph: Okay, ich würde es halt irgendwie mechanisch ablösen müssen.
Robert: Pyrolyse. Keiner Pyrolyse, der Ofen? Einfach.
Christoph: Nee, leider nicht.
Robert: 800 Grad, einfach rausbrennen.
Christoph: 900 Watt in der Stunde.
Robert: Genau.
Stefan: Und nichts in der Mitte stehen haben.
Robert: Das ist glaube ich nicht so gut.
Stefan: Aber wenn du da Wasser reinmachen würdest...
Stefan: Und einfach eine hohe Luftfeuchtigkeit drin erzeugst. Das könnte dir schon helfen.
Christoph: Ja.
Stefan: Oder?
Christoph: Das ist halt Kohle. Also es ist halt wirklich.
Robert: Ja, dann wird es sich feucht. Das könnte schon helfen.
Christoph: Dass es irgendwie, aber ich muss morgen mal gucken, was ich da mache.
Stefan: Du kannst auch mal einen Lappen drauflegen.
Christoph: Vielleicht kann man es auch einfach mit einem, ja, ich habe das versucht natürlich.
Christoph: Als ich es gemerkt habe, habe ich gedacht, dass ich mit der Küchenrolle noch
Christoph: raus, aber es war komplett trocken ja schon.
Christoph: Also es ist schon völlig verkocht alles.
Christoph: Ja, ich habe mir auch gesagt, vielleicht, dass ich irgendwie mit einem Holzspatel
Christoph: drüber kratze und es einfach abkratze oder so. Keine Ahnung. Muss ich mal gucken.
Christoph: Ob mit Feuchtigkeit oder mit Mechanik.
Robert: Kombination daraus.
Stefan: Großer Spaß. Aber wir waren noch bei den Nonners.
Christoph: Wir waren bei den Nonners, ja.
Stefan: Die auch irgendwie Backofen kurz im Brand setzen. Ja.
Robert: Im Schafskopf.
Stefan: Im Schafskopf.
Christoph: Auch da die Lösung. Das erzeugt ja ein Problem.
Christoph: Und auch die Lösung dessen war auch so fast schon Deus Ex Marina.
Christoph: Also eigentlich war es der.
Stefan: Das meinte ich eigentlich vorhin mit dem, das haben sie ein bisschen lazy gelöst.
Christoph: Ach so, den meintest du? Ich meinte den anderen, warum der, den wir vorhin schon
Christoph: angesprochen haben, die freundliche Mafia aus der Nachbarschaft,
Christoph: warum die plötzlich freundlich ist.
Robert: Den meint ich auch.
Christoph: Das haben sie ja auch total lazy gelöst.
Stefan: Ach so, ja. Ja, das hatte ich schon wieder vergessen.
Christoph: Ja, nee, also oh Mann.
Christoph: Das war nicht mein Film. Aber gut, ihr hattet wenigstens Foodporn,
Christoph: aber das ärgert mich ja schon. Also ich war da.
Christoph: Und alles andere war auch sehr, sehr vorhersehbar. Also da kam keine Überraschung.
Robert: Absolut nicht. Gut, lass uns Punkte dran machen und dann schauen wir weiter.
Stefan: Rüstung, fang an.
Christoph: Ja, ich bleibe meiner Serie treu, die ich so in letzter Zeit hatte. Das ist leider so.
Christoph: also ich habe dem neuen Himmel drei Punkte gegeben so krass geärgert hat mich
Christoph: Nonnas nicht, muss ich gestehen,
Christoph: aber es ist schon auch es ist halt gar nicht mein Film es interessiert mich
Christoph: nicht, es ärgert mich ich mag diesen Foodporn nicht ich fand das,
Christoph: also ich habe mir die ganze Zeit gedacht so, du müsstest mal die neue Staffel
Christoph: The Bear schauen, die haben wir auch noch nicht geschaut, das wäre viel besser
Christoph: angelegte Zeit gewesen.
Stefan: Drei und vier,
Stefan: drei fehlt uns noch und vier kommt jetzt auch bald raus, habe ich gesagt.
Christoph: Ah, verdammt. Ja, okay. Ist sicher viel besser, ungesehen. Deswegen,
Christoph: ich gebe da dreieinhalb Punkte.
Christoph: Weil für mich war, oder? Hat Havok mehr Spaß gemacht? Nee, Havok hat auch keinen Spaß gemacht.
Stefan: Ich bin so froh, dass du heute jetzt wieder einen vernünftigen Film vorschlagen kannst.
Christoph: Momentan ist es wirklich schwierig. Aber Havok hat auch keinen Spaß gemacht.
Stefan: Den Himmel hattest du vorgeschlagen. Den hatte ich gar nicht.
Christoph: Ja, ja, ja.
Stefan: Nee, im Moment ist so ein bisschen Durststrecke im Sneakpot. und Havoc?
Christoph: Ich gehe heute mal aus meiner Komfortzone raus und mache mal was Ungewohntes. Für mich Ungewohntes.
Christoph: Nee, also ich gebe dreieinhalb bis vier.
Robert: Okay, das mit den bis vier macht er nur, damit er das besser in Letterboxd-Punkte umrechnen kann.
Robert: Ich schließe mich mal an. Ich gebe auch vier, weil natürlich kann man das ziemlich,
Robert: das ist ziemlich inoffensive, das kann man so weggucken und man langweilt sich
Robert: ein bisschen und fragt sich, wann es vorbei ist.
Robert: Zwischendurch gibt es schöne Bilder von Essen, komische Dialoge,
Robert: komische Omas, die komisch geschrieben sind, komische finanzielle Entscheidungen
Robert: von einer Hauptperson und dann löst sich das irgendwie auf und dann gibt es
Robert: noch so ein paar Bilder von den echten,
Robert: Vorbilderfiguren aus der wahren Welt im Abspann. Das macht es dann nochmal,
Robert: dass man das so im Abspann denkt, man so, ach ja, so, okay, das hat wirklich
Robert: irgendwie stattgefunden. naja, dann ist es vielleicht so.
Robert: Und dann ist man so halb versöhnt und geht da raus, aber vergisst das dann auch
Robert: sofort wieder. Naja, vier Punkte, mehr ist das nicht für mich.
Stefan: Mir hat das schon mehr Spaß gemacht als euch. Ich lande am Schluss bei sechs Punkten.
Stefan: Ist halt eine nette, seichte,
Stefan: Komödie vielleicht ein bisschen. Doch, wir haben auch viele Punkte gefunden, wo wir gelacht haben.
Christoph: Schon eine Rom-Com auch irgendwie.
Stefan: Ja, und auch ein bisschen Romantik
Stefan: drin, aber nicht so mit einem dicken Pinsel, sondern eben so einem,
Stefan: kein Tapetierpinsel, sondern so ein,
Stefan: Backblech. Hier, Bestreich. Backgut Bestreichpinsel.
Christoph: So ein Silikonpinsel zum Bestreichen.
Stefan: Ja, genau. Eher so.
Christoph: Hat dem nichts haftend bleibt.
Stefan: Nee, fand ich gut, aber er hat halt auch deutliche Schwächen und ich denke,
Stefan: die haben wir jetzt auch deutlich benannt.
Stefan: Es sind viele Stellen einfach sehr lazy gelöst worden, wo man sich mit ein bisschen
Stefan: mehr Mühe einfach noch mehr Story hätte herausarbeiten können.
Stefan: Aber sechs Punkte für mich.
Robert: Sehr gut. Immerhin hat der Herr Ballhaus zusammen mit dem Herrn Spuski,
Robert: ich hoffe man spricht ihn so aus, den Director.
Christoph: Klingt nicht.
Robert: Nee, glaube ich auch nicht.
Christoph: Ich weiß jetzt wie er geschrieben wird, aber klingt nicht richtig.
Robert: C-H-B-O-S-K-Y Also du musst auf ein C-H dann ein B folgen lassen.
Christoph: Spannend.
Robert: Erinnert haben sie das mit dem Showdown-Tel so ein bisschen versucht.
Robert: Das war zwar manchmal so ein bisschen wie sagt man im Englischen?
Robert: Schinkenfäustig. Wie sagt man das auf Deutsch?
Christoph: Was? Schinkenfäustig?
Robert: Das heißt so ein englisches Wort.
Christoph: Das ist nicht schwer.
Robert: Ich glaube, es heißt sowas wie ungeschickt.
Christoph: Aber ich finde es auf Deutsch auch sehr schön. Wir sollten das etablieren.
Stefan: Schinkenfäustig.
Robert: Das habe ich mir nicht ausgedacht. Das habe ich, glaube ich,
Robert: schon von, ich würde sagen ...
Robert: Martin Pittenauer oder Dominik Wagner, da habe ich es zum ersten Mal gehört,
Robert: dass jemand schinkenfestet mit schinkenfäustig übersetzt.
Robert: Das gefällt mir. Genau.
Robert: Also so ein bisschen ungeschickt gemacht, aber ich fand den Versuch nett,
Robert: das war so ein bisschen so zum Beispiel die Szene, wo sie sich auf dem Markt
Robert: begegnen, er und seine alte Highschool-Ex.
Christoph: Wo man sofort sagt, wie Baha.
Robert: Ja, nee, aber dann gibt es diese Szene, wo er, wo quasi klar ist,
Robert: dass sie verheiratet ist.
Robert: Und die Kamera geht einmal kurz an ihren Händen vorbei, sodass du den Ehering
Robert: nicht nicht wahrnehmen kannst.
Robert: Und das fand ich so, das war jetzt ein bisschen direkt on the nose,
Robert: aber im Gegenschnitt sieht man dann, sehr geschickt gemacht,
Robert: quasi auch ziemlich aufgesetzt, aber du siehst im Gegenschnitt direkt danach,
Robert: wie Vince Vaughn sie anguckt und dann seine Augen einmal kurz runtergehen und wieder hoch.
Robert: Sodass du dann auch gezeigt kriegst, okay, er hat das gesehen mit dem Ehering
Robert: und Und so verläuft dann auch der Rest der Unterhaltung, ohne dass das angesprochen wird.
Robert: Und das war jetzt nicht besonders, das war jetzt keine hohe Filmkunst,
Robert: so verstehe ich mich nicht falsch, das ist.
Robert: Ziemlich ham-fisted gemacht, aber immerhin, es ist show don't tell.
Robert: Man hätte das auch noch viel plumper lösen können. Sie hätte auch gleich von
Robert: ihrem Ehemann erzählen können.
Robert: Oder irgendwas in der Richtung. Und genau so macht der Film das dann noch plumper
Robert: und noch direkter, als sie dann den Ring irgendwann von der einen zur anderen Hand nimmt.
Robert: Und er dann sozusagen da sieht, die reden ja vorher darüber,
Robert: was das dann bedeuten würde und dann nimmt er das halt auch wahr.
Robert: Auch da wird nicht darüber geredet. Es wird zwar auch wieder so ins Bild gesetzt,
Robert: dass du so, jetzt guck da hinterm, wenn du das siehst, dass es dir nicht mehr passt.
Robert: Aber immerhin, ja, also das haben wir auch schon alles viel schlimmer gesehen,
Robert: wo dann halt nur noch geredet wird und wo nichts getellt wird.
Robert: Nichts geschowt wird, sondern nur noch getellt wird.
Robert: Genau. Von daher immerhin so, es hat nicht alles falsch gemacht.
Christoph: Das stimmt, ja.
Stefan: Die die Theresa gespielt hat, die
Stefan: hat eine Oscar-Nominierung als beste Nebendarstellerin im Paten gekriegt.
Robert: Die eine ältere, ne?
Stefan: Die Nonne.
Christoph: Die Nonne im Paten. Okay.
Stefan: Das ist halt auch schon ein bisschen
Stefan: her. Ich habe nur gerade den noch ein bisschen hinterher gegoogelt.
Christoph: Susan Sarandon hat doch bestimmt auch schon eine Oscar-Nominierung gehabt, oder?
Stefan: Susan Sarandon. Oh Gott, da ist so viele Texte in der. Fünf Oscar-Nominierungen Und einen Oscar.
Christoph: Für was?
Stefan: Ja. Keine Ahnung.
Stefan: Damon Walking, Hauptdarstellerin.
Christoph: Okay. Gut. Trinken wir was, oder? Wer trinkt Limoncello?
Robert: Schweigen.
Stefan: Für Limoncello hat es bei mir nicht gereicht.
Christoph: Der wird bei mir nicht besser.
Stefan: Ich glaube, ich habe irgendwo welchen. aber ich habe ihn nicht gefunden.
Stefan: Ja, dadurch, dass das jetzt bei mir alles liegt und nicht mehr steht,
Stefan: ist das schon schwierig.
Stefan: Ich habe mir aber einen anderen Zitronen, Zitrusfrucht Likör geschnappt und
Stefan: trinke jetzt, also ich weiß nicht, ob das wirklich so eine gute Idee ist,
Stefan: ich probiere es auf jeden Fall mal, Mandarine Napoleon.
Christoph: Das ist halt wie Triple Sack trinken, gell?
Stefan: Ja.
Robert: Das ballert.
Christoph: Das ballert, ja.
Robert: Das ballert wahrscheinlich sogar mehr als Limoncello. Ja, und auf 40% Strom drin sind.
Christoph: Ja, doppelt so viel, wie die Marcello.
Robert: Ah, fantastisch.
Stefan: Uwe hat echt 38%, Alter.
Christoph: Klar, das ist wie Triple Sack.
Stefan: Ja, jedenfalls habe ich mir dort ein Mr. Martini-Shotglas eingegossen.
Christoph: Sehr schön.
Robert: Sehr gut. Ganz am Anfang gibt es irgendwo eine Szene, wo die in der Familie
Robert: noch, ich glaube noch bevor die Mutter,
Robert: entweder bevor die Mutter tot ist oder bei der Beerdigung irgendwo oder bei
Robert: dieser Trauerfeier, wo sie da alle zusammen, ich weiß nicht mehr genau,
Robert: wo die Szene war, aber da gibt es in der Familie Grappa.
Robert: Zumindest nehme ich das an, die Flasche sah so ein bisschen so aus und das war
Robert: eine klare Flüssigkeit und das ist ja eine italienische Familie.
Robert: Also habe ich das einfach für Grappa so summiert, deshalb trinke ich Grappa.
Robert: Es ist leider in meinem Zimmer zu dunkel, als dass ich das vorlesen könnte,
Robert: weil es auch so eine fiese Schreibschrift ist, aber es ist so ein Moskatella
Robert: Trauben irgendwas Grappa.
Christoph: Boah, das ist lecker.
Stefan: Das ist echt lecker.
Christoph: Ja, aber das ist saugefährlich. Ja, drück ruhig weiter. Das ist lecker.
Stefan: Eine lustige Sendung.
Robert: In ein paar Monaten kriegen wir vom Jan wieder so eine Nachricht.
Christoph: Trunkenheitsfolge.
Robert: 876 ist auch eine der großen Trunkenheitsfolgen. Wir kriegen diese Nachricht
Robert: vom Jan viel zu oft. Das ist sehr schreckend.
Christoph: Vor allem, es bin halt meistens ich.
Stefan: Das letzte Mal war ich's.
Christoph: Eine der großen Trunkenheitsfolgen. Diese Bezeichnung allein ist so gut.
Stefan: Das Letzte, wo er es geschrieben hat, die habe ich gehört.
Stefan: Da bin ich halt der, der, also ich klinge noch relativ klar,
Stefan: also schon so ein bisschen angeschossen.
Stefan: Aber ich sage halt, jeder dritte Satz, den ich sage, ist halt,
Stefan: boah, ich kriege hier kaum noch irgendwas auf die Reihe und dann habe ich irgendwie wartet.
Stefan: Boah, was ist jetzt? Ich sehe kaum noch Eise Ohren.
Christoph: Oh Mann.
Robert: Ein bisschen viel Vorlauf in deinem Schnaps.
Christoph: Ich trinke auch Krabber und der ist gelagert in einem Tennessee Whiskey Fass,
Christoph: denn wir haben ja auch, es spielt ja in Amerika, deswegen habe ich auch noch
Christoph: diesen amerikanisch-italienische Verwurstung drin.
Stefan: Mhm, schlecht.
Christoph: So, was haben wir noch gesehen?
Stefan: Wir haben uns vorgenommen, gemeinsam Love Deaths and Robots zu schauen.
Christoph: Genau, aktuelle Staffel.
Stefan: Genau. Und haben jetzt da die ersten beiden Folgen mal geschaut.
Stefan: Das waren 13 Minuten, die wir doch alle noch übrig hatten, kurz vor der Sendung
Stefan: zu investieren. Nein. Habt ihr es kurz vor der Sendung oder habt ihr es noch?
Christoph: Nee, ich habe es heute Morgen geschaut.
Robert: Ich habe es in der Mittagspause weggeschaut.
Stefan: Ich habe es sogar schon gestern Abend geschaut. Ich kann mich schon nicht mehr
Stefan: dran, dann ist es ja ewig her.
Robert: Also die erste ist, glaube ich, ich habe es heute Morgen geschaut.
Christoph: Ja, Can't Stopp müsst ihr mir mal erklären. Habe ich nicht verstanden. Ist ja im Endeffekt,
Christoph: ein Konzertauftritt von Red Hot Chili Peppers, aber es sind nicht Red Hot Chili
Christoph: Peppers, sondern es sind Marionetten, die einen Red Hot Chili Peppers Song rezitieren.
Stefan: Performen.
Robert: Es sind die Chili Peppers als Puppen. Sie sehen ja auch so aus wie die Originalen.
Christoph: Alle sind Marionetten. Auch die Zuschauer alle, alle 50.000 oder wie viel es
Christoph: sind und man sieht auch ganz viele Fäden nach oben gehen, die dann zum Teil
Christoph: auch Feuer fangen und so.
Christoph: Das fand ich sogar recht lustig. Da dachte ich, okay, jetzt passiert irgendwas.
Stefan: Was passiert?
Christoph: Passiert nichts. Passiert gar nichts. Also ist doch, da habe ich irgendwas,
Christoph: irgendeine zweite Ebene nicht verstanden bei diesem Film oder ist doch,
Christoph: ist doch total öde, oder? Also.
Christoph: Oder habe ich einen Clou nicht kapiert?
Robert: Ich habe es auch nachlesen müssen. Also es ist irgendwie wohl ein legendärer
Robert: Auftritt von den Chili Peppers irgendwie vor 80.000 Leuten, Open Air.
Robert: Und dieses Konzert hat jetzt David Fincher,
Robert: den man ja mittlerweile eigentlich eher so von Thrillern und solchen Sachen
Robert: kennt, aber der halt früher seine Karriere mit Musikvideos gestartet hat.
Robert: hier für diesen Kurzfilm quasi in ja, in Puppenanimationen.
Robert: Oder wie sagt man? Marionetten, so heißt es ja richtig.
Christoph: Also es waren ja keine Marionetten, sondern es war ja schon Animationen.
Christoph: Also es war schon ganz rechts.
Robert: Ja, aber es soll aussehen wie Marionetten. Genau, sie bewegen sich so und du
Robert: siehst, wie du gesagt hast, man sieht ja auch die Fäden.
Robert: Aber das ist vermutlich trotzdem alles aus dem Computer, ja klar.
Christoph: Ja, natürlich.
Stefan: Ja, so wie die sich bewegt haben, das geht ja überhaupt nicht.
Christoph: Und so viele Fäden geht ja auch gar nicht.
Christoph: Aber was sollte das?
Robert: Das ist eine gute Frage.
Christoph: Also ja, wir sind alle Marionetten. Okay. Ist jetzt auch, also ich glaube.
Robert: Es ist einfach nur ein großer Spaß. Ich glaube, das hat, also ich wüsste jetzt
Robert: nicht, dass da Auf dem IMDB 4,1.
Stefan: Punkte. Ich glaube, da gibt es keine zweite Ebene. das finden alle irgendwie eher so mäh.
Christoph: Also ist halt, ja, man kann sich so überlegen, hier wird halt Individualismus gefeiert.
Christoph: Aber es ist halt nur Schein-Individualismus, weil in Wirklichkeit sind wir halt
Christoph: alle Marionetten und tun alles gleiche, was uns das halt vorgegeben ist.
Christoph: Irgendwie so kann man sich da was reindeuten.
Christoph: Aber, also, ja.
Christoph: Okay, IMDB 4,1, ja, das sagt eigentlich dann doch alles, gell?
Christoph: Dann lasst uns mal zu unheimlichem Gegen der winzigen Art gehen.
Robert: Also ich fand's übrigens eigentlich ganz lustig. Ich hab da gerne zugeguckt. Ich mag die Cheap.
Robert: Ich fand das jetzt auch nicht überragend toll, muss unbedingt nochmal gucken
Robert: oder so, aber ich fand vor allen Dingen, wie sie Chad Smith,
Robert: den Drummer, getroffen haben, der sah halt echt genauso aus wie dein Er hat sich dann auch fliegt.
Robert: Anthony Keel ist vielleicht fast noch eher am wenigsten.
Christoph: Aber er kannte hat man ihn auch. Der Drummer war heftig, ja.
Robert: Und es war irgendwie so, ich hab mich auch die ganze Zeit gefragt, okay, weird, warum?
Robert: Und kommt da noch was? Kommt da gleich noch ein Twist? Gleich Fans zu brennen?
Robert: Oder gleich kommt eine Zombie-Apokalypse? Oder irgendwas?
Stefan: Man sieht halt, wer die steuert. Also das hätte ich halt spannend gefunden.
Christoph: Ja, irgendwas. Irgendwas.
Stefan: Weil in dem Anriss-Text auf Netflix steht ja auch, wer hält die Fäden in der
Stefan: Hand? Jo, dann sag's mir doch.
Stefan: Vielleicht hätte man nach dem Abspann noch dranbleiben müssen.
Robert: Oder die Anriss-Text-AI hat einfach irgendwas herbeifantasiert,
Robert: wird gar nicht empfehlen.
Christoph: So ist es.
Robert: Naja, aber ich fand's irgendwie, am Ende dachte ich so, aha, okay, war lustig.
Christoph: Ja, unheimlich begegnet der winzigen Art. Ich hatte die letzte Staffel nicht mehr so vor Augen.
Christoph: Ich fand's sehr cool. Es ist ja im Endeffekt der Aufguss von dieser Zombie-Apokalypse,
Christoph: den wir in der zweiten Folge, äh, zweiten Staffel hatten.
Christoph: Ähm, nur halt jetzt mit Aliens statt mit Zombies. Und dann halt große Verwüstung
Christoph: und Alien-Invasion und so weiter.
Christoph: Und das Ende ist halt exakt gleich wie bei der Zombie-Apokalypse.
Christoph: Ähm, woran ich es überhaupt erst gemerkt habe, weil ich so, als dieses Ende
Christoph: kam, hab ich gesagt, äh, das hast du doch schon mal gesehen.
Christoph: Das, äh, Moment mal, da haben wir uns doch das letzte Mal so drüber gefreut.
Christoph: Und dann hab ich die, die alte Folge nochmal geschaut und dann so,
Christoph: ah, okay, das ist doch recht ähnlich, was wir da gesehen haben.
Christoph: Aber es ist halt einfach schön gemacht. Also es ist schon,
Christoph: Das ist schon ziemlich cool, diese
Christoph: wieder eben so, ich kann es gar nicht beschreiben, so Miniatur-Optik.
Robert: Es ist so, ja genau, also wir gucken die ganze Zeit aus so einer isometrischen
Robert: Computerspiel-Perspektive auf die Welt.
Stefan: Es sieht aus wie ein Computerspiel.
Robert: Genau. Und es ist so ein bisschen mit so Tilt-Shift-Objektiv-Optik,
Robert: dass halt alles noch, dass es aussieht wie eine Modelleisenbahnplatte quasi.
Christoph: Ja, genau. Da gibt es auch so eine Filmtechnik, wie man alles so aussehen lassen kann.
Stefan: Oder?
Robert: Ja, mit einem Tilt-Shift-Objektiv.
Christoph: Ah, okay.
Robert: Und genau, und ist aber halt deutlich zu erkennen, dass es animiert ist, aber ist ja egal.
Christoph: Und wenn er halt auch lustige kleine Geschichten erzählt, wie der Typ mit seiner Kuh und so.
Robert: Der Fahrrad mit der Kuh ist wirklich fantastisch. Dass danach die Aliens mit
Robert: so einer Anal-Probe reagieren, ist halt einfach so.
Robert: Das ist alle Klischees. Das ist perfekt. Und danach rennt der Robot, es ist Conspiracy,
Robert: und erklärt ein, dass sie unter uns sind.
Christoph: Da wird halt wirklich in sieben Minuten unheimlich viel erzählt.
Christoph: Es ist ziemlich das Gegenteil zu dem Chili Peppers Ding, weil einfach übertrieben
Christoph: viel erzählt wird und gezeigt wird.
Robert: Und so ein eskalierendes Arms Race ist quasi zu sehen und dann halt auch,
Robert: dass das Ganze anfängt durch schießwütige Amerikaner, schießwütige amerikanische
Robert: Polizisten die das auslösen.
Robert: Also es hat wirklich, ja wie du sagst, es erzählt wahnsinnig viel in sehr kurzer
Robert: Zeit und auch in der hohen Geschwindigkeit und man hört, manche Stimmen kann
Robert: man so verständlich hören.
Robert: Mit Untertitel hört man oder dann liest man noch ein bisschen mehr,
Robert: was man faktisch audiomäßig kaum hören kann teilweise, weil die so,
Robert: ganz schnell und so, aber manche Sachen kannst du halt doch verstehen,
Robert: weil es Englisch ist, aber es ist trotzdem so hochgepitcht und so schnell.
Robert: Muss ich schon sehr genau hinhören, aber mit Untertitel kriegt man dann noch mehr mit.
Robert: Es ist so lustig. Es ist wirklich gut.
Christoph: Ich meine, ja, es ist ein 1 zu 1 Abklatsch von dem Zombie-Ding,
Christoph: aber es ist einfach gut. Also, das macht Spaß.
Robert: Ja, ist auch schön, wie dieses Arms Race so immer weiter eskaliert.
Robert: Die Aliens holen dann einfach das nächste, die nächstgrößere Wumme.
Robert: Und dann dauert es eine Weile, dann haben die Menschen den Weg gefunden,
Robert: die auch zu bekämpfen. Und dann holen die Aliens einfach das nächstgrößere Ding.
Robert: Fantastisch.
Stefan: Ja, das ist echt sehr lustig. Habe ich euch mal erzählt, dass ich jemanden kenne?
Robert: Von Aliens entführt? Ja, eine Anal-Promo.
Stefan: Nee.
Robert: Aber nicht das mit der Kuh Entschuldigung Tiltshift der.
Stefan: Ein Objektiv gebaut hat, wo man den Tilt während des Films pullen kann also
Stefan: dass du den schieben kannst und der hat es irgendwie in.
Robert: Der Bar getestet, das hast du glaube ich schon mal erzählt war das das?
Stefan: Ja, das hat er da und so war ich der zweite Mensch auf der Welt der einen Tilt gepullt hat Cool.
Stefan: Habe ich sogar ein T-Shirt für gekriegt. Sehr lustig. Nicht schlecht.
Stefan: Tiltpuller Nummer zwei.
Christoph: Wow.
Stefan: Wenn du das anhast, so, was ist das denn für ein T-Shirt?
Christoph: Niemand versteht das.
Stefan: Keiner, kein.
Robert: Du musst auf so eine Kameramesse gehen und dann mit dem T-Shirt da rumlaufen.
Stefan: Ja, dann vielleicht, ja. Oder man trifft jemanden, der das Dreier oder Vierer oder so hat.
Robert: Oh gut, ein sehr exklusiver Club. und Leute, die sich nicht gegenseitig kennen.
Robert: Sehr gut. Machen wir das jetzt so weiter? Gucken jetzt jede Folge zwei so kurz Dinger?
Stefan: Ja, ein oder zwei, oder?
Christoph: Ja, die sind alle so in der Länge. Ja, dann schauen wir doch für nächste Woche
Christoph: Spider Rose und die 400 Boys oder die 400 Boys? Ich weiß es nicht.
Stefan: Ich muss nochmal nachschenken von diesem Likörchen.
Christoph: Teilübersetzt. Also dann schauen wir die zwei. Halbe Stunde für nächste Woche. Das ist machbar.
Robert: Oh, das ist ja regelrecht lang im Vergleich zu.
Stefan: Ja, es ist doppelt so lang wie viel.
Robert: Eskalieren hier die Laufzeiten.
Christoph: Aber danach eskalieren sie nicht weiter.
Stefan: Ja, okay. Ach, das schreibt die Überleitung ja von alleine. Apropos Laufzeiten.
Robert: Verdammt.
Stefan: Und es war nicht der Dead-Joke. Super.
Christoph: Ich habe die Dead-Jokes von letzter Woche meinen Kindern erzählt,
Christoph: mehrfach. Denen mit der trockenen Haut habe ich wirklich jetzt oft erzählt.
Christoph: Aber die lachen nicht drüber.
Christoph: Was die Hauptursache für trockene Haut ist. Handtücher.
Christoph: Finde ich so gut. Aber sie finden es nicht lustig. Es scheint ein Dead-Joke zu sein.
Robert: Aber da sind wir noch nicht. Wir sind jetzt erstmal beim Training.
Christoph: Ja, ich habe wie ein Tier trainiert. Also nein.
Robert: Man hat dich auf Be Real laufen sehen.
Stefan: Du hast jedenfalls nach dem Training wie ein Tier gerochen, habe ich gehört.
Christoph: Ich habe letztes Wochenende haben wir hier eine Radtour, das ist übertrieben,
Christoph: das so zu nennen, aber wir sind zum Nachbarort gefahren mit dem Fahrrad, um ein Eis zu essen.
Christoph: Das allein würde ich jetzt noch nicht als Training ansehen, aber zurück bin
Christoph: ich nicht mehr bei meiner Familie geblieben, sondern habe einen kurzen Sprint
Christoph: vom Nachbarort hierher eingelegt.
Christoph: Ich habe mich ordentlich verausgabt.
Christoph: Also ich habe immerhin den Kreislauf in Schwung gebracht.
Christoph: Und dann war ich tatsächlich, war das gestern oder vorgestern?
Christoph: Ich weiß nicht, irgendwann in den letzten zwei Tagen.
Christoph: Fahrrad fahren nochmal und danach direkt laufen.
Stefan: Wow, Koppeltraining.
Christoph: Koppeltraining, natürlich nicht die Distanzen, die wir brauchen.
Christoph: Also ich glaube, ich bin 14 Kilometer Fahrrad gefahren und dann zweieinhalb Kilometer gelaufen.
Stefan: Ist ja egal, beim Koppeltraining geht es auch nur darum, dass du den Körper
Stefan: diese Umstellung machen lässt. Du brauchst nicht die von der Distanz, das ist egal.
Christoph: Ja, nee, das geht. Also ich erhole mich beim Laufen, erstaunlicherweise.
Christoph: Was heißt erstaunlicherweise? Ich bin halt kein guter Radfahrer.
Christoph: Aber ich bin zufrieden. Ich war auch zufrieden mit meinen Radfahrtzeiten.
Christoph: Ich habe mir so vorgenommen, so über 20 kmh sollten es schon sein.
Christoph: Was halt früher mit dem Mountainbike halt völlig außerhalb jeglicher… Überhaupt nicht möglich.
Stefan: Oder?
Christoph: Nee, wäre eigentlich nicht möglich gewesen. Ebenfalls ich nicht.
Christoph: Und jetzt bin ich über, ich glaube, ich hatte knapp 24 oder so, aber,
Christoph: Schon okay.
Stefan: Okay.
Robert: Ja, da werde ich wahrscheinlich das kürzeste Stöckchen ziehen mit meinem Fahrrad, aber wir sehen dann.
Stefan: Ja, das wäre jetzt eine Frage. Was ist denn eigentlich dein,
Stefan: gibt es einen Plan für, mit was du fährst?
Stefan: Hast du irgendjemanden gefunden, der dir eine Rennmaschine leiht gegen Gebühr?
Robert: Ich habe mal geguckt, was man so zahlt, wenn man eine Rennmaschine leihen möchte.
Robert: Da gibt es durchaus Leute, die sowas verleihen.
Robert: Aber wenn du dann jetzt nicht die nur für den einen Tag leihen möchtest,
Robert: sondern vielleicht sagst, okay,
Robert: dann brauche ich die vielleicht insgesamt eine Woche oder zwei oder so,
Robert: damit ich vorher nochmal fahren kann damit und dann vielleicht trotzdem irgendwie
Robert: zwei, drei Tage Ruhepause vorher machen kann,
Robert: aber trotzdem schon mal vorher mit dem Fahrrad gefahren bin und dann das Rennen
Robert: und so, dann kommst du bei Leihgebühren raus,
Robert: die relativ schnell in die Preisregionen gehen, wo du auf Ebay auch schon ein
Robert: Rennrad gebraucht kaufen kannst. Okay.
Robert: Dann habe ich mit diesem Gedanken gespielt, dann hat meine Frau von diesem Gedanken
Robert: Wind bekommen und hat gesagt, nein, das gibt's nicht.
Christoph: Warum nicht?
Robert: Ein Fahrrad.
Stefan: Nee, aber wir werden ja nächstes Jahr wieder den Weltkampf machen.
Christoph: Ja, außerdem dann hat man ja so ein Rad, dann hat man vielleicht auch den Dings,
Christoph: auch damit mal zu fahren. Weil es macht schon Spaß, also das muss ich sagen.
Stefan: Rennart fahren ist schon geil, oder?
Christoph: Es ist schon lustig, ja. Wenn du, du bist halt plötzlich unter den Radfahrern,
Christoph: also, ja, du bist noch nicht das Ende der Nahrungskette, weil es gibt halt noch
Christoph: die echten Rennradfahrer.
Stefan: Die sich einfach brutal wegbrennen können.
Christoph: Aber so diese ganzen Elektrofahrer brennst du halt weg und das macht schon Spaß.
Robert: Ja, okay, merke für mich selber, mit Elektrofahrrad jetzt immer da fahren,
Robert: wo der Asphalt schlecht ist.
Stefan: Ja, genau. Genau, da kommen sie nämlich nicht hin. Ich habe ein Gravel-Bike. Mit einem Gravel-Bike.
Robert: Ich habe so richtig fette Ballonreifen an meinem Lastenrad. Ich kann immer Sachen
Robert: drüber knüppeln, da musst du tragen.
Stefan: Und das Rad, was du jetzt hast, das ist so ein Tracking-Bike oder sowas?
Robert: So ein City-Bike eher so. Ich glaube 40 Millimeter Reifen.
Stefan: Aber wenn du die hart aufpumpst, also wenn du die auf 6.
Robert: 8, 8, Genau, das ist schon mein aktueller Plan.
Christoph: So wie ich das in Erinnerung habe, ist das nicht so verkehrt, das, was du da hast.
Robert: Es hat halt einen Gepäckträger und jetzt könnte man irgendwie sagen,
Robert: jetzt könntest du den abmachen, aber da ist halt in den Gepäckträger fest die Rückleuchte verbaut.
Robert: Das heißt, dann hast du da irgendwie so Kabel, die irgendwo im Rahmen verlegt
Robert: sind, die dann da irgendwie rauskommen und rumdengeln.
Stefan: Gibt es doch nicht so viel Luftwiderstand.
Christoph: Ist es doch nicht.
Stefan: Nee, Gewicht.
Robert: Gewicht halt einfach.
Stefan: Du hast halt nichts zu trinken mit.
Robert: Oder halt einfach Optik, weißt du.
Christoph: Das habe ich mir tatsächlich überlegt mit dem Trinken, weil das ist echt mein
Christoph: Problem, dass ich dann immer aufs Klo muss.
Christoph: Ich war auch diesmal wieder so, bei dem Koppeltraining musste ich dann beim
Christoph: Joggen zwischendrin anhalten und Pipi zu machen. Das ist grauenhaft.
Robert: Los bei dir.
Stefan: Konformantenbläschen.
Christoph: Ja, so ist das.
Robert: Ich glaube, das größere Problem an meinem Fahrrad ist halt für so ein Citybike ist das fantastisch.
Robert: Ich habe halt eine Getriebeschaltung aber die ist halt die ist toll,
Robert: aber nicht leicht das bringt halt Gewicht mit sich so ein riesiges Stück Block
Robert: aus Metall mit wahnsinnig vielen Zahnrädern da drin Das.
Stefan: Möchte man nicht umschrauben.
Robert: Ne, das kannst du auch nicht umschrauben da geht nichts, da ist nichts zu wollen Ja.
Stefan: Da ist Hinterrad dran und Neues geht dann schon irgendwann Ja.
Robert: Okay So ein Fixi Und dann hat es halt noch Genau Genau.
Robert: Wie ist denn das mit Nabendynamos? Wenn sie kein Licht machen,
Robert: dann haben sie ja nicht dieses Schleppmoment, dass sie da jetzt irgendwie 6,
Robert: 8 Watt Strom erzeugen müssen.
Robert: Aber wahrscheinlich haben sie auch keinen Nullschleppmoment,
Robert: oder? Da wird schon irgendwie auch was flöten gehen.
Stefan: Ich hatte das noch nie. Den letzten Dynamo, den ich hatte, war an meinem Fahrer,
Stefan: das ich mit 8 Jahren bekommen habe und den man so runterklappen konnte.
Robert: Ah ja, die Dinger, ich erinnere mich. Die werden immer so schön,
Robert: Wenn sie nicht ganz korrekt geeicht waren, sondern so ein bisschen versetzt,
Robert: so ein bisschen schief gelaufen sind, dann haben sie immer so geschliffen und
Robert: haben noch einen fürchterlichen Rücken.
Stefan: Ja, auch ein bisschen dunkel gemacht dauert.
Christoph: Und auch nur ein Funzel, ja.
Stefan: Ja, ja.
Robert: Ja, nee, also mein Fahrrad hat einen sehr tollen Scheinwerfer mit,
Robert: was weiß ich, 100 Lux oder wie das heißt.
Robert: Lumen? Na egal.
Stefan: Soll es auf jeden Fall anhaben.
Robert: 100 irgendwas und den passenden Dynamo dazu.
Robert: Also an sich ist es ein perfekt ausgestattetes City-Rad. Ich bin ja auch sehr
Robert: stolz auf dieses Fahrrad. Ich habe ja lange fürs Aussuchen damals gebraucht.
Stefan: War das nicht auch so teuer? Oder was hat es gekostet?
Robert: Das war nicht so wahnsinnig günstig. 3900 Euro sowas, Größenordnung.
Stefan: Was?
Christoph: Wow. wow.
Robert: Es ist halt, es ist schon Edelkomponenten. Da ist alles, in Sachen Citybike
Robert: ist da alles fein an diesem.
Stefan: 3000 für so ein Stadtrat?
Robert: Ja.
Christoph: Das ist ja krass.
Stefan: Oh.
Robert: Ja, ist halt, ja.
Stefan: Ich habe vorhin vor der Sendung mit Christoph erzählt, dass ich jetzt heute
Stefan: angefangen habe, oder dir auch, zu recherchieren nach einem neuen,
Stefan: und da bin ich halt unter 3000 Euro noch.
Stefan: Also, ein Euro, aber.
Robert: Da bist du noch nicht. an der Pinnacle von dem, was man darauf verbauen könnte,
Robert: angekommen, noch lange nicht.
Stefan: Nein, überhaupt nicht. Aber ich will so wenig wie möglich ausgeben,
Stefan: um den nächsten Schritt zu machen.
Stefan: Ich brauche, also bis ich in 7.000 oder 10.000 oder 12.000 Euro Triathlon-Bike
Stefan: habe, da muss ich halt mal 25 Kilo abnehmen.
Christoph: Okay. Ich bin tot.
Robert: Genau. Ja, du, damals bin ich mit dem Ding jeden Tag zur Arbeit gefahren.
Stefan: Ja, war genau richtig. War genau das Richtige.
Robert: Und wollte halt ein Citybike haben, was all diese Dinge, die mich immer genervt haben, nicht hat.
Robert: Also ich wollte keine leeren Batterien mehr beim Licht. Ich wollte ordentliches Licht.
Robert: Ich wollte, ich hatte damals einen absoluten Hass auf Kettenschaltungen,
Robert: weil ich in meinem Leben immer nur Scheiß-Kettenschaltungen hatte,
Robert: die fürchterlich waren.
Robert: Also wollte ich einen Riemen und dann kam diese Getriebeschaltung von Pinion
Robert: auf den mag, dann habe ich gesagt, die will ich haben.
Robert: Und die ist halt nach wie vor, das macht halt einfach Freude, die zu schalten.
Robert: Du hast 18 Gänge, es gibt nie den Zustand, dass irgendwas klemmt oder irgendwie,
Robert: es will sich nicht schalten lassen oder es rastet nicht richtig ein oder es
Robert: klickert während des Fahrens.
Stefan: Das ist doch der größte Spaß beim Fahrradfahren.
Robert: Das hat mich immer genervt. Das nervt mich jetzt an dem Lastenrad mit dem 12-Gang Deore.
Robert: Die ist zwar gut für eine Kettenschaltung, diese Shimano Deore X-T12, aber die,
Robert: Wenn du mal Getriebeschaltung gefahren bist, dann ist alles so,
Robert: ja, was macht das denn da hinten? Was ist denn das alles für Geräusche und so weiter?
Stefan: Kennt ihr die Leute, hinter denen man herfährt oder neben denen man fährt,
Stefan: wo das Rad die ganze Zeit so Geräusche macht? So, schalt doch mal.
Stefan: Guck mal, du hast deine Kette über Kreuz, irgendwie vorne klein,
Stefan: hinten klein, so komplett über Kreuz laufend.
Stefan: Schalt mal, irgendwo hin. Mach irgendwas mit dieser Schaltung. Nee.
Christoph: Das ist an diesem.
Robert: An meinem Citybike fantastisch, weil das Ding hat ja auch einen Riemenantrieb
Robert: und diese, diese Getriebeschaltung, das ist halt flüsterleise,
Robert: flüsterleise, solange du trittst.
Robert: Und in dem Augenblick, wo du aufhörst zu treten, kommt ein anderer Effekt zum
Robert: Tragen, nämlich dieses Getriebe hat aufgrund der Tatsache, dass es halt ein Getriebe ist.
Robert: Einen relativ großen, wie nennt man das, also so einen Todraum,
Robert: wenn du so nach vorne trittst, dann hast du ja erstmal so einen gewissen Moment,
Robert: wo es noch nicht eingerastet hat sozusagen.
Robert: Also so ein Leerraum.
Robert: Und weil sie das nicht noch zusätzlich durch eine Freilaufnarbe hinten,
Robert: da ist ja auch im Grunde so ein Zahnradding mit so einem Haken,
Robert: der da immer rumrast, deshalb machen die ja dieses Klickergeräusch.
Robert: und wenn du da eine grob verzahnte Narbe hast, dann hast du ja auch einen Totraum,
Robert: bis der Klecker den nächsten Einrastpunkt findet.
Robert: Aber weil sie das nicht noch weiter aufpumpen wollten, haben sie eine super
Robert: eng verzahnte Narbe hinten genommen.
Robert: Das heißt, in dem Augenblick, wo du aufhörst zu treten und diese Freilaufnarbe
Robert: anfängt ihr Geräusch zu machen, was Freilaufnarben ja nun mal tun,
Robert: wenn man aufhört zu treten, dann hast du so,
Robert: einen aus 200 wütenden Hornissen bestehenden Hornissenschwarm,
Robert: der dann so ein Geräusch macht.
Robert: Das heißt, ich fahre mit diesem Fahrrad absolut lautlos an Leute heran und wenn
Robert: ich dann mir denke, warum geht der jetzt nicht aus dem Weg, ist so eng,
Robert: ich komme nicht vorbei, muss ich einfach nur aufhören zu treten.
Robert: Dann macht dieses Fahrrad einen in fanatischen Lärm und die Leute springen aus
Robert: dem Weg. Das ist wirklich faszinierend.
Robert: Und wissen halt nicht, wo ich hergekommen bin, weil das wirklich,
Robert: wenn du hörst halt keinen Kettengeräusch durch den Riemen, du hörst kein, ja, dadurch, dass.
Robert: Keine Schaltung in dem Sinne hinten irgendwelche Geräusche machen könnte,
Robert: die Getriebeschaltung macht kein Geräusch, oder sehr, sehr, sehr leise, das hörst du fast nicht,
Robert: und dann mit hart auf Pumpenrädern kannst du wirklich sehr leise an Leute ranfahren,
Robert: und dann hörst du auch zu drehen.
Robert: Und dann so, ah, kommt der her. Und das passiert mir dauernd,
Robert: das ist sehr lustig, ich brauche die Klingel fast nie.
Christoph: Also Stefan, wir müssen...
Stefan: Das ist doch beim Rennrad auch so, wenn du Shimano hast, ist es relativ okay
Stefan: und diese anderen, weiß ich noch, Campagnolo oder sowas, die so richtig laut
Stefan: sind, muss auch so laut klackern.
Robert: Ich habe in irgendeinem YouTube-Video mal gehört, das war, aber da hatte ich das Fahrrad schon,
Robert: dass so diese lauten Narben ist irgendwann scheinbar in dem Rennradbereich so
Robert: ein Trend geworden, weil am Anfang waren nur die ganz teuren Narben laut und
Robert: dann gab es irgendwie so einen Trend, so nach dem Motto, wenn meine auch laut
Robert: ist, dann denken alle, dass ich die teurer habe,
Robert: Und dann hat sich das so verselbstständigt.
Robert: Und dann wurde es irgendwann cool, dass man jetzt laute Narben hat.
Robert: Und dann haben es irgendwie alle Hersteller gemacht. Irgendwie sowas habe ich
Robert: mal in so einem Racing-YouTube-Kanal für Fahrradmenschen gehört.
Christoph: Also Stefan, wir haben zwei Möglichkeiten zu erkennen, ob der Bob von hinten
Christoph: uns dabei ist zu überholen.
Robert: Wenn ihr nichts hört, könnte ich da sein.
Christoph: Genau, wenn es ganz laut plötzlich uns eine,
Christoph: Getriebeschaltung anbrüllt von hinten oder wenn wir plötzlich,
Christoph: ohne die Sonne im Rücken zu haben, unseren eigenen Schatten vor uns sehen.
Robert: Beides würde bedeuten, dass ich dass ich euch gerade Energie verschwendet habe
Robert: von hinten und das halte ich für sehr unwahrscheinlich, muss ich sagen.
Christoph: Ja, genau, da du schneller schwimmst als ich, ist es sehr unwahrscheinlich,
Christoph: dass du mich beim Fahrradfahren einholen wirst.
Robert: Ja, aber du wirst mich überholen und dann kann ich dich kurz mit dem Geräusch
Robert: erschrecken, dann kurz von hinten an leuchten und dann bist du weg.
Christoph: Dann wärst du der Erste in meiner gesamten Triathlon-Erfahrung Karriere,
Christoph: den ich eingeholt habe. Aber mal gucken, vielleicht passiert es.
Robert: Ja, aber dass dein Fahrrad schneller ist als meins, steht glaube ich außer Frage.
Robert: Also dass du theoretisch damit schneller sein könntest.
Christoph: Aber ich bin halt echt schlechter Pfarrer.
Robert: Okay.
Christoph: Naja, wir werden sehen. Ich sehe wirklich, also ganz ohne Flachs,
Christoph: ich meine, klar, es ist total schwer einzuschätzen.
Christoph: Zum Beispiel, wie schnell der Stefan schwimmt und so. Aber ich sehe keine so
Christoph: schlechte Chance, dass wir tatsächlich relativ nah beieinander sind.
Stefan: Das glaube ich auch.
Christoph: Dass das wirklich lustig auf der Laufstrecke wird.
Stefan: Komplett unter Ausschluss der Öffentlichkeit, weil gar keiner mehr da ist.
Christoph: Aber Ja doch, so wie letztes Mal dieser Lumpensammler, der direkt hinter mir
Christoph: im Rad gefahren ist, während ich gejoggt, weil es der letzte war.
Christoph: Genau so, der ist noch da und dass ich gar nicht der Letzte war,
Christoph: dass er nur dachte, ich sei der Letzte.
Robert: Hat aber auch seinen Job verfehlt, oder?
Christoph: Ja, so ein bisschen, ja. Das könnte ich mir vorstellen, dass wir uns da am Ende
Christoph: doch entweder auf der Laufstrecke treffen oder überhaupt schon die ganze Zeit zusammen.
Robert: Also wenn wir auf der Laufstrecke uns treffen, dann gewinnt der Christoph,
Robert: weil den Schlussspurt, den gehe ich nicht mit, das kannst du dir mal direkt
Robert: ansagen. Und wenn ich einen Herzinfarkt kriege.
Stefan: Christoph wird den wie ein besessener Ja.
Robert: Genau. Das habe ich nicht. Das geht mir völlig ab.
Stefan: Genau. Da sehe ich uns beide auch um die Schlusskurve spazieren im Zweifelsfall.
Christoph: Bei mir geht es halt echt darum, überhaupt durch diese Schwimmdistanz zu kommen,
Christoph: dann nicht aufs Klo zu müssen.
Robert: Und Schwimmdistanz macht mir
Robert: halt wenig Sorgen. Außer, dass es im See ist und mir zu kalt sein könnte.
Christoph: Das hat wirklich gar keinen Spaß gemacht letztes Mal. vor allem mit den,
Christoph: wenn halt um dich rum diese Omas schwimmen, die halt von der von den DLRG-Leuten
Christoph: angesprochen werden, ob sie jetzt nicht mal langsam aufhören wollen,
Christoph: ob sie noch hören und so ich schwimme genauso schnell wie diese scheiße Omas,
Christoph: Die Omas geben mir persönlich das Gefühl.
Robert: Okay, ich bin hier nicht der Letzte, da sind noch Omas wunderbar.
Christoph: Alles fein. Ja, aber es gibt ja das Gefühl so okay, du schwimmst in der Geschwindigkeit,
Christoph: wo die denken, dass du eigentlich gerade einmal trinken bist das wird nicht
Christoph: mehr als Schwimmen wahrgenommen Das.
Robert: Ist alles nicht schön.
Christoph: Das ist so super.
Robert: Das Schöne ist aber, dass du jetzt so einen Triathlon-Einteiler trägst und trotzdem
Robert: zwischen den Omas schwimmst.
Christoph: Das ist mir zu peinlich.
Stefan: Mir auch.
Robert: Ich werde einfach eine normale Badehose anhaben und sehe dann schon am Start
Robert: einfach so aus, als ob ich das sowieso nicht ernst meinte.
Stefan: Und hast vielleicht einen Surfneo an oder so.
Christoph: Oh Gott. Wenn es wirklich kalt wird, ja.
Robert: Wenn es wirklich kalt wird, dann einen kurzärmeligen Neo an, ja.
Christoph: Der musste den Neo ausziehen.
Robert: Aber oh Gott, der aus dem Neo rauskommt.
Stefan: Oh Gott, der Wechseltonne kommt, der Christoph an vom Schwimmen mit seinen Oma. Vom Hinkern.
Stefan: Und zieht dich aus diesem Ding raus. Soll ich den Elf kommen und rauspoolen.
Robert: Genau, normalerweise gehe ich damit zu meiner Frau und zeige sie mir nicht auf
Robert: dem Rücken und sage, gehst du da mal, es wird los auf dem...
Robert: Die ist ja dann da, also die ist da schon irgendwo in der Nähe da wahrscheinlich,
Robert: ich aber nicht so, dass die mir da helfen können.
Christoph: Du musst Kampfrichter fragen.
Robert: Kann ich nicht irgendwie so ein Kind, eins von meinen Kindern da reinschicken?
Stefan: Ich komme da nicht auf die Wahrleistung und so.
Christoph: Wenn du lange wartest in der Wechselstation, dann kann ich dir aus dem Neo helfen.
Robert: Aber das ist ja auch verboten, oder? Dürfen sich Athleten gegenseitig helfen?
Christoph: Nein, ich habe noch nicht.
Robert: Na gut, aber wenn die vorher uns schon gefragt haben, ob wir das mit dem Ertrinken
Robert: ernst meinen oder ob wir es jetzt mal lassen können, dann ist denen wahrscheinlich
Robert: auch wurscht, ob wir uns gegenseitig helfen.
Christoph: Um die Zeit geht es bei uns nicht, ja.
Stefan: Oh ja, ich sehe schon, ich muss im Schwimmen irgendwie Meter machen und ich
Stefan: muss auf dem Rad irgendwie vorspringen.
Robert: Dein Fahrrad ist ja mal ohne Frage das Allerschnellste von unseren Fahrrad.
Christoph: Ja, und der Stefan hat halt auch noch der Weisheit, wie man sowas macht irgendwie.
Stefan: Ja, aber es ist halt auch schon wieder 10 Jahre her, dass ich das das letzte Mal gemacht habe.
Christoph: Mindestens, oder?
Stefan: Ja, oder 9. Ja, auch das. Auch das, dass ich das größte Problem.
Robert: Ja, aber trotzdem, dein Fahrrad ist ja ein richtiges Rennrad,
Robert: so mit, was weiß ich, 9000 Bar auf den Hinterreifen und so.
Robert: Das hat einfach den geringsten Rollwiderstand von allen.
Christoph: Meine Hoffnung ist halt, dass beim Stefan tatsächlich die Fitness dann doch ein Limit darstellt.
Christoph: Dass du am Fahrrad halt nicht einfach mit 30 kmh wegbrennst.
Stefan: Genau. Dass ich da eben auch nur 22 oder vielleicht 24 fahre.
Christoph: Genau. Und dann sind wir halt da also unähnlich dabei, gell?
Stefan: Und dann auf die Laufstrecke komme und...
Robert: Auf dem Citybike ist schon hart. Das sehe ich mich auch gar nicht.
Stefan: Ja, aber dann komme ich halt auf die Laufstrecke und bin halt platt und lauf
Stefan: irgendwie weiß ich nicht, acht, neun Minuten pro Kilometer und dann wird es
Stefan: halt ein langer fünf Kilometer Lauf.
Christoph: Ja, das, äh...
Robert: Sussi ist mein einziger Gedanke, gilt die ganze Zeit meinem rechten Knie.
Christoph: Was? Der Stefan ist doch dem in dem Knie.
Robert: Nee, ich habe ja bei den letzten Triathlon nicht mitgemacht,
Robert: weil ich nach diesem Radfahren am Gardasee damals so geschwollenes Knie gekriegt habe und dann...
Christoph: Darfst du es nicht so herbeten?
Robert: Nee, ich mache jetzt die ganze Zeit bei dem Training auch, ist es noch nicht
Robert: schlimm geworden, aber ich hatte jetzt schon mehrfach so diesen Effekt,
Robert: dass ich nach dem Training,
Robert: gemerkt habe, dass da nicht, dass es geschwollen ist oder so,
Robert: aber dass ich merke, da ist irgendwas.
Robert: Und dann habe ich halt ein, zwei Tage Ruhe gemacht, dann war es wieder okay,
Robert: dann bin ich wieder, habe ich vielleicht irgendwas gemacht, manchmal fünf Tage Ruhe gemacht.
Robert: Also so richtig bin ich jetzt noch nicht in einem dreimal die Woche trainieren
Robert: Modus, definitiv nicht.
Robert: Aber es ist auch nicht so, dass das Knie abwesend ist. Irgendwas lauert da auf mich.
Robert: Und das ist eigentlich meine größte Sorge. Alles andere, wenn das nicht kommt,
Robert: dann komme ich da schon irgendwie durch. Da bin ich mir relativ sicher.
Stefan: Ja, im Notfall, jetzt musst du halt die letzten zwei Kilometer gehen auf der Laufstrecke.
Christoph: Das ist doch nur beim Laufen ein Problem, oder?
Stefan: Genau, dann ist der Wettkampf für dich erledigt mit uns sozusagen.
Robert: Ja, wobei damals am Gardasee war es eine Fahrradfahrt, die das ausgelöst hat.
Robert: also beim Schwimmen ist definitiv kein Problem das ist klar,
Robert: Aber Fahrrad und Laufen duellieren sich dann darum.
Stefan: Ich überlege auch, ob ich meine Kniebandage mitnehme und anziehe.
Robert: Was macht die?
Stefan: Kniescheibe ein bisschen festhalten. Die ist nur für den Kopf.
Stefan: Also sagt der die Ärzte, die ein bisschen despektierlich auf orthopädische Produkte schauen.
Stefan: Sie können sie sich schon kaufen. Für ihren Kopf ist das gut.
Christoph: Okay.
Robert: Ja, das letzte Mal, als ich beim Orthopäden war, war jetzt nicht wegen Knie, sondern wegen Rücken.
Stefan: Gott, du bist so alt.
Robert: Da hast du dann so einen Kandidaten, der da irgendwas von MRT und CT und so
Robert: ein Zeug redet, aber in dem Fall nicht zur Anwendung gebracht hat,
Robert: weil er nach irgendwie seiner fertigen Diagnose dann der Meinung war,
Robert: dass wir das jetzt noch nicht brauchen.
Robert: Aber das nächste, was er dann macht, ist, er will dir da Akkupunktur verschreiben.
Robert: Und dann denkst du dir auch so, ja, genau.
Robert: Danke. Weil das halt nicht, weil er das für sinnvoll hält, dass das was macht,
Robert: sondern, weil die Akupunktur direkt in seiner eigenen Praxis angeboten wird.
Robert: Und das halt dann als Igel-Leistung du selber zahlst.
Robert: Das heißt, das kann er einfach immer jedem und allen verschreiben.
Robert: Dann muss er sich von niemandem rechtfertigen und auch nicht mit irgendeiner
Robert: Krankenkasse diskutieren, weil das zahlen die Kunden halt selber.
Robert: Und am besten auch so, dass da gibt es keine Wartezeit. Da wirst du so reingequatscht.
Robert: Die erste Sitzung können wir gleich jetzt machen. Ganz sicher.
Robert: wenn du nicht noch Zeit hast, groß drüber nachzudenken.
Christoph: Was meine Eltern immer am meisten aufgeregt hat, nicht die Leute,
Christoph: die diesen Quatsch konsumieren, weil sie daran glauben,
Christoph: oder weniger die, sondern vielmehr die Kollegen, die es anbieten und die es
Christoph: halt besser wissen müssen.
Christoph: Und die es halt nur aus Gier machen. Es gibt halt keinen anderen Grund.
Christoph: Natürlich, Karl Marx, das Sein bestimmt das Bewusstsein, wenn du das lang genug machst.
Christoph: Irgendwann glaubst du an den Quatsch natürlich auch selbst.
Christoph: Oder in zunehmendem Maße. Aber ursprünglich sollte ein Arzt so ausgebildet sein,
Christoph: dass er an diesen Blödsinn nicht glaubt.
Christoph: Es ist ärgerlich.
Christoph: Ist auch bei Geologen. Also was du da manchmal, da siehst du halt Bodenkundeprofessoren,
Christoph: die halt an Wünschelruten Wasseradern finden, glauben.
Christoph: Wo ich mir denke so, ja, ich habe es bei meiner vorherigen Firma,
Christoph: hatte ich auch so einen, das war halt so ein Bohrgeräteführer,
Christoph: der hat an sowas geglaubt.
Christoph: Ja, okay, der weiß es halt nicht besser. Aber wenn halt ein Naturwissenschaftler,
Christoph: Professor an diesen Quatsch glaubt, ja, es gibt halt nicht mal Wasseradern.
Christoph: Was ist denn eine Wasserade?
Christoph: Was ist denn das? So ein Quatsch?
Christoph: Da fehlen einfach die Worte. Warum? Und der verdient nicht mal Geld damit.
Robert: Das gibt es in der IT auch. Ich habe auch schon öfter mit Kollegen zusammengesessen.
Robert: Ich will jetzt niemanden unterm Bus werfen, aber...
Christoph: Es gibt nicht so viele Bodenkunde-Professoren. Den habe ich jetzt gerade unter dem Bus geworfen.
Robert: Keine aktuellen Kollegen, aber von meinen alten dürfen sich jetzt irgendwelche
Robert: angesprochen fühlen, die dann so Lösungswege bei Computerproblemen vorschlagen,
Robert: wo du drüber nachdenkst und merkst, das hat nichts auch nur im Entferntesten
Robert: mit unserer Problemlage zu tun.
Robert: Das ist reine Computeresoterik, was du da vorschlägst.
Stefan: Computeresoterik ist auch ein schönes Wort.
Christoph: Ich wusste nicht, dass es das gibt.
Stefan: Das gefällt mir sehr gut.
Christoph: Das heißt, du fügst dann irgendwelchen Code ein, der nichts tut, oder was?
Robert: Nee, oder du machst halt so Diagnose-Sachen oder so, als würdest du sagen,
Robert: okay, mein Programm kompiliert nicht, lass mal rebooten, vielleicht macht es das besser.
Robert: Das war nicht das Beispiel, was in dem Fall, aber das kann nichts helfen.
Christoph: Da habe ich häufig das Gefühl, dass das was tut.
Christoph: Reboot tut gut, sagt man doch, oder?
Robert: Ja, aber nicht, wenn dein Compiler deinen Code nicht frisst.
Christoph: Du arbeitest schon lange nicht mehr auf Windows.
Robert: Doch. Beruflich arbeite ich auf Windows.
Christoph: Das wusste ich nicht, dass es
Christoph: da auch so Esoterik gibt. Es gibt überall Esoterik. Das ist schlimm. Ja.
Christoph: Vor allem die, die es besser wissen müssten, das ist halt, die sind das Problem.
Christoph: Und wenn sie dann auch damit Geld verdienen, dann wird es halt wirklich problematisch.
Christoph: Wie sind wir denn da jetzt schon wieder gelandet?
Stefan: Achso, wir wollten immer noch darüber reden.
Christoph: Stefan glaubt an Esoterik für sein Knie.
Stefan: Ja, im weitesten Sinne ja.
Christoph: Jetzt haben wir Stefan unter den Bus geworfen.
Stefan: Nee, ja.
Christoph: Oder auch damit zusammenhängt, vielleicht verstehe ich es noch nicht,
Christoph: weil ich dumm bin, aber was so Physiotherapeuten gerne machen,
Christoph: ist dieses komische, ich glaube, Kinesio-Band oder sowas heißt das.
Christoph: Das ist im Endeffekt Panzertape, was sie auf die Haut kleben.
Stefan: In unterschiedlichen Festigkeitsgraden. Und Farben.
Christoph: Ich glaube, Farbe und Festigkeit ist auch ein ganz großer Unterschied.
Christoph: Und wo ich mich immer frage, wie soll das irgendwie auf die Muskulatur oder irgendwas wirken?
Christoph: Denn die Haut ist ja elastisch und nur daran haftet es ja.
Christoph: Das ist doch ganz großer Unsinn, oder? Wie soll denn das?
Stefan: Ich glaube, das ist halt auch was für den Kopf, was dich daran erinnert,
Stefan: dass du an der Stelle was machen sollst.
Stefan: Und das kann ja dann wiederum sein, dass es einen Effekt hat.
Robert: Oder es könnte tatsächlich sein, also mir haben das tatsächlich,
Robert: hat es mir der Physiotherapeut neulich auch draufgeklebt, hat nichts extra gekostet,
Robert: also habe ich auch nicht nein gesagt.
Robert: Und dann habe ich danach recherchiert, ob es da irgendeine Evidenz für gibt
Robert: und dann kommst du halt dahin, das ist alles sehr dünn belegt,
Robert: beziehungsweise gar nicht.
Robert: Aber theoretisch könnte man sich zumindest vorstellen, dass du,
Robert: auch wenn es nicht die Muskel beeinflusst, es wird ja unter Spannung geklebt.
Robert: Also die machen ja irgendwie den Körper in so eine Haltung, kleben es dann rauf
Robert: und wenn du dann in deine Ruhelage zurückgehst, hast du da Spannung drauf in irgendeiner Form.
Robert: Und dass diese Spannung vielleicht...
Robert: ein gewisses bisschen unangenehm ist oder so.
Christoph: Und dass du dadurch vielleicht Muskelspannung erzeugst.
Robert: Dass du dann selbst dagegen arbeitest. Das ist zumindest denkbar.
Robert: Weit von einer Evidenz entfernt. Aber in so eine Richtung könnte das vielleicht gehen.
Christoph: Insofern schwierig. Ich habe da häufig, ja mag es sein, aber ich habe häufig
Christoph: das Gefühl, dass diesen Bändern eine Wirkung unterstellt wird,
Christoph: die einfach nicht sein kann. Also nicht in der Interessität.
Robert: Das gab es übrigens bei dem Orthopäden, der mir das Akupunkturding reinballern
Robert: wollte, auch gleich noch dabei.
Robert: Das Klebeding und noch so eine komische Ultraschall.
Robert: Es wurde mir als Ultraschall verkauft. Faktisch war es aber eigentlich das Gegenteil.
Robert: Es war eigentlich Infraschall.
Robert: Und das war so Stoßwellentherapie oder sowas.
Stefan: Also er hat dir verschrieben, Du sollst mal wieder auf ein Reggae-Konzert gehen
Stefan: und dir schön mit den Bässen das Knie durchpusten lassen.
Robert: Nee, nee, das habe ich tatsächlich machen lassen, weil ich das irgendwie witzig
Robert: fand, das mal auszuprobieren, weil ich das noch nicht kannte.
Robert: Und auch in dem Augenblick nicht beurteilen konnte, ob es Fokus-Pokus ist oder nicht.
Robert: Und dann habe ich mir angehört, was es kosten soll. Es war irgendwie halt so
Robert: ein paar Euro niedrig zweistellig.
Robert: Und dann habe ich gesagt, naja, okay, dann machen wir das halt mal.
Robert: Und das war so ein Gerät und das war tatsächlich so ein bisschen wie Massage.
Robert: Ich glaube, das war nicht vollkommen wirkungslos. Zumindest fühlte es sich nicht so an.
Robert: das war so ein Teil, das sah im Grunde aus wie ein,
Robert: könnt ihr euch erinnern, im Otto-Katalog wenn man früher die ZU-Abteilung durchgeblättert
Robert: hat, dann gab es auch irgendwann den Massagestab der nicht so ganz offensiv
Robert: wie ein Bildu aussah selbst offenbaren aber you remember this time,
Robert: Und das Ding sah so ähnlich aus. Es war so ein Handgerät mit so einem etwas
Robert: dünneren Metallstab und dann oben so ein dicker Knubbel am Kopf.
Robert: Und dann sagte die Frau zu mir, das wird jetzt ein bisschen laut,
Robert: ob ich mir irgendwas in die Ohren stopfen möchte oder ob es so geht.
Robert: Dann habe ich gesagt, naja, wenn Sie hier sich jetzt keine Ohren stecken.
Stefan: Dann bleiben die Ohren auf.
Robert: Dann werde ich das schon aushalten. Und dann habe ich hinterher verstanden,
Robert: was sie meint, aber ich glaube, da hätte mir was in die Ohren stecken nicht
Robert: genützt. Dieses Gerät fängt dann an.
Christoph: Weil dein ganzer Körper vibriert hat.
Robert: Ja, genau, dieses Ding fängt an zu vibrieren, wie bekloppt, in einer ziemlich hohen Frequenz.
Robert: Und dann in einer sehr niedrigen Frequenz, so vielleicht zweimal die Sekunde oder so,
Robert: einen sehr harten, sehr kurz, also wirklich so einen sehr harten Stoß auszuführen,
Robert: der wahrscheinlich eine Amplitude hat, die man durchaus, also so vom Gefühl
Robert: her würde ich sagen, die Amplitude liegt im Millimeterbereich.
Robert: die müsste man wahrscheinlich sogar sehen können mit den Augen,
Robert: aber sie ist so knackig hart, also das ist, der Schlag geht so schnell,
Robert: dass die Frequenz, also die, wie soll man das sagen, die Schläge kommen nur
Robert: zweimal die Sekunde oder vielleicht einmal die Sekunde sogar nur, aber,
Robert: der Wechsel von dem, wie schnell dieses Ding quasi zuhaut, da ist die Frequenz
Robert: dann wiederum ultra hoch, aber halt nur ein Punch.
Robert: Und das Ding führt sie dir dann hinten auf den Muskeln rum.
Christoph: Führt sie dir dann hinten? Ja, okay.
Robert: Ja, bei mir ging es halt um die Brustwirbelsäule und Nackenmuskulatur.
Stefan: Der Christoph, der freut sich.
Christoph: Ich war bei den Aliens.
Stefan: Du warst immer noch bei den Dessous, oder?
Robert: Und dieses Ding prügelt dir dann halt harte Schläge in die Muskulatur rein.
Robert: Und wenn das auch nur in die Nähe von einem Knochen kommt, das muss ich nicht
Robert: mal richtig treffen, dann geht dieser Körperschall der geht dir bis in den Kopf.
Robert: Also ich hatte die ganze Zeit das Gefühl, mein Hirn vibrierte mit.
Robert: Und das war dann der unangenehme Part.
Robert: Aber da muss ich sagen, das hat eine muskuläre Lockerung durchaus gebracht.
Robert: Da kann ich mir vorstellen, dass das nicht wirkungsfrei ist.
Christoph: Ja, ich meine, das hat ja einen Effekt. Wenn du das beschreibst,
Christoph: das hat ja ganz eindeutig einen Effekt auf deinen Körper.
Christoph: Und dann kann es auch irgendeine Wirkung haben, egal ob jetzt vorsichtig oder negativ.
Robert: Aber direkt danach, als du damit fertig war, wurde ich mit Kinesio-Tape vorgeklebt.
Christoph: Ja, diese Kinesio-Tape-Kleberei immer.
Stefan: Ich glaube, das ist wirklich auch sowas für einen Kopf.
Stefan: Du klebst dir das und du erinnerst dich dran.
Stefan: Das ist ähnlich wirkungsvoll wie mein Ich-trinke-kein-Alkohol-Form-Ironman immer war.
Stefan: Und mich einfach jedes Mal, wenn irgendwie jetzt zum Beispiel in einem Podcast
Stefan: wir trinken würden oder sonst irgendwo, man dran denkt, nee,
Stefan: ich habe jetzt bald diesen Wettkampf und ich fokussiere mich da drauf.
Stefan: Oder bei dem Klebeband so, oh, da zieht irgendwas. Ach ja, ich wollte ja mein Knie nochmal dehnen.
Christoph: Ich glaube, dass kein Alkoholstrinken deutlich mehr Effekt hat.
Stefan: Aber die Idee ist ja ähnlich ja ja gut so wie sind wir jetzt hier habt.
Christoph: Ihr eigentlich schon gesagt was ihr trainiert habt die Woche.
Stefan: Äh, nee.
Robert: Ich habe den Garten umgegraben. Ah. Aber mehr kann ich nicht vorweisen.
Christoph: Ach so, du musst jetzt bestellen oder was? Sonst kriegst du,
Christoph: sonst kommt der Gartenblockwart und rück dich.
Robert: Nee, tatsächlich habe ich meinen Rasen ja neulich neu angeseht.
Robert: Und das hat überhaupt nicht funktioniert. Vermutlich, weil dieser Boden einfach
Robert: knüppelhart ist und ich diese Nachsaat da so obendrauf gestreut und dann mit
Robert: Wasser da so versucht habe, so reinzumatschen.
Robert: und das hat der Rasen bis auf an einer einzigen Stelle, der hat die Nachsaat
Robert: gesagt, nö, hier wachse ich nicht, anders kannst du mal was sauber vergessen.
Christoph: Naja, aber hast du auch lange genug gewartet, dass da was wird?
Robert: Über eine Woche.
Christoph: Und kamen dann Vögel, die alles weggefressen haben?
Robert: Nee, man sieht die Körner da noch rumliegen.
Christoph: Ja, aber dann wägen die noch an. Wenn es wässert.
Stefan: Musst du halt Regen jeden Tag wässern.
Robert: Ja, also es gab eine Stelle, wo sie es gemacht haben und das war eine Stelle,
Robert: wo die Körner tatsächlich ein bisschen tiefer im Boden waren,
Robert: aufgrund der Tatsache, dass da ein altes Maulwurfsloch war, was ich dann so
Robert: ein bisschen zugegraben habe.
Robert: Und dadurch war da der Boden ein bisschen aufgelockert und die Körner waren
Robert: ein bisschen tiefer drin.
Robert: Und an den meisten anderen Stellen habe ich sie, habe ich das so nass gemacht.
Robert: Dann wurde es so ein bisschen matschig und dann habe ich so auf den Matsch gestreut
Robert: und dann sinkt es natürlich so zwei, drei Millimeter in den Matsch ein.
Robert: Und so habe ich es dann gelassen.
Robert: Genau. Aber es ist dann ausgetrocknet wieder und diese Erde trocknet halt wahnsinnig
Robert: schnell zu einem furztrocknen Staub aus.
Christoph: Das ist schon ein Problem.
Robert: Und da hat es überhaupt nicht funktioniert. Und dann habe ich jetzt überlegt,
Robert: na gut, dann lockere ich jetzt die Erde da an den Stellen nochmal auf und sorge
Robert: dafür, dass es so ein bisschen tiefer reingeht. Wenigstens mal so einen halben Zentimeter oder so.
Robert: Und dann muss ich halt ordentlich wässern. Dann habe ich gedacht,
Robert: probiere ich an einer Stelle aus, aber dann hat es mich irgendwie gepackt.
Robert: Und dann habe ich die gesamte Wiese gemacht, mit so einer Dreizackhacke.
Robert: Da war ich ordentlich am Schwitz. Das kann man mir vorstellen.
Robert: Irgendwann habe ich gemerkt, wenn du jetzt so weitermachst, kriegst du Blasen
Robert: an den Händen. Dann habe ich mir Handschuhe geholt und habe ich mit Handschuhen
Robert: weitergemacht. Irgendwann war es dann so ein Untergang.
Christoph: Und jetzt hast du alles neu eingesät, oder was?
Robert: Naja, ich habe den ein bisschen noch nachgeschüttet, aber das meiste,
Robert: was ich habe, habe ich ja die Nachsaat von vor einer Woche vergraben.
Christoph: Also du hast alles einfach umgegraben und jetzt hast du überhaupt kein Gras mehr, oder?
Robert: Nee, nee, ich habe da, wo Gras noch war, habe ich nicht umgegraben.
Robert: Da habe ich nur so ein bisschen...
Stefan: Du hast quasi nur die Nachsaaten ein bisschen nach unten verlegt.
Robert: Sozusagen. Aber es waren halt ganz viele Stellen. Und ich habe damit sozusagen
Robert: handvertikutiert, weil ich habe auch wahnsinnig viel Moos halt einfach rausgeholt.
Christoph: Aber Rasen keimt doch nicht in der Tiefe. Rasen keimt doch schon in der Oberfläche, oder?
Robert: Es ist ja auch nicht wirklich in der Tiefe, aber wie gesagt,
Robert: diese eine Stelle mit dem, ich bin auch total gespannt.
Robert: Die nächsten zwei Tage habe ich dann jeweils bewässert. Dann den dritten Tag,
Robert: da konnte ich nicht. und der vierte ist morgen.
Robert: Nee, der vierte wäre heute gewesen. Shit, da war ich auch nicht da.
Robert: Also morgen muss ich dringend auf jeden Fall wieder bewässern.
Stefan: Ja.
Christoph: Stefan, was hast du trainiert?
Stefan: Ich war immerhin einmal laufen, wieder meine 6, irgendwas Kilometer, aber diesmal,
Stefan: schon eine Minute pro Kilometer schneller als beim letzten Mal,
Stefan: als ich so lange gelaufen bin und ich habe halt wieder versucht,
Stefan: in diesem tiefen Grundlagenausdauerbereich unter 140 Schlägen pro Minute zu bleiben.
Stefan: Also wirklich ganz langsam und ganz,
Stefan: gemütlich fast gelaufen, um einfach da irgendwie vermeintlichen Trainingseffekt zu haben.
Christoph: Wir hatten das letzte Mal schon angeschrieben. Ist das wirklich besser,
Christoph: wenn man nicht sich so anstrengt, oder was?
Stefan: Also es kommt halt drauf an, was du willst.
Stefan: Wenn du jetzt natürlich in kurzer Zeit viel Geschwindigkeit aufbauen willst,
Stefan: dann musst du halt schnell laufen.
Stefan: Aber wenn du eine Grundlagenausdauer legen willst, führt dann eventuell auch mal längere Läufe,
Stefan: um dann auch schneller zu werden.
Christoph: Ich will gegen euch beim Triathlon bestehen. Das ist das Ziel.
Stefan: Ja, dann hilft dir schon eine Grundlagenausdauer. Also lang und langsam.
Stefan: Und es hilft halt auch dein Knochen, wenn du halt nicht drei Kilometer voll
Stefan: drauf bollst und dann im Wettkampf fünf läufst, sondern wenn du halt vorher
Stefan: schon mal irgendwie über fünf gelaufen bist.
Christoph: Und was schadet es, das habe ich nicht ganz verstanden, was schadet es,
Christoph: wenn ich mich da jetzt überanstrenge?
Christoph: Ist der Schaden der, dass ich dann praktisch längere Zeit nicht trainieren kann,
Christoph: weil ich platt bin? Auch das, ja.
Christoph: Oder ist einfach der Trainingseffekt auch schlechter?
Christoph: Oder ist der Trainingseffekt besser, aber das wird aufgewogen von dem,
Christoph: dass ich länger nicht trainieren kann.
Christoph: Oder was ist das Thema da?
Stefan: Zum einen kannst du natürlich nicht so schnell wieder trainieren.
Stefan: Also wenn du dich komplett verausgabst und dann vielleicht, also ich habe neulich,
Stefan: das ist auch schon bald ein Jahr her,
Stefan: mit einem ehemaligen Mitschwimmer, ich bin ja früher geschwommen,
Stefan: der jetzt Trainer ist, gesprochen.
Stefan: und der sagt halt, ja bei uns, die trinken Kohlehydrate während des Schwimmtrainings,
Stefan: und wenn die sich halt irgendwie zwei Trainings überanstrengen,
Stefan: dann kannst du halt sechs Wochen, bringt das Training nichts mehr.
Christoph: Hä, warum denn? Ich verstehe das gar nicht.
Stefan: Weil du halt drüber bist und dein Körper muss sich erstmal wieder regenerieren.
Stefan: Und wenn du da nicht schnell genug die Kohlehydrate und alles wieder reinkriegst,
Stefan: muss dein Körper erstmal die Kohlehydrate wieder einsammeln.
Christoph: Okay, dann nimmst eventuell ab. Das wollen wir ja nicht.
Stefan: Du bist auch nicht so leistungsfähig.
Christoph: Das war aber spitzt. Okay. Ja, ist schwierig für mich, weil ich ja völlig ohne
Christoph: Kontrolle solle laufen.
Stefan: Du kannst halt nicht langsam laufen. Also du müsstest halt, weiß ich nicht,
Stefan: eins der Kinder mitnehmen, die setzen sich auf ein Fahrrad und unterhalten sich mit dir.
Stefan: So schnell, dass du nicht so, ja, nein, sondern dass du normal mit denen reden kannst.
Stefan: Also man kann natürlich schon ein bisschen aus der Puste sein und mal vielleicht
Stefan: eine Pause machen oder so, aber eigentlich soll man ganz gut sprechen können.
Stefan: Das sollte so das Ziel sein für die Grundlagenausdauer.
Christoph: Ja, ich bin letztes Jahr mit einer Bekannten gelaufen, die auch beim Triathlon
Christoph: mitmacht, aber bei der olympischen Distanz.
Stefan: Da brauchen wir noch drei Jahre für.
Christoph: Da war, wir könnten es auch einfach machen, aber warum? ähm,
Christoph: und die waren nicht so stark und da war es ganz gut, da konnte ich immer reden und sie hat geschnauft.
Stefan: Naja, du wirst es ja dieses Jahr sehen, wenn du jetzt weiter trainierst,
Stefan: wie du immer trainierst, total besessen, weiß nicht, was hast du das letzte
Stefan: Mal für eine Zeit, 30 Minuten oder so, oder 32 oder sowas?
Christoph: Keine Ahnung.
Stefan: Ja, aber findet man ja bestimmt im Internet.
Christoph: Ja, logisch.
Stefan: Und haben wir es nicht sogar auf der Sneakboard-Seite irgendwo hingeschrieben?
Stefan: und wenn du jetzt nächstes Jahr besser bist, dann weißt du, okay,
Stefan: meine Art zu trainieren hat was gebracht.
Christoph: Stimmt, so kann man es sehen, ja.
Stefan: Du musst natürlich alles betrachten. Ja, natürlich.
Christoph: Ich meine, klar, meine Fahrradzeit wird besser sein, weil ich ein besseres Fahrrad
Christoph: habe, das ist keine Frage.
Stefan: Genau, und du steigst vielleicht auch nicht ganz so platt vom Rad runter.
Christoph: Kann auch sein.
Stefan: Du sogar ein intaktes Rad hast.
Christoph: Vielleicht steige ich auch extra platt runter, weil ich mich dann mehr verausgabe, weil da mehr geht.
Stefan: Kann natürlich auch sein, genau.
Robert: Aber du hast gar keinen Pulsgurt oder irgendwas, wo du deinem Körper mal so
Robert: ein bisschen auf die Uhr gucken kannst?
Christoph: Nö, gar nicht.
Robert: Okay.
Christoph: Also ich habe ein Handy dabei, das mir sagt, wie schnell ich laufe, aber mir nicht.
Robert: Man darf ja keine Kopfhörer und sowas in den Ohren haben, oder?
Stefan: Nö.
Christoph: Man darf auch kein Handy dabei haben.
Robert: Bei dem Lauf, wo ich jetzt mitgemacht habe? Bei dem Lauf, wo ich jetzt da mitgemacht
Robert: habe, der auch durchaus hier für kalibrierte Länge und für,
Robert: Bestzeiten und Wertungszeiten und so zugelassen, alles. Aber da sind ganz viele
Robert: Leute mit Kopfhörern in den Ohren gelaufen.
Christoph: Echt?
Robert: Also ich weiß nicht, von den Leuten, die vorne irgendwas erreichen wollten,
Robert: wahrscheinlich nicht, aber so im großen Mittelfeld, beim Start,
Robert: wo ja noch alle um mich rum waren, habe ich das vielfach gesehen und dann auch
Robert: später, wo ich da in meinem hinteren Drittel unterwegs war,
Robert: Habe ich auch viele Leute mit Kopfhörern gesehen. Ich habe mich extra daran
Robert: gehalten, weil ich mich irgendwie so erinnert habe, man darf das nicht.
Robert: Sonst hätte ich ja gerne meinen üblichen Apple Watch-Menschen im Ohr gehabt,
Robert: der mir irgendwie ansagt, wie meine Kilometer gelaufen sind.
Robert: So flüstert das halt immer irgendwie am Handgelenk und dann hält man sich die
Robert: Ohr ans Ohr, wenn die dann, oh ich glaube sie redet. Was, was,
Robert: was? Wie schnell bin ich gelaufen?
Christoph: Du lahme Sau, lauf schneller.
Robert: Ja, so ungefähr. quäle dich, du Sau, sagt die dann immer.
Robert: Ja, aber ja, hätte ich dann machen können. Aber man will ja auch nicht disqualifiziert
Robert: werden. Ist ja auch irgendwie ärgerlich.
Christoph: Vor allem, wenn du so letzter bist. Hinter dir fährt nur der Lumpensammler und
Christoph: dann bist du disqualifiziert.
Stefan: Weil du Kopfhörer im Ohr hast. Ja, es ist ja so, auch gerade bei den großen
Stefan: Wettkämpfen, dass wenn da irgendwas ist, dass du das mitbekommst.
Stefan: Weil wenn du es erlaubst, musst du davon ausgehen, dass jemand so Kopfhörer
Stefan: im Ohr hat, dass sie die Umgebung nicht mitbekommt.
Robert: Und dann, that would be me, ja.
Stefan: Naja, voll drin und volle Lautstärke.
Robert: Ja, das nicht, aber voll drin und, na gut, Noise kennst du vielleicht nicht
Robert: an, aber halt In-Ears, ne, die machen das schon ein bisschen laut.
Stefan: Ja, genau, aber du wirst es halt vernünftig nutzen und stell dir jetzt den vor,
Stefan: der, weiß ich nicht, irgendeinen Techno oder sonst irgendeinen Beat,
Stefan: aber voller Lautstärke hat.
Christoph: Ja, Deathcore, würde ich machen.
Stefan: Genau. Und dann kommt halt von hinten ein Rettungswagen, weil vorne irgendjemand
Stefan: sich wehgetan oder sonst irgendwas.
Stefan: Und der Typ läuft halt einfach in der Mitte von der Straße und geht nicht weg,
Stefan: weil er es nicht bemerkt.
Christoph: Das ist schlecht, ja.
Stefan: Und deswegen wird es verboten. Oder es ruft jemand von hinten so,
Stefan: hey, geh zur Seite, da kommt irgendwie der Führende.
Stefan: Oder mach mal Platz. Oder es ist irgendwas.
Stefan: Und deswegen ist es verboten. Ich finde es auch im Wettkampf eigentlich irgendwie
Stefan: schön, wenn man so das Drumherum mitkriegt und die Stimmung.
Christoph: Ja, ich will mich auch mit euch unterhalten dann auf der Laufstrecke.
Christoph: Ich sehe uns da wirklich ganz gemütlich auf der Laufstrecke.
Robert: Wenn er redet, weißt du, und wir beide sind K.O., dann können wir eigentlich stehenbleiben.
Stefan: Nee, nee. Wenn der Christoph bei uns ist und redet, dann müssen wir einfach
Stefan: sofort Volldampf geben.
Christoph: Dann müssen wir wirklich Volldampf geben. Nee, aber es wird ja so sein.
Stefan: In unserer Nähe ist...
Christoph: Das habe ich auch gestern wieder gemerkt. Ich bin ja ein wahnsinnig lauter Läufer.
Christoph: Also ich schnauze wirklich wie eine Dampflokomotive.
Christoph: Da hat sich ja schon mein Zugführer in der Grundausbildung drüber aufgeregt.
Christoph: Da bin ich nämlich auch, da haben wir so, wie war das denn bei der Bundeswehr,
Christoph: da muss da so ein 12 Minuten Lauf war das, glaube ich, gell?
Robert: 20 Minuten Kupertest.
Christoph: Da ist mir 12 Minuten gelaufen und wir haben weitest.
Stefan: Kupertest, oder?
Christoph: Keine Ahnung. Und ich bin halt hinter ihm gelaufen die ganze Zeit und hab halt
Christoph: geschnauft wie eine Dampflokomotive und hab ihn dann halt am Ende weggebrannt mit dem Endspurt.
Christoph: Und da hat er sich wahnsinnig drüber aufgeregt. Seine Unverschämtheit.
Christoph: Die ganze Zeit hat man das Gefühl, man muss gleich erste Hilfe leisten und dann wiederholt er.
Christoph: Und so ist es bei mir. Ich klinge wirklich, und das war ja mit dem Kasi genauso,
Christoph: ich klinge ja wirklich erbarmungswürdig auf der Laufstrecke.
Christoph: Das heißt aber nicht, dass ich am Ende nicht sprinten kann.
Christoph: Also zwischendurch schnaufen.
Stefan: 40 und 49 sollte man im Cooper-Test zwölf Minuten,
Stefan: so zwischen,
Stefan: durchschnittliches 1700 bis 2100 Meter.
Christoph: Was mehr mehr 40 ist?
Stefan: Zwischen 40 und 50. 40 bis 49. Für Männer. Also 1700.
Robert: Du rennst zwölf Minuten lang einfach gerade aus und sollst weiter als 1700 Meter kommen?
Stefan: Ja.
Robert: Okay, das kann ich noch.
Stefan: Und wenn du gut bist, dann bis 25 und alles über 25 ist sehr gut.
Stefan: Normalsportler und Junioren. Also erst noch so ein alter Staffel.
Christoph: War ich 19?
Robert: Also, die ersten zwei Kilometer von dem Lauf, wo ich jetzt teilgenommen habe,
Robert: da bin ich die ersten zwei Kilometer unter zwölf Minuten gelaufen.
Stefan: Das ist doch schon mal gut.
Robert: Von daher, aber 2,5 wäre es nicht gewesen sein.
Stefan: Ja. Siehst du mal, ich laufe im Moment, ja gut, ich laufe eben.
Robert: Ja gut, aber es war halt auch Pulsbereich, das hat ja ausgesetzt,
Robert: das hatte ich ja erzählt.
Robert: Also das war jenseits von gut und böse, aber das würde man ja beim Cooper-Test
Robert: auch so machen, dass es jenseits von gut und böse ist.
Stefan: Ja klar, du läufst ins Limit rein.
Christoph: Zwölf Minuten,
Christoph: 2,5 Kilometer soll man laufen.
Stefan: Kannst ja mal auf die Bahn gehen und mal testen, wie weit du kommst.
Robert: Wenn du weißt, dass dahinter nicht weitergehen muss, wenn das halt alles ist,
Robert: dann ist das schon zu machen. Auf jeden Fall.
Stefan: Ja, klar, das ist...
Stefan: Der Weltrekord über 5000 Meter liegt bei 12,5.
Robert: Ja, es ist völlig absurd.
Stefan: Das ist halt krass.
Robert: Krass, bei dem Lauf, wo mir dann der Führende entgegenkam, und in was für einem
Robert: Tempo, und wo der mir entgegenkam, weil das war so ein Lauf,
Robert: der ging halt raus in den Wald, und dann gab es hinten einen Wendepunkt, und dann wieder zurück,
Robert: und irgendwann kommt dir halt so ein Typ entgegen, der halt viel zu muskulär,
Robert: also es kommt dir ein Fahrrad entgegen, und dann dahinter der Typ,
Robert: und wie so eine Maschine, so blum, war die da vorbei, und ich so,
Robert: Alter, was war das Ding, und dahinter, blum, noch so einer, und dann,
Robert: und dann noch 10, 20 weitere und dann irgendwann so eine Lücke und dann so Leute,
Robert: die in einem normalen Tempo joggen irgendwie. Verrückt.
Christoph: Also bei der Laufrunde, die ich vor ein oder zwei Tagen gelaufen bin,
Christoph: bin ich 2,2 Kilometer gelaufen und 15 Minuten.
Stefan: Schon mal ganz gut.
Christoph: Aber da bin ich vorher auch Fahrrad gefahren.
Stefan: Ja, nee, also hier Cooper Test ist halt wirklich so 400 Meter Tatanbahn,
Stefan: gerade. Außendemperatur 20 bis 25 Grad.
Stefan: Luftfeuchtigkeit okay. Nicht vorher gemacht, geruht und so. Also ist halt so ein Test-Test.
Christoph: Klar definiert, ja.
Stefan: Ja, genau.
Christoph: Das darf auch machen.
Robert: Wird auch spannend.
Stefan: Ja, so.
Robert: Gut.
Stefan: Ach, und ich war noch im Pool natürlich und bin da so.
Stefan: Bestimmt sechsmal die dreieinhalb Meter. Sechs Bahnen. Die dreieinhalb Meter
Stefan: gesprungen. Und dann war mir auch echt einen halben Abend kalt.
Robert: Oh je.
Christoph: Weil es 18 Grad hatte.
Stefan: Ja. Gerade so über 18 Grad. Ja, und jetzt ist halt das Wetter nicht so gut.
Stefan: Da brauche ich ja nicht viel Pumpen. Also, ja.
Stefan: Ein bisschen Bewegung braucht es was halt. Sonst setze ich das alles wieder
Stefan: fest und so. Das ist nicht so schön.
Christoph: Was setzt sich fest? Algen oder was?
Stefan: Ja, du möchtest halt, dass das Chlor sich bewegt und so.
Christoph: Ach so.
Stefan: Gut kommen wir zum Dead Joke der Woche ich.
Robert: Habe ja letzte Woche alle Guten verbrannt so gut,
Robert: deshalb habe ich jetzt nur noch so ein paar Standardwitze ich muss mal neue
Robert: besorgen okay was sagt ein Luftballon zum anderen,
Robert: Platz da achso okay ein für Stefan wie nennt man, also wie heißt der größte Muskel einer Katze?
Robert: Das ist der Bizeps.
Stefan: Oh Gott.
Christoph: Ich hoffe, es kommt noch ein guter.
Robert: Ja, weiß nicht. Wir haben mal sehen. Wisst ihr noch, früher als Schönheitsoperationen
Robert: und so, als es noch ein Tabuthema war,
Robert: heutzutage, da kannst du auf einer Party Botox erwähnen oder so,
Robert: da zuckt niemand mit einer Augenbraue.
Christoph: Okay, den fand ich gut.
Robert: Was ist grün und spielt E-Gitarre? Ein Rokodil. Damit schließt sich diese Kapitel.
Christoph: Oh Gott.
Stefan: Das müsste auch was für deine Kinder sein, oder?
Robert: Rokodil ist doch super.
Stefan: Nee, Christoph.
Christoph: Stimmt, werde ich erzählen. Rokodil. Sehr gut.
Stefan: Christoph, du bist nochmal dran. Was schauen wir in der kommenden Woche?
Stefan: Du hast angekündigt, dass du aus deinem Komfortbereich raus oder irgend sowas?
Christoph: Ich gehe aus meinem Komfortbereich raus und zu Netflix und in euren Komfortbereich.
Stefan: Warte, warte, warte.
Christoph: Damit wisst ihr, was kommt.
Stefan: Ach nee, das ist hier hin.
Robert: Warte. Äh, ganz klar.
Christoph: Und es ist mit einer Hauptdarstellerin.
Stefan: Die Geschichte von Brad Favre?
Christoph: Nee. Die ich bisher in zwei anderen Machwerken, also in Serien gesehen habe.
Christoph: Und in In einer war sie sehr gut,
Christoph: da hat sie nämlich so eine Berliner Göre gespielt und im anderen war es problematisch,
Christoph: da hat sie nämlich die Tusnelda aus der Arminius-Geschichte erzählt,
Christoph: also hier so Römer und Germanen und so,
Christoph: Barbaren war das.
Christoph: Und da war es problematisch, weil sie klang immer noch nach der Berliner Göre, was da halt auch.
Stefan: Nicht gepasst hat. Das ist auch lustig.
Christoph: Das war wirklich nicht gut. Und mit ihr, nämlich Jeanne Gorso,
Christoph: heißt die, oder Gorso, schauen wir jetzt, wisst ihr was?
Stefan: Ja, Exterritorial.
Christoph: Genau, Exterritorial.
Stefan: 5,8 geschmeidige Punkte auf der EMDB, das wird ja ein Fest.
Christoph: Das wird super, gell? Letzte Woche nicht anzählen.
Stefan: Weil ich auch 5 nehmen wollte.
Christoph: Ich dachte, wir schauen mal einen deutschen Actionfilm. Soweit ich weiß,
Christoph: ziemlich erfolgreich bei Netflix.
Stefan: Wir haben immer noch Platz sieben oder was?
Christoph: Ja, und ich glaube auch international war er erfolgreich. Also mal gucken.
Christoph: Aber das kann schon Trash werden.
Stefan: Schauen wir mal in den UV oder auf Deutsch?
Christoph: Ich habe keine Ahnung. Beide. Gibt es den?
Christoph: Kann ja sein, dass es den vollkommen gedubbt gibt und dann mit Englisch auch,
Christoph: weil der spielt ja in Amerika, glaube ich, gell?
Stefan: Achso, das war gar nicht so.
Christoph: Nee, nee, das war nicht völlig abwegig. Wahrscheinlich wird es so sein,
Christoph: dass die Amerikaner zufällig alle Deutsch können. Nimm ich an.
Stefan: Genres Deutsch und Actionfilm.
Robert: Ihr Sohn verschwindet in einem US-Konsulat und deshalb muss Ex-Special Forces-Soldatin
Robert: Sarah alles, was in ihrer Macht steht, tun und entdeckt dabei noch eine dunkle Verschwörung.
Christoph: Klingt nach einem großen Spaß, oder?
Robert: I have a critique of a set of skills.
Stefan: Du bist der Besten der Besten. Schön.
Robert: Oh, hier, eine von unseren Hörerinnen hat es schon gesehen.
Robert: Ich will jetzt niemanden unterm Bus werfen, deshalb sage ich keinen Namen.
Robert: Die ist aber keine Bewertung dran, es steht nur watched.
Robert: 2,7 hat das Ding auf Letterboxd-Punkten, also das wären dann,
Robert: 5, irgendwas. 5,4. In unserer Skala.
Stefan: Ja, oder IMDB.
Robert: Ziemlich mit der IMDB, ja.
Christoph: Oh, hier hat es jemand gesehen, von unseren Hörern, 3 von 5 Punkte gegeben.
Christoph: Keine Ahnung, wie viel ich darauf geben kann.
Robert: Naja. Ob es 6 Punkte, das liegt nah bei den 5, irgendwas Durchschnittssagen.
Christoph: Ja, das war.
Robert: Jemand behauptet, hier sei der German Version of Flight Plan.
Robert: Was ist denn Flight Plan nochmal?
Christoph: Jule hat es auch gesehen, aber hat es nicht bewertet, gell? Vielleicht hat man
Christoph: Jule einladen für nächste Woche.
Stefan: Ja, das ist doch, da ist die im Flugzeug und ist der Meinung,
Stefan: sie ist mit einem Kind eingestiegen oder so und das Kind ist dann bei der Landung nicht mehr da.
Stefan: Und alle sagen so, nee, du warst nie mit Kind.
Stefan: Irgendwie sowas ist das, glaube ich.
Robert: Okay, was soll das mit dem Thema zu tun haben? mal je schreibt bei irgendjemand.
Christoph: Den ich jetzt nicht erinnere. Oder?
Robert: The German version of Flight Plan.
Stefan: Das ist natürlich ein böser Spoiler.
Christoph: Das wäre wirklich ein garstiger Spoiler.
Stefan: Am Ende, wenn die ihr behaupten, so, nee, nee, nee, du hast nie das Kind und
Stefan: dann würdest sie irgendwie herausfinden, ja, und ich hatte es doch und so war
Stefan: es und ihr macht hier, ihr behauptet, meine Realität sei eine andere und so.
Robert: Gaslighting the Movie.
Stefan: Ist jetzt mein Tipp ok.
Robert: Da haben wir jetzt alles was wir brauchen um uns darauf zu freuen Exterritorial
Robert: von Christian Zübert werden wir nächste Woche hier besprechen und,
Robert: Dazu natürlich die beiden weiteren Kurzfilme aus der Love-Death-Robots-Staffel 4.
Robert: Die Besprechung von Andor Season 2 haben wir nochmal eine Woche nach hinten geschoben.
Stefan: Zwei, du hast zwei.
Robert: Ja, stimmt, zwei Wochen nach hinten geschoben. Also die folgt dann in der Sendung danach. Hä?
Christoph: Die haben wir von heute auf in zwei Wochen geschoben, oder?
Robert: Ja, genau, die folgt nach der Exterritorialsendung. In der nächsten,
Robert: was auch immer das dann für ein Film sein wird, da werden wir dann auch.
Stefan: Da bist du jedenfalls für verantwortlich schon.
Christoph: Also es wird auch wieder ein Actionfilm werden.
Stefan: Oder Liam Neeson Liebeskomödie.
Robert: Soll ich schon Actionfilm raussuchen? Mit dem Arnold Schwarzenegger.
Stefan: Du kannst ja auch mutig wie der Christoph einfach mal aus deiner Komfortzone rausgehen und.
Robert: Liam Neeson picken. Achso. Ich will mal aus meiner Komfortzone rausgehen und
Robert: dann nehme ich offen und dann eine Komödie.
Robert: das wollte die ganze Zeit Oppenheimer nehmen, aber ihr wollt ja keine drei Stunden gucken.
Christoph: Nee, wirklich nicht.
Robert: Siehst du?
Stefan: Schon schwer.
Christoph: Drei Stunden Male Gays ohne Frauen. Nee, ich weiß nicht.
Robert: So frei ist man hier in seiner Auswahl. Ihr habt das jetzt gehört.
Christoph: Nee, mach ruhig, mach ruhig. Ja, wir werden dann nächste Woche sehen, was du pickst.
Robert: Okay. Vorschläge werden entgegengenommen unter robert.sneepot.de ansonsten ist
Robert: sneakbot.de auch eine gute Anlaufstelle für euch in Kommentare zu schreiben
Robert: das hier war die 876 wenn ich mich nicht täusche,
Robert: und wir danken fürs Zuhören bis nächste Woche, tschüss tschüss,
Robert: tschüss.