Stefan: Herzlich willkommen zur 901. Ausgabe des Sneakpots. 18 Jahre gibt es uns heute auf den Tag genau.
Stefan: Wir sind auf einem Filmset und sprechen über den Film The Fall Guy von David Leitch.
Stefan: Bevor wir uns jetzt in dieses Auto begeben und ein paar Rollen machen,
Stefan: möchte ich euch unsere Stuntcrew vorstellen. Am Lenkrad sitzt Christoph Perner.
Christoph: Guten Abend.
Stefan: Und die Regie heute Abend führt Robert Krüger.
Robert: Ich vergesse nie eine Faust. Und Stefan Giesbert springt noch mit dem Boot schnell über was brennendes.
Stefan: Guten Abend.
Christoph: Guten Morgen. Die Leute hören ja zum Teil morgens unseren Podcast.
Stefan: Nur wenn er morgens erscheint.
Stefan: Ja, sehr schön.
Robert: Oder in Australien. Da ist alles andersrum. Stehen die Leute ja auf dem Kopf, weiß man ja.
Christoph: Ich weiß nicht, wie viele australische Hörer wir haben.
Robert: Ja, aber der Film war ja da, deshalb vielleicht.
Stefan: Kann man das nicht schnell rausfinden?
Christoph: Das könnte man ja. Das sind nicht sehr viele.
Stefan: Wissen wir sowas, Bob?
Stefan: von wo das runter,
Stefan: gedownloadet wird.
Christoph: Früher wussten wir sowas, aber es interessiert uns mittlerweile nicht mehr.
Robert: Ja, und da denkt man immer, man hat einen Hörer in Thailand oder so und dann
Robert: war das nur irgendein deutscher Hörer, der kurz im Urlaub war oder so.
Robert: Das ist eh alles verfälscht.
Christoph: Einmal hatten wir das aber schon wirklich Jahre her. Da hatten wir eine Folge,
Christoph: die so überraschend viele Downloads hatte.
Christoph: und es wurden immer mehr und es waren so, also Größenordnungen zu viele und
Christoph: dann bin ich dem nachgegangen und dann waren es halt irgendwelche Chinesen,
Christoph: die es runtergeladen haben und es war halt irgendein Bot, der halt sich aufgehängt hatte.
Christoph: Irgendeine chinesische Suchmaschine oder sowas, die die Folge alle zwei Minuten
Christoph: nochmal runtergeladen haben.
Stefan: Ja, sicher ist sicher.
Christoph: Ja.
Robert: So, wie sind wir jetzt hier gelandet? Weiß man nicht.
Stefan: So schnell haben wir uns. Sendung hat noch nicht angefangen.
Stefan: Wir haben schon mal die Rele lassen.
Christoph: Ja, The Fall Guy. Ein Colt für alle Fälle. Haben wir, also der heißt nicht so,
Christoph: der Film, aber die Serie heißt halt so.
Stefan: Wieso? Habt ihr die geschaut früher?
Robert: Auf jeden Fall.
Christoph: Ich hab die sogar diese Woche geschaut. Extra aus Recherchegründen.
Robert: Um festzustellen, dass das alles nichts mit nichts zu tun hat.
Christoph: Ja, naja, naja. Stefan, gleiß uns doch erst mal auf, um was es in diesem Film hier geht.
Stefan: Genau, es geht um, du hast eben schon gesagt, dass der in Australien spielt.
Stefan: Bevor er in Australien spielt,
Stefan: ist Cole Severs besagter Colt für alle Fälle. Ich glaube, ich habe bis ...
Stefan: zu lange gebraucht, um zu verstehen, dass es gar nicht ein Colt,
Stefan: also eine Waffe, was auch immer das dann ist, ist, sondern eine Person.
Stefan: Also, da habe ich wirklich bis Ende 20 oder so gebraucht.
Christoph: Oh, wow.
Robert: Du warst gestern Jahre alt.
Stefan: Ja, nicht ganz, aber es ist schon wirklich, also deutlich, das war schon wieder
Stefan: outdated und vorbei und ich weiß nicht, vielleicht haben wir sogar mal,
Stefan: vielleicht sogar hier in der Sendung mal drüber gesprochen, bin ich dann so,
Stefan: ach, es ging da nicht um ein Colt. Achso.
Robert: Ich glaube, der Witz ist ja nicht ganz unabsichtlich da eingebaut,
Robert: weil es nur rumgeballert wurde ja schon auch.
Stefan: Wie gesagt, ich habe es nie gesehen. Ich habe das ja nie gesehen und nie gehört,
Stefan: dass dieser Mensch Colt heißt.
Christoph: Jedenfalls geht es um unsere Geschichte zu Colt. Müssen wir gleich mal aufrollen, oder?
Stefan: Genau, es geht um Colt Severs, einen Hollywood-Stuntman, der einen schweren
Stefan: Unfall hat und dann seine Karriere und auch eben die Beziehung zur zweiten Kamerafrau oder was.
Stefan: bei dem Film jedenfalls aufgibt, die unbedingt irgendwann Regisseurin werden will.
Stefan: Und irgendwie ein Jahr oder anderthalb Jahre später wird er dann von einer ...
Stefan: Was ist die, Hannah Waddingham als seine Agentin?
Robert: Die ist die Agentin von dem Typen, der immer gedabbelt hat, gestuntdabbelt.
Christoph: Oder so, ja.
Robert: Und Produzentin in dem Film.
Stefan: Irgendwie tut die aber so, als sei sie von allen die Agentin.
Stefan: Jedenfalls überredet sie ihn, dass er wieder zurückkommt, weil seine Freundin,
Stefan: die er dann irgendwie ignoriert hat, jetzt plötzlich oder jetzt ihr Regie-Debüt hat in dem Film.
Stefan: und sie brauchen unbedingt ein Erfahrensland, wenn und bla und er soll jetzt wiederkommen.
Stefan: Also kommt er da hin und merkt dann halt, sie war es nicht, die sich gewünscht hat, dass er kommt.
Stefan: Und dann haben die beiden da ihr Verhandeln, das Beziehungsstatus,
Stefan: was wir und die ganze Crew miterleben darf.
Stefan: Und parallel verschwindet der Hauptdarsteller und die Agentin beauftragt ihn,
Stefan: er möge doch jetzt bitte den Hauptdarsteller, wie heißt der Tom Ryder,
Stefan: finden und zurückbringen, bevor diese ganze Produktion in sich zusammenbringt, bricht.
Stefan: Und da schauen wir zu, wie er versucht, den zu finden, irgendeiner Verschwörung,
Stefan: nachzukommen und der, habe ich gesagt, dass sie Jodie heißt,
Stefan: seine Freundin irgendwie zurück zu finden.
Christoph: Hieß schon immer Jodie.
Stefan: Ja, für euch, für mich ja nicht.
Christoph: Hieß schon damals Jodie. Das muss ich sagen, hat mich auch ein bisschen verwirrt,
Christoph: weil die halt hier so eine ganz andere Rolle hat, jedenfalls anders als in meiner Erinnerung.
Robert: Und weil Howie Manson überhaupt nicht dabei ist.
Christoph: Genau, und War nicht immer so zwischen Howie und Jodie eigentlich die Chemie?
Christoph: Schon, oder? Oder habe ich das falsch in Erinnerung?
Robert: Die passen ja vom Alter viel besser zusammen als Colt. Ja, das hat wirklich
Robert: nur ganz ganz lose was mit der Serie zu tun, würde ich jetzt mal so in einem
Robert: Satz versuchen zusammenzufassen.
Christoph: Also ja, sie haben halt die Liebesgeschichte ist halt...
Christoph: Die ist halt nicht zwischen denen in der Serie. Also habe ich jedenfalls nicht
Christoph: so in Erinnerung. War nicht, oder? Ich glaube nicht.
Robert: Ich auch nicht, aber das ist dünnes Eis. Ich habe das seit der Kindheit nicht
Robert: mehr gesehen, von daher.
Christoph: Also ich habe das, für mich war das halt in meiner Grundschulzeit,
Christoph: war das so das, was man schauen wollte.
Christoph: Und ich durfte das halt nicht schauen. Meine Eltern haben das nicht erlaubt,
Christoph: weil das amerikanischer Scheißdreck war. Zitat.
Stefan: Würdest du das heute anders sehen?
Christoph: Und ich durfte auch nicht A-Team
Christoph: schauen. Und da würde ich es auch genauso sehen, wie meine Eltern heute.
Christoph: Das ist wirklich absolute Scheiße.
Stefan: Hast du das jetzt auch nochmal nachgeguckt, oder was? Hast du jetzt in der letzten Woche...
Christoph: Habe ich vor ein paar Jahren mal geguckt. Es ist schwer zu tragen.
Christoph: Aber ich habe jetzt eine Folge Colt geschaut.
Christoph: Und zwar zweite Staffel, 23. Folge.
Robert: Völlig random rausgegriffen, oder?
Christoph: Völlig random, genau. Völlig random. Ich wollte halt keine so ganz frühe.
Christoph: und es war eine mit, wo ich im, man kann das ja bei YouTube schauen, im,
Christoph: In dem Bild, in dem.
Robert: Na, Fingernagelbild, Fingernagelbild, sehr schön.
Christoph: Ist das englische Wort jetzt nicht eingefallen, war Heather Locklear drin,
Christoph: dachte ich, ah ja, okay, dann schaue ich das mal mit Heather Locklear, interessant.
Christoph: und war dann aber ein bisschen verstört, weil Jodie gar nicht vorkommt.
Christoph: Ich weiß jetzt nicht, vielleicht ist die da schon ausgestiegen,
Christoph: vielleicht ist die nur in den frühen Folgen drin, keine Ahnung.
Christoph: Und weil zu Jodie hatte ich auch nur so ganz vage Erinnerungen,
Christoph: so okay, das war irgendwie so ein Love Interest von Howie, der aber glaube ich
Christoph: auch immer mit allen, glaube ich, das war glaube ich, der war so ein schwerer Nöter, oder? Und,
Christoph: sie war ja so das Eye-Candy für meine ganze Generation so ungefähr.
Christoph: Das ist meine Erinnerung daran. Ich konnte mich jetzt nicht mehr erinnern,
Christoph: wie die aussah, aber ich habe es dann später geguckt.
Christoph: Sie kommt ja hier in dem Film tatsächlich auch vor am Ende, ist aber nicht mehr so richtig Eye-Candy.
Stefan: Ist nicht mehr ganz so jung.
Christoph: Nee, ist vor allem halt unfassbar operiert. Man kann sie eigentlich nicht erkennen.
Christoph: Ich musste dann recherchieren, ob sie es ist.
Robert: Ja, sie ist es auf jeden Fall. Aber tatsächlich ist der Darsteller,
Robert: der den Howie spielt, der ist in keinem Cameo drin. Also Lee Majors selber.
Christoph: Ist ja auch drin.
Robert: Aber Howie, obwohl er noch lebt, der Darsteller, habe ich extra nachgeguckt.
Robert: Ich habe auch versucht rauszufinden, ob es da einen Grund dafür gibt,
Robert: aber ich habe nichts auftreiben können. Recherche verlief ergebnislos.
Christoph: Ja. Nee, und also genau, was ich zu der alten Serie sagen wollte,
Christoph: es war halt eine alberne Kombination aus Autos springen über Rampen,
Christoph: was wir in diesem Film ja auch haben.
Christoph: Und zwar völlig random. Das, was ich da geschaut habe, war so eine Befreiungsaktion
Christoph: aus einer Sekte oder sowas.
Christoph: Und da springen sie halt erst mal über den Zaun mit dem Auto.
Christoph: Das war eine gute Idee. Weil sie beim Tor nicht reingelassen werden.
Christoph: Und dann treffen sie da auf eine Übermacht, eine Bewaffnete.
Christoph: Und da entscheiden sie sich wieder abzuhauen. Und weil sie dann natürlich nicht
Christoph: wieder über den Zaun springen können, weil da ja keine Rampe ist im Haus oder
Christoph: auf dem Grundstück, fahren sie dann einfach durchs Tor, durchs Geschlossene.
Christoph: Wo ich mir auch dachte, warum seid ihr nicht am Anfang einfach durchs Geschlossene Tor gefahren?
Stefan: Überraschungseffekt. Oder anschleichen.
Christoph: Weil sie halt immer überall drüber springen. Das war ja in dem Film auch so.
Christoph: Es wird Schiffe springen, Autos springen, alles springt überall drüber.
Christoph: Das war auch tatsächlich in meiner Erinnerung, das ist tatsächlich auch so ein
Christoph: Hauptinhalt in dieser Serie, dass immer mit dem Auto gesprungen werden muss.
Robert: Aber war jetzt in der Folge, die du gesehen hast, tatsächlich irgendwelche Stuntarbeit
Robert: oder war, der hat doch auch irgendwie so.
Christoph: Ja, ja, die Folge geht direkt los mit,
Christoph: ganz ähnlich wie in dem Film hier auch das gezeigt wird, so,
Christoph: wo er dann irgendwo an einem Helikopter hängt und wo er irgendwo vom Auto rumgeschleift wird.
Robert: Ja, aber war das nicht auch immer nur so ein Aufhänger und dann hat er irgendwie
Robert: so Kopfgeldjäger-Sachen gemacht?
Christoph: Ja, genau, genau. Das war, weil er nämlich nicht leben kann von dem Stunt-Dings,
Christoph: hat er Kopfgeldjäger-Sachen gemacht und das macht er hier ja eigentlich auch.
Christoph: Also halt nicht für Geld, sondern
Christoph: warum auch immer, weil er irgendwie verschwunden ist, keine Ahnung.
Christoph: Aber eigentlich so von der Grunddings war es schon ziemlich ähnlich. Also es war auch so.
Robert: Ja, es nimmt so die Grundidee, aber es greift sonst eigentlich wenig von der Geschichte an sich auf.
Robert: Es nimmt nur so diese Prämisse und macht dann was eigenes damit.
Christoph: Und es war früher halt eigentlich eine Buddy-Komödie auch, gell, mit dem Howie.
Christoph: Da war ja schon, eigentlich das war ja die Hauptchemie zwischen den beiden,
Christoph: die auch seltsam und angestaubt wirkt heutzutage, aber ...
Christoph: Das war ja hier gar nicht. Also er war ja hier schon sehr Einzelkämpfer traumatisierter.
Christoph: Ja, aber ist schon, ja, ist halt frischer, aber es tut halt wirklich,
Christoph: also vom Vibe und so greift es schon ziemlich gut auf, muss ich sagen.
Christoph: Man fühlt sich da abgeholt als alter Fan.
Robert: Ja, das auf jeden Fall. Wobei, ich habe eine Weile gebraucht,
Robert: um irgendwie zu kapieren, wo jetzt der Film sein Problem hat.
Robert: Also dieses Moment, wo, also klar,
Robert: er hat diesen Unfall und dann geht diese Beziehung, die sich anbahnte,
Robert: vielleicht eine richtige, echt ernsthafte Beziehung zu werden und was Tolles
Robert: zu werden, geht dann mit diesem Unfall auch in die Binsen.
Robert: und dann dieses ganze, ey, du musst nochmal zurückkommen und so weiter und so
Robert: weiter, das kann man alles so sehen und verstehen, aber dann erst an dem Punkt,
Robert: wo es dann heißt, hier der Hauptdarsteller ist verschwunden,
Robert: du musst ihn jetzt mal suchen, fängt es ja an so Drive zu kriegen und ich glaube,
Robert: da waren wir bei Minute 35 sowas, Größenordnung. Ähm,
Robert: Das fand ich schon so ein bisschen gezogen, aber dann nimmt es Fahrt auf,
Robert: dann hat es irgendwie einen Plan und wo das hin will und ab da fand ich es dann
Robert: schwungvoller, muss ich sagen.
Robert: Bis dahin hatte ich so ein bisschen das Gefühl, okay, es ist alles ganz lustig
Robert: und es ist irgendwie cool anzuschauen und es hat so einen Vibe,
Robert: aber irgendwie weiß ich noch nicht so, was das alles soll und dann wurde es dann aber noch.
Christoph: Stefan, du hast keine Coltsievers vergangenen?
Stefan: Ich habe gar keine kurz.
Christoph: Also irgendwie Lustig, dass du da einen Film vorschlägst.
Stefan: Gab es das? Ja, aber Hannah Waddington.
Robert: Und Ryan Gosling.
Christoph: Das war bei euch kein Thema, als du jung warst? Du bist doch genauso alt wie wir, oder?
Stefan: Ja, wir haben E-Team geschaut, aber wir hatten halt auch kein so ein Privatgedöns,
Stefan: bis, weiß ich nicht, ich 16, 17 war.
Christoph: Ja, wir auch nicht.
Stefan: Vielleicht noch älter?
Christoph: Lieb das im Privatfernsehen? Ich weiß es nicht.
Robert: Das war bei mir aber auch so.
Christoph: Ja, ja, bei mir auch.
Stefan: Aber dann kam es vielleicht doch in ZDF. Ja, aber irgendwie ist nachmittags
Stefan: Fernsehen anmachen gab es halt bei uns irgendwie nicht.
Christoph: Nee, gab es uns auch nicht. Ich konnte es immer nur, wenn ich bei Freunden zu
Christoph: Besuch war, konnten wir mal kurz die was schauen.
Stefan: Ja, keine Ahnung. Und da haben wir dann, weiß nicht, andere Sachen gemacht.
Robert: Ich habe das dann alles nachgeholt und als ich endlich Privatfernsehen hatte,
Robert: habe ich das alles durchgesuchtet wie ein Bekloppter.
Stefan: Echt?
Robert: Ja.
Christoph: Nee, da habe ich MacGyver geschaut.
Robert: Ja, das auch.
Stefan: Baywatch habe ich ein bisschen geschaut, MacGyver nicht. A-Team habe ich viel
Stefan: geschaut. Also TNG, MacGyver.
Robert: Das war auch ganz schlimm.
Christoph: Oh Gott, nee. Da habe ich TNG geschaut.
Robert: Ja. Nee, TNG, MacGyver, A-Team. Und kurz hier, was war irgendwo dazwischen?
Robert: Kann ich nicht mehr so genau sagen.
Christoph: Lief das nicht, also so in meiner Jugend, lief doch auf irgendeinem,
Christoph: wahrscheinlich auf einem RTL, nee, auf Sat.1, glaube ich.
Christoph: Lief nachmittags, erst eine Folge TNG, dann, glaube ich, MacGyver und dann Baywatch.
Christoph: Da bin ich drei Stunden habe ich durchgeschaut.
Stefan: Aber wann war das denn? Also da hatten wir einfach gar kein RTL.
Christoph: Da war ich 15 oder so?
Stefan: Ja, nee. Ich war der Erste, der bei uns, ich habe mir eine Schüssel für meinen
Stefan: Kellerfernseher gekauft und da war ich schon im Zivildienst.
Stefan: Da muss ich ja Geld gehabt haben für sowas.
Christoph: Ich glaube, wir haben das ab 15, 16, aber auch mit so einer Zimmerantenne habe
Christoph: ich das geschaut, auch so mit Verschneit und so. Es war nicht so richtig schön.
Stefan: Nee, nee, das.
Stefan: Ja, jedenfalls, ich wurde ja dann in eine Welt, gut, ich hatte vorher schon
Stefan: ein bisschen was gelesen und man irgendwie nimmt man es ja dann doch.
Christoph: So schwer verständlich ist es ja nicht.
Stefan: Nee, aber man nimmt auch so dieses, worum es geht, schon irgendwie auf.
Stefan: Also das war ja schon ein bisschen irgendwie ein Hype, als der kam.
Stefan: Dann gab es diese, war das bei der Oscar-Verleihung? Nee, bei irgendeiner anderen
Stefan: Verleihung, wo er da diese ganzen Stunts gemacht hat.
Stefan: und also mir war schon klar, worum es ging und dann bin ich gut unterhalten
Stefan: worden, wenn auch ich ganz schön oder zwischendrin oft das Gefühl hatte,
Stefan: dass ich so vollgequasselt wurde.
Stefan: Also ich fand es unglaublich viel Gelaber zwischen den beiden,
Stefan: wie sie da ihre Beziehung verhandeln und wie sie da versuchen.
Robert: In der Öffentlichkeit an dem Set.
Stefan: Ja gut, das war ja super lustig, aber später auch wird dann einfach so geredet
Stefan: und sich im Kreis gedreht und geredet und hier nochmal und da noch eine Runde
Stefan: und so. Das fand ich so ein bisschen,
Stefan: bezog sich ein bisschen, aber sonst, die Stunts sahen geil aus,
Stefan: die Gags, ich fand viele gute Sachen.
Christoph: Ja, fand ich auch.
Stefan: Boah, hat mich jetzt auf gar keinen Fall gelangweilt. Also wie gesagt,
Stefan: ein, zwei Momente, wo es halt ein bisschen viel reden war, aber sonst.
Christoph: Ein bisschen viel I Was Made For Loving You war drin, fand ich.
Stefan: Die Musik war doch sonst geil, oder?
Christoph: Ja.
Stefan: Also nicht so deins.
Christoph: Aber ... Ja, nicht so genau. Also warum sie dieses Lied so zu Tode genudelt
Christoph: haben, es gab sogar eine Version, die ich ganz gut fand, in der Schiffsverfolgungsjagd.
Christoph: Aber meistens haben sie das Original gespielt und das finde ich einfach so durch.
Christoph: Aber gut, das ist halt, ja ...
Christoph: bringt uns in diese Zeit zurück, deswegen Wenn wir da jetzt weiter drüber reden.
Stefan: Dann schimpft der Christoph Gleichschied über Mitfünfziger, die sich als Rocker
Stefan: sehen Ja, noch ist sie die Penner!
Christoph: Schimpfe ich wieder über meine Generation, ich weiß schon, dass es Ja,
Christoph: ja, ist klar, natürlich gehört es da rein Aber ich fand diese Szene.
Robert: Wo Phil Collins Against All Lords lief und sie singt es in der Karaoke Bar und
Robert: er fährt draußen auf diesem Ding da mit auf diesem LKW und dann fährt er, während sie singt,
Robert: draußen am Fenster vorbei, da habe ich vom Sofa gefallen vor Lachen. Das war so gut gemacht.
Robert: Und da war teilweise so die, der ist ja dann auch so ein Phil Collins Song,
Robert: natürlich ist da Schlagzeug drin, so Stücke, die dann mit den Schlägen und So gut.
Robert: You make me turn around and see me cry. Ich weiß die genaue Texte oder nicht.
Robert: Und in dem Augenblick dreht sich dieser Mülleimer, in dem sie da drin sitzt.
Stefan: Das war so mein Case.
Robert: Alles sehr on the nose, aber saulustig.
Christoph: Ja, überhaupt diese Zusammenschnitte. Es wird ja einmal sogar thematisiert,
Christoph: wo sie ihn anruft und fragt, was er von Splitscreens hält.
Christoph: Ja, kann man machen. Und dann ab da ist halt Splitscreen.
Christoph: Und das ist aber auch sehr gut gemacht. Also dieses, dass es immer so im Farbschema
Christoph: so ähnlich ist und was sie tun und was.
Robert: Ja, und dass sie dann auf so einer Metaebene da über ihr Buch sprechen,
Robert: was natürlich eine absolute Eins-zu-eins-Widerspiegelung ihrer Beziehung ist.
Robert: Aber damit es auch nochmal gebrochen wird, dass es, also...
Robert: Natürlich versteht das jeder, weil es so on the nose ist, dass man es nicht
Robert: nicht verstehen kann, aber damit es noch offensichtlicher wird,
Robert: reden sie darüber, dass sie ein Alien ist, während sie diese Alien-Props anprobiert.
Christoph: Vollkommen random.
Robert: Da macht sie dann so Alien-Hände und so. Und das ist gleich so ein Doppeldicke
Robert: draufgeschmiert, dass es wieder saulustig wird.
Robert: Wirklich fantastisch. Und natürlich, jetzt müssen wir mal über den Regisseur reden, David Leitch.
Robert: als Stunt-Coordinator und dann Mensch berühmt geworden mit,
Robert: John Wick. Und dann als Regisseur auch für Prügelsachen bekannt,
Robert: also in Atomic Blonde mit, wie heißt sie?
Robert: Die große Dürre. Charlize Theron.
Christoph: Die Südafrikanerin, ja genau.
Robert: Die ist ja auch ein sehr actionreicher und prügellastiger Film.
Robert: Und dann eben jetzt auch Bullet Train zuletzt so in dieses lustige und vollkommen
Robert: überzeichnete abgebogen.
Robert: Dazwischen noch ein bisschen Fast and Furious gemacht und Deadpool Sachen mitgearbeitet.
Robert: Aber jetzt Fall Guy sozusagen irgendwie so scheinbar, es ist ja wie so eine
Robert: Art so eine Hommage an Liebserklärung an die Stuntleute Hollywoods und auch
Robert: dieser Kommentar, der auch,
Robert: diese Forderung, die immer wieder gestellt wird in der realen Welt und die auch
Robert: in dem Film aufgegriffen wird, so Do they give Oscars for that? Und er so, no.
Robert: Während er da irgendwo im Matsch liegt oder so wird er das gefragt und antwortet das dann.
Robert: Natürlich im Grunde ist das eigentlich ein Skandal, dass es keinen Stunt-Oscar gibt. Ähm,
Robert: Wenn es VFX-Oscars gibt, dann sollte es den auch geben.
Robert: Und dieser Film ist so ein bisschen die manifestierte Forderung,
Robert: dass das jetzt endlich mal sein müsste, finde ich.
Christoph: Ja.
Stefan: Das ist ja die Frage, was dann als nächstes kommt. Tanzchoreograf-Oscar?
Robert: Oder schaff halt den VFX-Oscar ab.
Stefan: Ja, stimmt.
Robert: Wenn du weniger willst und nicht mehr, dann mach so rum.
Christoph: Ja, und das wird ja am Ende, glaube ich, wird das ja auch thematisiert,
Christoph: so wie viele Filme, die super erfolgreich waren, dann auch bei den Oscars gelebt
Christoph: haben von der Stunt-Arbeit.
Christoph: Also wo praktisch der Erfolg auch auf der Stunt-Arbeit basiert,
Christoph: das ist halt bei Tanz-Choreos nicht ganz so häufig so.
Christoph: Gibt es natürlich auch, aber also in der Menge.
Christoph: Also könnte man schon argumentieren, dass da der Stunt-Oscar naheliegender ist als der Tanz-Choreo.
Stefan: Nee, das war jetzt auch eher so.
Christoph: Ja, klar.
Stefan: Noch irgendwas Neues, Absurdes. Ja, nee, also.
Christoph: Absurd ist es nicht.
Robert: Ich fand es lustig, dass man während des Films, oder zumindest mir so,
Robert: die ganze Zeit so das Gefühl hatte, ja, wir sind, wir schauen einen Film,
Robert: aber gleichzeitig sind wir ja auch hinter den Kulissen eines Films.
Robert: Und dann hat man diesen Typen, der gestunt-doubled wird, gespielt von Aaron Taylor-Johnson,
Robert: in manchen Szenen, aus manchen Blickwinkeln wirklich erstaunlich so aussah wie Frank Gosling.
Robert: Und dann, im Abspann, siehst du dann diese Szenen, wie das natürlich,
Robert: wenn die beiden zusammen in der Action-Szene sind, hatten die beiden natürlich Stunt-Double.
Robert: Und dann sind so Bilder im ganzen Set voll dieser golden gekleideten Hainies.
Christoph: Stunt-Double vom Stunt-Double.
Robert: Genau. Stunt-Double vom Stunt-Double, aber auch Stunt-Double vom Original sozusagen.
Robert: Und dann hast du zwei Stunt-Double und zwei Originale, von denen einer ein Stunt-Double
Robert: spielt. und dann stehen die da zu viert und irgendwie war noch ein Fünfter dabei
Robert: auf dem einen Foto, weiß nicht genau.
Christoph: Viel Meter Ebene, ja.
Robert: Und dann guckst du das an und denkst dir, okay, da hätte ich während des Films
Robert: auch drüber nachdenken können, aber darauf bin ich nicht gekommen.
Robert: Ich war in der ersten Meter Ebene war ich so fest verwurzelt,
Robert: dass ich da nicht mehr hingekommen bin von alleine, aber das ist fantastisch.
Robert: Der Abspann ist echt gut.
Christoph: Ja, der lohnt sich. Da muss man sowieso schauen, um den Original Colt zu sehen.
Christoph: Der kommt ja glaube ich erst nach dem Dings, oder?
Robert: Der kommt ganz, ganz am Ende, ja, stimmt.
Robert: Ja, ich meine, man darf in dem Film über Logik oder so nicht groß nachdenken.
Robert: Also so rein inhaltlich ist das alles sehr löchrig von der Story her und es
Robert: passieren einen Haufen dumme Sachen.
Robert: Die ganze Prämisse, weshalb er da hinkommt und was dann das Setup von der ganzen
Robert: bösen Geschichte, die da hinten im Hintergrund ist, wollen wir jetzt nicht spoilern,
Robert: aber es ist alles großer Unfug.
Christoph: Ja, aber passt dann ja auch wieder total, gell? Also ist halt wie früher.
Robert: Genau. Auch diese komische, dann wird er da angegriffen von dieser Frau mit dem Schwert.
Robert: Und am Ende eine fantastische Szene.
Robert: Sobald er ihr das Schwert wegnimmt, ist sie absolut handzahm und sagt nichts mehr.
Robert: Und ist total kuschelig drauf und so. Da denkst du, eine Sekunde vorher war
Robert: sie noch besessen, davon ihn umbringen zu wollen.
Robert: Dann kriegt er raus, dass das irgendwie ein Stuntschwert ist.
Robert: Vorher hat sie damit aber Löcher in die Wände gehackt.
Robert: Das Stuntschwert ist also jetzt ungefährlich. Vorher konnte es aber Löcher in
Robert: Wände machen. Okay, alles klar.
Christoph: Das ist doch was Bibliisches, oder? Ich glaube, der Dämon verliert seine Gefährlichkeit,
Christoph: wenn man ihn benennt, also wenn man ihn am Namen nennt.
Robert: Ja, okay, so gesehen.
Stefan: Daran werden die sicherlich gedacht haben, genau das.
Robert: Du darfst da nicht länger drüber nachdenken. Aber großer Spaß einfach.
Robert: Bisschen lang, aber ja.
Christoph: Ja, es war schon. War ein großer Fehl. Ja, kann man Spaß machen. Ja.
Stefan: Aber nichts, wo wir heftig drüber diskutieren müssen, vermutlich.
Stefan: Deswegen jetzt schon bei den Punkten. Oder wollte einer von euch noch,
Stefan: bevor ich jetzt hier zügig abbinde?
Christoph: Ich glaube, ich wollte noch irgendwas sagen.
Stefan: Zügig abbinde.
Christoph: Ja, das war eigentlich alles gesagt.
Stefan: Ja, dann gib doch gleich mal Punkte.
Christoph: Ja, es ist halt ein Nostalgiefeuerwerk und es ist schon eine runde Sache in dem, was es tun will.
Christoph: Ich weiß nicht, wo ich da Großabzüge geben soll. Klar ist es albern,
Christoph: aber ich habe da acht Punkte.
Stefan: Ja, da gehe ich genauso mit. Acht Punkte, großer Spaß.
Stefan: Manchmal ein bisschen viel gelabert, aber macht er an anderen Stellen durch
Stefan: gute Gags und schöne Action-Szenen wie der Wett.
Christoph: Und er ist erfreulich, dass er nicht mehr so ein alter weißer Mann ist wie,
Christoph: also weiß ist er natürlich aber eben dieses alte Daddy-hafte,
Christoph: was in der Serie war, da war ich ein bisschen überrascht, wie alt er war also
Christoph: ich hab jetzt nicht gegoogelt, wie alt er damals war aber er wirkt richtig alt,
Christoph: also er wirkt halt so wie so ein 50-Jähriger oder, ich hab keine Ahnung,
Christoph: wie alt er war, wahrscheinlich war er 30,
Christoph: Der wird ja jetzt schon so alt.
Robert: Also er ist 1939 geboren.
Christoph: Dann war er...
Stefan: 1989 war er schon 50, ja.
Christoph: Ja, dann war er 50, ja. Und das ist halt so ein bisschen komisch,
Christoph: weil er so, ja, eben auch da so der Action-Held sein soll, der Action-Stunt-Held.
Christoph: Und er eigentlich schon so ein bisschen abgehalftert ist. Also weiß ich schon,
Christoph: warum nehmen die den alten Typen da dafür?
Christoph: Aber war halt ihre Entscheidung. Und das finde ich schon jetzt frischer,
Christoph: dass wir jetzt so einen Jüngeren haben.
Christoph: Ich weiß nicht, wie alt Ryan Gosling ist, aber er wirkt einfach jünger.
Christoph: Also er wirkt einfach agiler und frischer.
Stefan: Der wird in fünf Jahren wieder 50, also.
Christoph: Okay, das war es genauso. Das ist 43, ja. Aber gut.
Christoph: Aber er ist halt jünger dargestellt.
Christoph: Also der Major, das war halt echt so ein bisschen angefetteter,
Christoph: älterer Typ, der dann, den Howie immer, der körperlich größer ist,
Christoph: immer kleiner nennt. Oder Kid auf Englisch.
Christoph: Was immer so ein bisschen peinlich, cringe war. Aber nee, cringe war es natürlich
Christoph: nicht, weil das hat damals noch keiner gesagt.
Christoph: Und jetzt sollte das unsere Generation auch nicht sagen. Ist egal. Bob, sag du doch mal.
Stefan: Wie viel ich es geben will. Du redest ihm im Kopf und krank.
Christoph: Ja, genau.
Stefan: Rette ihn.
Robert: Also ich hatte in der zweiten Hälfte des Films, oder wir sagen mal ab dieser 35.
Robert: Minute, wo der Film endlich irgendwie seine Füße gefunden hat,
Robert: dann sehr viel mehr Spaß als am Anfang, wo ich noch nicht so wusste,
Robert: wo das alles hin will. Da fand ich es so ein bisschen langatmig noch.
Robert: Das ist das Einzige, wo ich was abziehen würde. Ansonsten bin ich da völlig
Robert: bei euch. Das ist ein großer Spaß.
Robert: Es ist so gar nicht so sehr Nostalgie jetzt in dem Sinne, weil ich nach wie
Robert: vor so den Eindruck hatte, okay, es nimmt diese Grundprämisse,
Robert: aber es griff nicht so viel für mich Wiedererkennbares auf.
Robert: Also ich dachte, dass ich da
Robert: viel mehr würde wieder aus diesen Kindheitserinnerungen rausholen können.
Robert: Die haben diesen gleichen Namen und er fährt dasselbe Auto und sprengt diesen
Robert: Pickup-Truck da und er hat denselben Namen und es gibt eine, die heißt Jodie,
Robert: aber irgendwie ist die auch nicht so integriert, wie sie das in der alten Serie
Robert: war irgendwie oder wie ich das in Erinnerung hatte.
Robert: Von daher, der Part hat für mich gar nicht so sehr gezündet,
Robert: aber das hat nichts daran geändert, dass das ein großer Action-Spaß war und
Robert: ich viel lachen konnte und ich bin da bei euch, ich sag mal siebeneinhalb und
Robert: auf Letterboxd kriegt ein Herzchen.
Christoph: Wow.
Robert: Stefan, nächste Moderation. Dein Part.
Christoph: Nein?
Robert: Stefan weg. Stefan umgefallen.
Christoph: Stefan holt Eis. Ich habe auch Eis hier und werde jetzt direkt Eis in mein Glas
Christoph: geben. Denn ich habe das hier schon,
Christoph: vorbereitet. Die Flüssigkeiten zusammengeschüttet. Hast du eine Ahnung,
Christoph: was für Flüssigkeiten ich hier zusammengeschüttet habe?
Robert: Spicy Margaritas nehme ich an.
Christoph: Natürlich. Ich habe hier Tequila,
Christoph: Orangelikör, Limettensaft und eine aufgeschnittene getrocknete Chilischote,
Christoph: was natürlich gerade mit meiner Historie gefährlich sein kann,
Christoph: denn, habe ich hier bestimmt schon mal erzählt, ich wurde ja mal in einer Bar
Christoph: bewusstlos, weil ich die Deko mitgegessen habe von einem Cocktail,
Christoph: der aus einer Chili bestand.
Christoph: Es war aber eine frische Chili und es war nicht dazu gedacht,
Christoph: gegessen zu werden und war einfach so scharf, dass es mir die Lichter ausgeschossen hat.
Stefan: Böse.
Christoph: Wo dann doch der, ich glaube der Sascha war es oder der, na wie hieß der Berliner
Christoph: Barkeeper, der das verursacht hatte?
Stefan: Hebel? Meinke.
Christoph: Meinke, genau. Kam zu Teresa und gesagt, Teresa, dein Mann ist gerade bewusstlos geworden.
Christoph: haben sie mir Sahne eingeträufelt und dann kam ich wieder zu mir.
Christoph: Innerhalb von Minuten war ich wieder da.
Christoph: Es war so scharf, dass ich gemerkt habe, dass der Körper gesagt hat,
Christoph: nö, keine Lust mehr. Ich mache mal Pause.
Christoph: Jaja. Ich hoffe, dass mir das jetzt nicht gleich blüht. Mal gucken.
Christoph: Was trinkt ihr denn? Trinkt ihr auch Spicy Margaritas?
Christoph: Oder trinkt ihr, warte mal, es gab noch eine andere Möglichkeit.
Christoph: Ah, wie heißt dieser Cranberry Cocktail? nach dieser,
Christoph: Nach dieser 30er-Jahre-Schauspielung.
Stefan: Ja, ja. Shirley Temple.
Christoph: Shirley Temple, ja. Also, was habt ihr?
Stefan: Ich habe auch tatsächlich eine Margarita gemacht.
Robert: Was?
Stefan: Du mit der Gabe. Hier, Achtung, ja. Nicht schlecht. Oh, jetzt wird noch geshakt. Nicht schlecht. Wow.
Stefan: Ich habe wieder meinen Mini-Shaker rausgeholt.
Christoph: Hast du es auch gespiced, die Margarita?
Stefan: Nee.
Stefan: Das hatte ich schon wieder vergessen.
Robert: Das ist der, wie hieß es, Spicy Margarita am Strand und Making Bad Decisions.
Robert: Also Christoph hat die Bad Decision noch obendrauf gemacht und hat die spicy
Robert: gemacht und Stefan ist bei der Margarita geblieben.
Stefan: Im Moment kriege ich den Shaker noch nicht auf.
Christoph: Es ist wirklich fucking spicy. Ich muss das Ding rausnehmen.
Christoph: Ich bin noch da. Ich bin noch bei Bewusstsein.
Robert: Gleich, wenn er nicht mehr antwortet, rufen wir die Theresa an und sagen,
Robert: du Theresa, Dein Mann ist gerade umwichtig geworden, kannst du mal in den anderen Raum gehen.
Stefan: Nimm Sahne mit. Nimm Sahne mit. So wiederbeleben.
Christoph: Boah, wie kommt man denn auf die Idee, sowas zu machen? Also es ist meine erste
Christoph: Spicy Margarita, muss ich anmerken.
Robert: Ja, bad decisions, hat er doch gesagt.
Christoph: Stimmt.
Robert: Also ich trinke Wasser, weil ich bin A, noch nicht wieder so 100% fit und B,
Robert: habe ich mich gestern impfen lassen.
Robert: Ich wollte mich gegen Grippe impfen lassen, aber diese Arzthelferin,
Robert: die da war, hat gemeint, wie nur Grippe.
Robert: wollen sie nicht auch Corona? Ich so, ich bin doch nicht hier Stiko-Alter und so weiter.
Robert: Ich dachte, sie machen nur nach Stiko und dann sagte sie, nee,
Robert: hier, ich hab das gute Zeug da, wollen sie haben.
Robert: Wedelt mir mit so einer Ampulle vor der Nase rum und ich so,
Robert: ja, okay, gut, dann machen wir das auch noch rein. Das ist cool.
Christoph: Weil bei mir machen sie, zicken sie da rum. Ja, hab ich auch gedacht, aber dann mal so.
Christoph: Nee, die impfen mich ja, das ist ja kein Problem. Ich bin ja, gehöre ja zur,
Christoph: Risikogruppe, aber nee, das parallel zu impfen. Da sagen sie mal,
Christoph: nee, da muss mindestens eine Woche, lieber zwei Wochen dazwischen sein.
Christoph: Ach Quatsch, bin ich ganz genau, ach Quatsch, ja richtig. Ich bin jetzt letzte
Christoph: Woche Grippe geimpft und in dieser Woche werde ich Corona geimpft.
Robert: Naja. Ja, nee, die hat mir das gleich beides, einen rechten Arm, einen linken Arm.
Robert: Ich hätte es andersrum machen sollen, weil tatsächlich tut die Corona-Impfung,
Robert: der Arm tut weh, dass ich ihn abschrauben will.
Robert: Und die Grippe-Impfung, den Arm mag ich überhaupt nicht. Ich hätte es andersrum
Robert: machen sollen, aber ich habe natürlich die Corona-Sache in den rechten gehauen.
Robert: Habe jetzt den rechten Arm, aua.
Robert: Fantastisch. Nee, und deshalb, und weil ich auch Kopfschmerzen hatte heute und
Robert: vor allem noch eine Ibu genommen habe.
Stefan: Und ich kriege meinen Shaker nicht auf, vielleicht trinke ich auch gleich nur noch Wasser.
Christoph: Wir waren übrigens gestern beim Arzt oder bei der Ärztin mit meiner Tochter und,
Christoph: auch zum Thema Impfen, so was geimpft werden muss und blablabla,
Christoph: wir hatten da ein bisschen den Überblick verloren und deswegen haben wir da
Christoph: mal drüber schauen lassen und die hat empfohlen bei Kindern dieses Jahr Grippe auch zu impfen,
Christoph: weil irgendwie die Grippe, die da gerade auf uns zurollt, wohl ziemlich garstig
Christoph: ist und in Australien auch,
Christoph: irgendwie ein Kind dran gestorben sei und,
Christoph: Kinder, gerade Kinder irgendwie,
Christoph: ungut auf diese Grippe reagieren.
Christoph: Deswegen, jetzt haben wir impfen lassen und den Großen auch noch impfen lassen.
Stefan: Das ist ein guter Hinweis. So, ich muss mal irgendwie ins Bad gehen und dieses Ding aufkriegen.
Stefan: Der Christoph redet derweil über den Spitzennamen.
Robert: Falls er nicht ohnmächtig wird, macht er das. Auf geht's.
Stefan: Ich versuche mal irgendwie meinen Checker aufzukriegen. Scheiße, echt.
Christoph: Es ist schon kein schlechter Drink mit diesem Spicy. Es hat schon was.
Christoph: Ja, der Spitzname ist ein deutscher Film mit den üblichen Verdächtigen,
Christoph: also so Christoph Maria Herbst und Iris Berben und...
Christoph: Denkt euch die Liste einfach weiter, sind alle dabei.
Robert: Alexandra, Maria, Lara.
Christoph: Nee, die nicht, aber die andere, die genauso aussieht wie die.
Robert: Katja Riemann.
Christoph: Nee, die auch nicht. Nein, die neuere.
Robert: Ach, die neuere, Entschuldigung.
Christoph: Die neuere Generation.
Robert: Ich bin Old White Dude.
Christoph: Wie heißt dieser Fitz, der auch überall mitspielt? Ich weiß nicht.
Robert: Ich sehe ihn vor mir, aber ich komme auch gerade nicht auf den.
Christoph: Ja, genau.
Christoph: Ja, das ist im Endeffekt so eine Generationengeschichte.
Christoph: Es trifft sich eine Familie für eine Hochzeit auf einer österreichischen Florian David Fitz, genau.
Robert: Aber Christoph Maria Herbst und Iris Berben, also bei Iris Berben und dann sagen,
Robert: nee, die Neueren, ich wusste, dass du mich auf die falsche Spur.
Christoph: Entschuldige. sind alle mit dabei. Und die treffen sich auf so einer Berg Chalet,
Christoph: Winterferien in Österreich Geschichte. Wie beim Chili damals.
Robert: Wie hieß das?
Christoph: Ja, genau. Ja, so ähnlich. Genau, wie beim Chili.
Robert: Wie hieß denn das? Weihnachten bei dir oder mir oder so ähnlich.
Christoph: Genau, ja.
Robert: Okay.
Christoph: Lustig, dass so ein Chili so hängen bleibt.
Christoph: Und ja, die haben einfach Beef miteinander die ganze Zeit, weil sie halt sehr,
Christoph: sehr unterschiedlich sind und ja, einfach auch…,
Christoph: überspitzte Probleme miteinander haben. Also es ist alles sehr überspitzt,
Christoph: es ist sehr deutsch, sehr deutscher Humor.
Christoph: Es wird unheimlich viel geredet, aber es ist ziemlich beschwingt und ziemlich
Christoph: unterhaltsam, muss ich sagen.
Christoph: Christoph Maria Herbst spielt mal wieder die gleiche Rolle wie immer.
Christoph: Also eigentlich ist es sogar recht lustig, dass er wir hatten ja noch neulich,
Christoph: wo er so einen Professor spielt, der dann suspendiert wird, weil er ja,
Christoph: weil er dummes, dummes alt-weiße-Mann-Zeug geredet hat.
Robert: Ist das Contra oder habe ich das falsch in Erinnerung?
Christoph: Genau, das war Contra. Und hier spielt er wieder einen Professor,
Christoph: der suspendiert wurde, weil er alte-weiße-Mann-Sachen gesagt hat.
Robert: Letzte Woche hast du dich fürchterlich aufgeregt, wenn man Leute,
Robert: ich weiß gar nicht, das Beispiel habe ich jetzt schon vergessen,
Robert: aber Leute so besetzt, genau hier, Jesse Plemons, wenn man den so besetzt,
Robert: dann weiß man ja, das ist ja lazy besetzen und hier heute, Christopher, ja, das ist voll gut.
Christoph: So besetzt wie immer.
Robert: Alles richtig gemacht.
Christoph: Nein, nein, nein. Ich habe nicht gesagt, dass es voll gut ist.
Christoph: Ich wiederhole das wieder. Es ist wieder lazy besetzt, aber egal.
Christoph: Es ist unterhaltsam. Er muss ich sagen, das ist schon schwierig,
Christoph: weil er ist halt so ein Typ, der immer Leute, und zwar andauernd Leute verbessert,
Christoph: wenn sie irgendwas falsch sagen. Also wenn sie irgendwie so...
Christoph: So, wenn sie, keine Ahnung, fällt jetzt kein Beispiel ein,
Christoph: wenn sie Genitiv nicht benutzen zum Beispiel, ja, dann verbessert der die halt
Christoph: die ganze Zeit und halt alle Kleinigkeiten und so und ist natürlich so hingeschrieben,
Christoph: dass er halt dauernd Sachen hat zu verbessern, also der ist wirklich ekelhaft,
Christoph: der Typ, also wirklich unangenehm,
Christoph: verbessert dann sogar lustigerweise Sachen, die ich mittlerweile weiß,
Christoph: die gar nicht falsch sind,
Christoph: die wir bei Jan gelernt haben,
Christoph: aber sei es drum. Na ja, ist ja auch Extremist.
Robert: Was das angeht. Muss man ja auch dazu sagen.
Christoph: Natürlich. Und die haben halt auch so versteckte Familienprobleme,
Christoph: so Dinge, die halt an die Oberfläche kommen wollen und so.
Stefan: Cheers.
Christoph: Und das dümpelt so lustig vor sich hin in einer wunderschönen Umgebung.
Christoph: Und es ist wirklich recht unterhaltsam. Also macht schon Spaß.
Christoph: Und ich hätte nie gedacht, dass ich mal einen Film schaue, in dem ich am besten
Christoph: mit Iris Bärben relaten kann, also mit ihrer Fico relaten kann.
Christoph: Weil sie ist wirklich cool, sie ist so die coole Oma, die so ein bisschen peinlich
Christoph: ist, weil sie immer so ein bisschen zu, ja sie ist halt ein 68erin im Endeffekt,
Christoph: so ein bisschen zu offen für alles ist, aber so, ja eigentlich cool mit allem umgeht.
Christoph: Also auch so mit so irgendwelchen Outings von, also es ist natürlich dann auch,
Christoph: weißt du, die eine Tochter outet sich als non-binär, womit dann alle auch wieder
Christoph: Probleme haben und so, ja, also oder kein Problem haben.
Christoph: Aber da ist eigentlich der Umgang von Iris Berben ist meist am besten,
Christoph: oder von der Iris Berben Figur, was ich auch so noch nicht hatte,
Christoph: weil bisher, also da ist ja die Besetzung, die Iris Berben Besetzung ist ja
Christoph: meistens doch eher unangenehm. Ja.
Christoph: Also, es ist unterhaltsam und nett und fühlt sich gut an.
Christoph: Also, viel angenehmer als dieses, haben wir doch, wir hatten doch auch,
Christoph: was war das, Spielerabend?
Christoph: Nee, irgendeinen deutschen Film hatten wir doch, das war viel unangenehmer, fand ich.
Christoph: Obwohl meine Schmerzgrenze da auch, die da niedrige doch auch nicht aushalten kann.
Robert: Wie Contra auch von Sönke Wortmann.
Christoph: Genau, das habe ich noch vergessen, ja.
Robert: Und es ist auch eine Fortsetzung und zwar schon der dritte Teil.
Christoph: Ach, das weiß ich nicht.
Robert: 2018 gab es Der Vorname mit Christoph Maria Herbst, Florian David Fitz.
Stefan: Hatten wir den nicht sogar im Sneakpot?
Robert: Das weiß ich nicht. Und auch Justus Fondonani und Iris Berben,
Robert: also die Hauptrollen sind die gleichen.
Robert: Und dann gab es 2022 Der Nachname.
Robert: und jetzt 2024 der Spitzname.
Christoph: Ach, das wusste ich nicht. Das ist ja interessant. Da wäre es natürlich interessant
Christoph: zu wissen, ob das wirklich weitererzählt wird, also ob das die gleichen sind.
Robert: Also dieselben Schauspieler in allen Filmen.
Christoph: Interessant, das wusste ich nicht.
Robert: Und alles von denselben Writern und alles Sünke Wortmann.
Christoph: Aber also funktioniert auch als alleinstehender Film ganz gut.
Robert: Okay.
Christoph: Kann man schon schauen. Ich habe ja das Problem, ich glaube,
Christoph: ich hatte es letztes Mal schon angedeutet, dass ich eigentlich Silo schaue,
Christoph: aber ich es tagsüber nicht schauen kann, weil es dunkel ist.
Christoph: Und und weil Apple halt eine Scheiß-Gurken-App programmiert hat.
Stefan: Komm wieder, was?
Christoph: Der wöchentliche App-Ranz.
Robert: Diese Gamma-Kurve in Ruhe, die gehört dem Künstler.
Christoph: Ja, aber wenn ich dann nichts sehe, das ist doch scheiße.
Robert: Stell die Helligkeit von deinem Display oben, das kannst du machen.
Christoph: Ja, und der scherzt aber immer wieder zurück. Wenn ich, weißt du,
Christoph: dann kriege ich eine WhatsApp von dir, dann gucke ich nach der WhatsApp,
Christoph: dann gehe ich zurück in die App, dann hat er mir die Sprache umgestellt und die Gamma.
Christoph: Das kann doch nicht sein. Das ist doch scheiße.
Christoph: Ich war nur kurz weg.
Robert: Eine WhatsApp von mir, die Augen rausgelasert von der Händigkeit.
Robert: Alles auf vorne Pulle gedreht. Guckt die Notifikation reingefahren.
Christoph: Deswegen braucht dich was, was ordentliches Licht hat. Und österreichisches...
Stefan: Aber so kurz wie im Moment Tag ist, das lohnt sich kaum. Also.
Christoph: Naja, lass mal Winter werden.
Robert: Morgen war hier, war so rauchreif auf meinem Fahrrad.
Stefan: Das war nicht so schön.
Christoph: Ich musste heute kratzen, wie verrückt. Das war furchtbar.
Stefan: Ich bin auf dem Weg zur Kita fast hingefallen, weil es so rutschig ist. Das war nicht schön.
Robert: Hast du nicht das Auto, wo du Knopf drücken kannst?
Christoph: Ja, ich hatte, nee, ich nicht. Meine Frau hat es.
Robert: Ach so.
Christoph: Aber die hat es heute auch nicht, weil ich nämlich auf das noch keine Winterreifen gemacht hatte.
Christoph: Und deswegen hat meine Frau heute Morgen gesagt, du musst heute mit dem großen
Christoph: Auto fahren. auf dem Kleinen sind noch keine Winterreifen drauf.
Christoph: Und dann habe ich ihr das große Auto freigekratzt und da sind meine Arme zu
Christoph: kurz. Also kann ich dann...
Stefan: Ich komme nicht...
Robert: Der T-Rex beim Kratzen.
Christoph: Ich komme nicht auf die ganze Windschutzscheibe. In der Mitte ist dann so ein
Christoph: 20 cm breiter Rallye-Streifen.
Robert: Wie bei diesen Poser-Autos auf der Motorhaube.
Christoph: Ja, exakt. Weil einfach meine Arme zu kurz sind.
Robert: Der Polizist, der dich anhält, dann so, die Streifen hat man übrigens meistens
Robert: auf dem Lack, nicht auf der Scheibe. Was machen sie denn da?
Stefan: Kurze Arme!
Christoph: Mein Mann hat zu kurze Arme.
Robert: Fantastisch.
Christoph: Ja, dann habe ich aber noch Winterreifen auf das kleine Auto gemacht.
Christoph: So haben wir jetzt auf allen Autos Winterreifen wieder. Juhu.
Robert: Hurra.
Robert: So, wie sind wir jetzt hier hingekommen?
Christoph: Gute Frage.
Stefan: Sehr schön.
Robert: Spitzname.
Stefan: Folge 575 sprach ich jedenfalls über den Vornamen.
Christoph: Ah ja. Das hat...
Stefan: Und dann erkläre ich.
Robert: Dass ich die Facebook-Applösche. Ich habe nicht, dass es Fortsetzungen gibt
Robert: und der Christoph nicht, dass es Vorgänger gab. Und ich habe davon überhaupt
Robert: noch nichts gehört gehabt. Das ist ja fantastisch.
Stefan: Doch, ich habe es dir in der Sendung erzählt. Wir beide waren in der Sendung.
Robert: Ach so, ja, dann habe ich dir auch gut zugehört.
Stefan: Hast du mal wieder...
Christoph: Danke.
Robert: Alles direkt verdrängt.
Stefan: Ich schätze es sehr, wie du mir zuhörst.
Robert: In dem Augenblick habe ich dir aufmerksam zugehört. Und dann war Aufnahmeknopf
Robert: ausgelöscht, alles vergessen.
Stefan: Das ist echt krass, oder? Ich bin neulich wieder gefragt worden von jemandem,
Stefan: Jan, wie fandst du den Film so und so? Hör dir an.
Christoph: Ich habe darüber gehört, deshalb kann ich es vergessen.
Stefan: Ja, haben wir in der Sendung gehabt. Der war, das war ein Film, ja. Der war da so.
Robert: Irgendwie.
Christoph: Deswegen reden wir es auf Band, damit wir es vergessen können.
Stefan: Das ist krass, wie schnell das Gehirn dann löscht.
Christoph: Boah, ist das scharf.
Christoph: Aber ist schon noch gut.
Christoph: So, was haben wir noch an Themen?
Stefan: Oh ja, jetzt kommt hier Highlight-Thema, auf das sich glaube ich alle freuen.
Stefan: Oh ja, wir melden uns beim,
Stefan: Triathlon an.
Robert: Mal wieder.
Christoph: Und rufen dazu auf, dass man es uns gleich tut.
Stefan: Ja.
Robert: Vor allem an Leute, die hier regelmäßig in den Sendungen zu Gast sind,
Robert: so Podcast-Stimmen, die man hier kennen könnte. Fühlt euch angesprochen.
Stefan: Man kann eine Staffel machen und man kann einzeln starten.
Christoph: Nee, man macht einzeln, damit man morgens dann mit uns an diesem Teich steht
Christoph: und zusammen mit uns in die Staffel geht.
Stefan: Auch. Halt dann nur in der Staffel Schwimmer.
Christoph: Ja, aber das ist ja blöd.
Stefan: Man kann auch zur zweiten Staffel machen, habe ich gesehen.
Christoph: Das macht doch nicht so Werbung für die Staffel. Das will man doch nicht.
Stefan: Ja, aber lieber Staffel ist gar nicht mitmachen, oder?
Christoph: Man soll einfach mitmachen.
Stefan: Ja, alles klar.
Christoph: Das sind so kurze Distanzen. Wir haben das quasi ohne Training,
Christoph: ihr habt es ja mitgekriegt letztes Jahr, auch bewältigen können und Spaß dabei
Christoph: gehabt. Das ist völlig unproblematisch.
Stefan: Genau. Ihr geht dazu auf die Seite tripoul.de, sucht euch dann den Weg zum Triathlon am 12.7., 12.
Stefan: Juli und klickt da auf Anmeldung und dann kommst du auf so eine Race Result Seite.
Stefan: Wir verlinken das aber auch alles von unserer Seite. Und da ist der oberste
Stefan: Punkt, wenn man auf Anmeldung klickt, Einzelanmeldung Sprint.
Stefan: Wir wollen den Sprint-Teil machen, wir machen nicht olympisch.
Stefan: Sprint sind 500 Meter schwimmen in so einem sehr schönen See,
Stefan: dann 20 Kilometer ultraflach Fahrrad fahren und dann 5 Kilometer auch flach laufen.
Stefan: Also irgendwie, wenn da 20 Meter Steigungen drin sind.
Stefan: Also es sind ein paar Steigungen drin, die tun auch weh, weil sie einfach kurz
Stefan: und steil sind. Aber da kann man dann gehen.
Christoph: Genau, und entscheidet euch schnell, denn bis zum 30.11., wenn ihr euch bis zum 30.11.
Christoph: anmeldet, dann kostet es nur 55 Euro und danach kostet es 60 Euro in dem Monat
Christoph: danach. Und dann wird es teurer.
Stefan: Genau, es wird immer teurer. Aber wenn ihr das jetzt erst kurz vor Anfang Juli
Stefan: hört, ihr seid noch mit 70 oder 75 Euro dabei, wenn es noch Plätze gibt.
Stefan: Also geht alles. Und das ist ein schöner Wettkampf. Wir haben ja in Folge weiß ich nicht wann,
Stefan: schon intensiv darüber gesprochen.
Stefan: Jetzt klicken wir uns hier schnell durch. Jeder gibt seinen Namen. Geschlecht.
Robert: So was? Sneakpot Racing Team, ja?
Christoph: So hießen wir so? Ja, ich glaube so hießen wir.
Robert: Ich glaube so hießen wir. Ich weiß es auch nicht mehr. hundertprozentig.
Christoph: Sneakpot Racing Team, doch, doch.
Robert: Sneakpot Racing Team steht da drin, ja.
Christoph: Bei Vereinen schreiben wir Sneakpot Racing Team und wir regen an, das uns gleich zu tun.
Christoph: Also unsere Hörer bitte genauso, damit wir da ein möglichst großes Team sind.
Robert: Dass exakt aus uns dreien bestehen würde ich dich wieder mal. Hey, vielleicht nicht.
Christoph: Ja genau, vielleicht ist noch jemand dabei, kann das sein.
Robert: So, Was schreibe ich bei?
Robert: Gib hier ein, zwei Sätze, womit wir dich anmoderieren können.
Christoph: Ach Gott, das haben wir letztes Mal uns richtig Mühe gegeben.
Stefan: Das hat keiner benutzt.
Christoph: Das ist doch vollkommen für den Arsch. Also es muss kürzer sein.
Christoph: Es muss noch knackiger sein. Wie oft hast du schon an unserem Triathlon teilgenommen? Zweimal.
Christoph: Ein, zwei, womit wir dich anmoderieren können.
Robert: Beste Kappe Langsamste Zeit Nein.
Christoph: Stimmt, er ist wirklich Podcast-Gold.
Robert: Diese Kapitelmarken.
Christoph: Total, total. Deswegen haben wir es ja auch drin.
Stefan: So, alles klar. Bestellt ihr euch dieses Event-Shirt für 25 Euro?
Christoph: Habe ich letztes Jahr bestellt, brauche ich jetzt nicht wieder.
Stefan: Bestellt es nicht. Ich habe so viele Finisher-T-Shirts, das ist...
Christoph: Ist ja auch das gleiche wie letztes Jahr. Stefan, möchtest du,
Christoph: während wir uns die ein, zwei Sätze überlegen, mal den Audio-Kommentar abspielen?
Christoph: Oder geht das nicht? Jetzt schon?
Stefan: Doch, natürlich geht es auch. Aber ihr müsst ja zuhören beim Audiokommentar.
Stefan: Wir haben übrigens auch noch einen Kommentar auf unserer Seite bekommen,
Stefan: den ich jetzt erst freigelassen habe und er deswegen doppelt ist.
Stefan: Aber das werden wir nachher noch reparieren, dass das dann ein durchgehender Kommentar ist.
Stefan: Dann mache ich doch jetzt mal einen Audiokommentar, den wir erhalten haben.
Stefan: Und zwar, wir haben uns heute um 21 Uhr zur Aufnahme getroffen Und um 21.25
Stefan: Uhr oder so haben wir gesagt, ja okay, dann nehmen wir jetzt auf.
Stefan: Und dann nach einer halben Minute oder nach einer Minute habe ich gesehen,
Stefan: dass ich noch eine E-Mail bekommen habe, die von 21.17 Uhr war,
Stefan: mit diesem Audiokommentar.
Stefan: Das heißt, ich habe ihn auch noch nicht gehört.
Stefan: Und genau, vielen Dank.
Kommentar: Hallo, hier ist der schon öfters erwähnte Fernando.
Kommentar: Ich möchte dem Sneakpot alles Gute zum Geburtstag wünschen, 18 Jahre lang.
Kommentar: Wow, ich kann mich nicht daran erinnern, etwas 18 Jahre wirklich regelmäßig gemacht zu haben.
Kommentar: Also ich höre den Sneakpot zwar erst seit 16 Jahren, aber vielleicht kann ich
Kommentar: da mal in zwei Jahren was dazu sagen.
Kommentar: Ich kann mich zum Beispiel noch ganz gut daran erinnern, dass ich in Folge 121,
Kommentar: das ist From Paris with Love, das war am 25.
Kommentar: März, das war so ein warmer Frühlingstag, 17 Grad, da habe ich die Weiher-Saison
Kommentar: eingeleitet geleitet und bin mit den Füßen reingegangen.
Kommentar: Und da hatte ich auch einen Audiokommentar zu The Green Zone.
Kommentar: Ich wünsche euch alles Gute für die nächsten 18 Jahren und ich hoffe,
Kommentar: dass es bald mal wieder eine Publikumsfolge gibt.
Stefan: Vielen Dank für den Audio-Kommentar.
Robert: Das ist super.
Christoph: Ich meine, Fernando gehört wirklich zum alten Eisen unter unserem.
Christoph: Das ist wirklich cool, dass eben so die ganz alten auch zum Teil dabei sind.
Robert: Sich 10 Jahre zuhören. Wow.
Stefan: Das ist schon krass.
Christoph: Das ist wirklich krass, ja. Und er war ja auch damals bei der Folge dabei,
Christoph: die wir bei Claudia in der Wohnung im Haus aufgenommen haben.
Christoph: Die 500, genau, wo auch Daniel da war und Willems und was kann ich wer noch.
Christoph: Luca, noch ein paar waren er da auf jeden Fall.
Christoph: Wollen wir es ankündigen, wann die nächste Publikumsfolge kommt?
Stefan: Also, ja, können wir noch. Also, es ist offensichtlich, oder?
Christoph: Es ist offensichtlich, ja.
Stefan: Wir überlegen uns, dass wir die tausend dann wieder vor Publikum machen.
Stefan: Das sind zwar noch zwei Jahre, aber ihr kennt uns ja, wie wir so mit so Planen-Sachen
Stefan: sind. Da brauchen wir einfach ein bisschen Vorlauf.
Stefan: Wir haben uns jetzt schon mal überlegt, wo wir es vielleicht machen könnten.
Stefan: Das ist schon ganz gut der erster Schritt.
Stefan: Und, ähm, ja.
Robert: Genau.
Stefan: Es wird wieder eine geben. Also muss nur noch zwei Jahre durchhalten.
Stefan: Dann bist du ja auch 18 Jahre, hörst du 18 Jahre Sneakpot?
Robert: Dann ist es auf die Bühne gezerrt.
Christoph: Dann musst du Alkohol trinken.
Stefan: Weil das darf man dann ab 18. Meinst du, es gibt Alkohol, wenn wir die Folge 1000 machen?
Christoph: Hm, keine Ahnung. Wir müssen mal die Jungs vom Cockpot fragen.
Stefan: Ja, genau. So.
Robert: Diese betrunkenen Heinies.
Stefan: Ich melde mich jetzt an, oder?
Christoph: Also ich schreibe hier bei dem Satz statt Training reden wir in unserem Podcast
Christoph: wöchentlich über das Sport machen.
Stefan: Ja, ich habe auch sowas. Redet mit deinen Freunden jede Woche über das.
Stefan: Jetzt verbindlich anmelden. Ich bezahle die Gebühr. Ja, okay.
Christoph: Das war's.
Stefan: Achso, der hat die, genau. Wir haben jetzt mehr gekriegt und können uns in sieben Tagen bezahlen. Ja.
Stefan: Diese Margarita ist schon irgendwie ganz schön länger, muss ich sagen.
Christoph: Das Bezahlen pflege ich in der Regel zu vergessen und muss dann doch ein bisschen
Christoph: mehr zahlen. Ich zahle meistens einen Monat später.
Christoph: Aber das ist auch nicht so wild.
Robert: Danach ist deine Anmeldung.
Stefan: Ich habe die E-Mail schon gekriegt. Sehr gut.
Christoph: Wunderbar. Also wir sind dabei. Kommt ihr mit auch dazu. Und Jan, du bist eh vergattert.
Stefan: Das wäre schon schön.
Robert: Ja, Mail ist hier auch schon angekommen. Das geht echt fink.
Robert: Kann man nicht anders sagen.
Christoph: Jupp, hier auch. Die arbeiten rund um die Uhr.
Stefan: Super. Gut, habt ihr schon mal fünf Minuten?
Christoph: Muss ich da jetzt noch irgendwo draufklicken?
Stefan: Nee.
Christoph: Nee, gell? Okay.
Stefan: Ich muss einfach nur überweisen. Ich habe eben wirklich über fünf Minuten gebraucht,
Stefan: um ein bisschen Shaker aufzukriegen. Ist mir noch nie passiert.
Christoph: Du weißt, wie brutal ich ihn dann an die Tischkante haue.
Stefan: Ich war mit dem Hammer dran.
Christoph: Wow.
Stefan: Also, es war kein Vakuum mehr drin, der hat sich irgendwie verklemmt.
Christoph: Scheiße.
Stefan: Dann heißes Wasser und, naja. Jetzt am Schluss habe ich jedenfalls einen Drink
Stefan: rausgekriegt. Wollte ich nur noch kurz berichten.
Robert: Hot Margarita hast du jetzt?
Stefan: Genau.
Stefan: Beim Christoph gibt es Neuigkeiten. Hühner-News heißt die Kapitelmarke.
Christoph: Ja, ich habe zwei verschiedene Hühner-News. Das eine ist noch keine News,
Christoph: das eine ist nur eine News, die bald den News ist oder News sind.
Robert: Ist Steilpflicht, ne?
Christoph: Ja, noch ist nicht, aber es zeichnet sich ab.
Robert: Bei uns in Frankfurt schon.
Christoph: Oh Gott, wenn bei euch schon ist, dann wird es bei uns auch.
Christoph: Also meine Frau hat auch schon gesagt, im Landratsamt,
Christoph: zeichnet sich es ab, dass es in Kürze so sein wird.
Christoph: Ja, da muss ich mal überlegen, was ich dann mache, weil meine Hühner sind ja
Christoph: Freigänger im Garten und das ist dann ja nicht mehr erlaubt.
Christoph: Und deswegen ist halt meine Voliere und mein Stall halt viel zu klein für die
Christoph: Hühner. Also andere Leute würden da die Hühner drin halten, aber ich finde das nicht artgerecht.
Christoph: Und deswegen überlege ich, was ich jetzt mache und habe jetzt überlegt,
Christoph: ob ich sowas praktisch wie so einen Hasenstall, also so einen Hasenauslauf baue und...
Christoph: Den ich dann so versetzen kann, dass die praktisch auch frisches Gras,
Christoph: so im frischen Gras rummachen können.
Christoph: Weil ich glaube, die Regel ist die, du musst halt, das muss eingezäunt sein
Christoph: von allen Seiten und muss ein Dach drüber sein, damit sie nicht von Wildvögeln
Christoph: auf den Kopf geschissen kriegen.
Robert: Achso, ich dachte, die dürfen nur keinen Kontakt zu denen, also die dürfen nicht irgendwie.
Stefan: Mit denen reden.
Robert: Ja, so ungefähr.
Christoph: Ja, muss doch mal gucken. Aber es spielt ja keine Rolle. Also ich muss auf jeden
Christoph: Fall irgendwie abdecken.
Christoph: Ob jetzt mit Gitter abdecken. Ja, ich denke, sowas werde ich auch machen.
Christoph: Also werde ich irgendwie eine Folie und irgendwie so was. Weil ich möchte halt
Christoph: irgendwie, dass es beweglich ist.
Christoph: Muss auch gucken, wie groß ich das noch habe.
Robert: So wie so eine Scharfsherde, die irgendwie aufs Natterfeld rübergezogen wird.
Christoph: Am coolsten wäre es natürlich, wenn ich sie bis vor das Wohnzimmerfenster kriege,
Christoph: aber es ist halt echt weit.
Robert: Du musst dir in so ein Tunnelsystem bauen.
Christoph: Ja, genau. Genau, das habe ich überlegt. Vielleicht mache ich das.
Robert: Die Stallpflicht wird verhängt und dauert dann irgendwie acht Wochen,
Robert: aber was habe ich jetzt gelernt? 16...
Christoph: Das dauert richtig lang, glaube ich, gell?
Robert: Ja, 16 Wochen machen sie, glaube ich, hat mir eine Bekannte erzählt,
Robert: die auch hier Hühner und andere Tiere hält.
Robert: Und ich weiß jetzt, das ist jetzt hören, sagen, gell, von daher take it with
Robert: a grain of salt, aber so hat es sich...
Christoph: Aber interessant ist das, ja?
Robert: So hat es sich erzählt, dass es irgendwie so eine Grenze gibt und ich meine
Robert: mich an 16 Wochen zu erinnern, aber das ist wie gesagt alles jetzt dünnes Eis,
Robert: ich geb's einfach mal so wieder.
Robert: Die Grenze, wo dann Freilandhaltungstiere in der kommerziellen Zucht,
Robert: wenn du sie länger als diesen Zeitraum einsperrst,
Robert: dann darfst du sie nicht mehr als Freiland gehalten deklarieren.
Robert: Und damit brechen dir halt die Umsätze und die Erträge sozusagen weg.
Robert: Du hast die Viecher vielleicht vorher x Monate oder was auch immer, wie lange.
Christoph: Du meinst, diese Zwänge sind dann stärker als die Steilpflicht?
Christoph: Also dass die deswegen dann die Steilpflicht aufheben?
Robert: Das war so ihre Aussage. Das ist vielleicht eine Verschwörungstheorie, weiß ich nicht.
Christoph: Vielleicht ist es auch noch Hoffnung, oder?
Robert: Ja, ich meine, schlussendlich.
Christoph: Könnte der Gesetzgeber ja auch sagen, ist uns doch scheißegal,
Christoph: dann habt ihr eben nur noch Bodenhaltungseier. Deal with it.
Robert: Ja, aber du weißt ja, wenn die...
Christoph: Ja, wir leben im, ich weiß, wir leben in einem Kapitalismus, das ist schon klar.
Robert: Genau, und da ist dann im Zweifel so, der Umweltschutz oder was auch immer,
Robert: der Tierschutz fällt im Zweifel eher runter, als die wirtschaftlichen Interessen runterfallen.
Robert: Insofern so verschwörerisch finde ich die Theorie gar nicht.
Christoph: Ja, das stimmt schon.
Robert: Aber gut, keine Ahnung. Wie gesagt, ich habe es nur als Hör und Sagen so bekommen.
Christoph: Aber 16 Wochen sollte ich auch echt lang.
Christoph: Aber ich bin auf jeden Fall schon in den Startlöchern, mir ein Tunnelsystem
Christoph: zu bauen. Große Umbaumachung.
Robert: Das Projekt braucht dann zwölf Wochen, dann ist es fertig. Natürlich,
Robert: ich könnte zum ersten Mal das gesamte Tunnelsystem, so ähnlich wie das vom Stefan
Robert: mit den Katzen, was draußen immer. Das war doch auch so ein Tunnelsystem.
Stefan: Ja, ich würde ja sowas gerne auch so in Fest bauen, aber wir sind uns da noch
Stefan: nicht so sicher, wie sehr unsere Katzen das mögen.
Stefan: Und ja, mal gucken.
Christoph: Ich frage mich, wie hoch ich das bauen muss, weil unser 1-Huhn ist ja sehr hoch,
Christoph: aber die kann natürlich auch durch tiefere Dings, aber es ist halt die Frage,
Christoph: wie gemütlich das für die ist.
Christoph: Also ich muss da mal die nächsten Tage mal einen Zollstock nehmen,
Christoph: sie halten, wenn sie so auf der Wiese rumsteht, wie hoch das dann ist.
Christoph: Ob ich das einen halben Meter machen muss oder 40 cm reicht oder 30 cm reicht wahrscheinlich nicht.
Christoph: Wahrscheinlich mache ich es einen halben Meter hoch.
Robert: Mal gucken, wie ich das mache. Unbenutzbar, weil da so ein Draht-Gestänge-Gehege-Dings
Robert: überall alles versperrt, auf das man aber nicht drauf treten kann,
Robert: weil es dafür zu instabil ist.
Robert: Sollte man so mit Anlauf drüber springen.
Christoph: Ja, aber ich habe noch eine andere Hühnerneuigkeit. Und zwar,
Christoph: wir haben ja vor einigen Monaten schon einige neue Hühner unserer Familie hinzugefügt,
Christoph: sodass wir jetzt sechs Hühner haben.
Christoph: und eins davon gehört meinem Sohn und das ist ein kleines Zwergseidenhuhn,
Christoph: ein braunes, sehr hübsch.
Christoph: Ist das kleinste Huhn unter allen.
Christoph: Wird wahrscheinlich noch ein bisschen wachsen, aber momentan ist es noch das
Christoph: kleinste und er tut sich ein bisschen schwer damit einen Namen zu finden.
Christoph: Also er hat bis jetzt noch keinen Namen für dieses Huhn gefunden.
Christoph: Was aber vielleicht ganz gut war, Denn ich war die Woche draußen bei den Hühnern,
Christoph: hab die Hühner sauber gemacht und da kam das Huhn und kräht.
Stefan: Oh!
Christoph: Und da hat es so fünfmal gekräht.
Christoph: Nicht sehr laut, weil es ja ein kleines Huhn ist und kein großer Ernst,
Christoph: aber es war eindeutig gekräht, also richtig kikiriki.
Christoph: Und da habe ich gegoogelt, wie man bei Zwergseidenhühnern unterscheidet,
Christoph: ob es ein Hahn oder eine Henne ist. Und da kriegt man eigentlich überall als
Christoph: Erstantwort, ja bei Zwergseidenhühnern ist das extrem schwierig.
Christoph: Eigentlich muss man warten, bis sie Krähen oder Eier legen, dachte ich mir,
Christoph: hm, okay, das hätten wir erreicht. Und es gibt noch so ein paar andere...
Christoph: Indizien, so der Kamm, wenn der Kamm ein bisschen größer ist,
Christoph: das kann man sich einbilden, dass das bei ihm so ist und wenn das,
Christoph: wenn dieser Puschel auf dem Kopf nicht eine Kugel ist, sondern ein Fokuhila
Christoph: und tatsächlich ist es bei ihm auch ein bisschen Fokuhila.
Christoph: Deswegen haben wir unserem Sohn jetzt vorgeschlagen, ob er das Huhn nicht MacGyver
Christoph: nennen will, was natürlich völlig unsinnig ist, weil er MacGyver ja gar nicht
Christoph: kennt, wir haben jetzt schon angekündigt, wir werden jetzt MacGyver schauen,
Christoph: damit er, weil ich bin mir sicher, dass er MacGyver super finden wird.
Christoph: also könnte jetzt sein also das ist momentan so der Arbeitstitel des Haans ist
Christoph: MacGyver Ich hätte ja lustiger gefunden wenn.
Robert: Das jetzt einen männlichen Klingonen-Namen bekommen würde, wenn es so besonders
Robert: große Augen hat, dann heißt es Gauron oder wenn es irgendwie nur ein Auge hat,
Robert: dann heißt es Martok oder so.
Christoph: Der könnte man ja jetzt Wenn das mein Huhn wäre, dann wäre das auch so,
Christoph: aber die anderen ziehen der, was die, also meine Tochter hat ja tatsächlich
Christoph: mitgezogen bei ihrem Huhn, also ihr Huhn heißt Lita,
Christoph: weil ich entschieden habe, dass die Viandottenhühner bei orangen Namen kriegen
Christoph: und meins heißt Kira und ihr heißt Lita.
Christoph: Aber die anderen ziehen nicht so mit mit den Star Trek Namen.
Robert: Aber ist dein Sohn noch so ein Star Trek Fan?
Christoph: Ja, aber es ist, ja, ich habe die Woche meine Frau auch gefragt,
Christoph: ab wann wir, ab wann sie der Meinung ist, dass wir die Kinder DS9 schauen lassen können.
Christoph: Und dann hat sie gesagt, wenn sie beide auf dem Gymnasium sind,
Christoph: dann schauen wir DS9 zusammen. Naja, also dauert auch.
Robert: Da ist halt auch Krieg drin und reichlich sogar.
Christoph: Ja, aber es ist insgesamt, es ist glaube ich mit am besten zu schauen, oder?
Christoph: wir haben ja Prodigy angefangen und das war zu aufregend für die Kinder,
Christoph: und ich verstehe das auch, weil das einfach, das ist einfach sehr Star Wars
Christoph: artig, Action haltig, also so sehr, sehr viel so Knallbumm und so und das hast
Christoph: du bei DS9 halt schon erstmal nicht.
Robert: Ja, aber bei DS9 gibt es Folter und solche Sachen.
Christoph: Ja, genau, das kommt dann später, deswegen musst du natürlich schon,
Christoph: klar, kannst keine Achtjährigen DS9 zeigen, das ist schon klar,
Christoph: aber es ist schon ruhiger erzählt, als heutige Science-Fiction-Serien.
Christoph: Also klar, da gibt es schon, also ich überlege zum Beispiel,
Christoph: ob ich die erste Szene, die ja da dieses Massaker bei Wolf 368 oder keine Ahnung wie viel,
Christoph: zeigt, wo die Frau von Sisko stirbt. Das werde ich vielleicht überspringen dann.
Christoph: Oder meinen Kindern erzählen. Aber da habe ich ja noch anderthalb Jahre Zeit,
Christoph: mir das zu überlegen, wie ich das mache. Aber ich glaube, wir werden mit DS9 anfangen.
Christoph: ich glaube, dass es ein guter Einstieg ist. War für meine Frau auch ein guter Einstieg, als sie es,
Christoph: Es hat halt viel so soziale Komponente, was die anderen Serien weniger haben.
Christoph: So Familiengeschichten und so. Wir werden sehen.
Christoph: Nun gut, also wir haben jetzt einen Hahn und...
Stefan: Das ist echt überraschend.
Christoph: Wir werden ihn nicht direkt schlachten. Oder in den Odo.
Robert: Weil er sich so formgewandelt hat.
Christoph: Stimmt. Ja, gute Idee. Werde ich direkt vorschlagen morgen.
Stefan: Aber ihr wollt ja auch nicht, dass der hier eure Hühner alle bespringt, oder?
Christoph: Genau.
Stefan: Wenn du rechtzeitig die Eier wegnimmst.
Robert: Passiert auch nichts. Die Große kommt da nicht drauf.
Stefan: Wer weiß, was das für ein Angeberhaal ist.
Christoph: Da bin ich sehr gespannt, wie MacGyver versucht, Lursa zu bespringen.
Christoph: Aber nee, das wird, glaube ich, nicht passieren. Bisher wird er eher noch gemobbt von den anderen.
Christoph: ähm, aber ja, weiß nicht, also klar, die sexuelle Gewalt, die unter Vögeln ja schon verbreitet ist,
Christoph: ähm bin ich mal gespannt, wie cool das wird ähm, aber also jetzt,
Christoph: Angst vor Nachwuchs hab ich nicht direkt, weil wir nehmen ihnen die Eier ja
Christoph: weg, also ich schau ja jeden Tag, ob Eier drin sind übrigens,
Christoph: die Viandotten fangen jetzt an zu legen, also wir haben jetzt wieder Eier seit einer Woche,
Christoph: ich glaub wir haben jetzt schon fünf oder sechs Eier, täglich eins,
Christoph: ähm, Also nicht täglich jedes Huhn eins, sondern alle Hühner zusammen eins täglich.
Christoph: Und das ist nicht das Problem. Das Problem ist halt die Gewalt,
Christoph: die sexuelle Gewalt, die eventuell, aber Hühner sind auch nicht so brutal wie
Christoph: Enten. Also bei Enten habe ich das mal gesehen, das ist wirklich Unschön,
Christoph: das will ich meinen Kindern eigentlich nicht zumuten, das täglich zu sehen.
Christoph: Aber ich glaube, das ist bei Hühnern nicht ganz so brutal.
Christoph: Aber ja gut, das Gekrähe könnte ein Problem werden, so mit Nachbarn und so.
Christoph: Wir haben ja eine Nachbarin, die...
Christoph: Ja, so ein bisschen.
Stefan: Wie es mit uns hat. Nicht eure beste Freundin werden möchte.
Christoph: Nicht unsere beste Freundin, genau, ja, richtig. Die, ja, wirklich schon Mitte
Christoph: 80 ist, aber leider immer noch gute Ohren hat. Also das ist wirklich bedauerlich.
Christoph: Aber, ja, unsere Gärten sind groß und das Huhn ist sehr klein.
Christoph: Also ich glaube, dass die Lursa lauter schreit, obwohl sie nicht Kikiriki ruft,
Christoph: sondern halt irgendwie Kräh, Kräh oder keine Ahnung.
Christoph: Ich glaube, dass die immer noch lauter ist, weil sie halt einen viel größeren
Christoph: Resonanzkörper hat. Also von daher.
Christoph: Und die anderen Nachbarn haben einen Hund, der dauernd kläfft.
Christoph: Also von daher, die können eh nichts sagen.
Stefan: Okay.
Christoph: Mal gucken. Wir hoffen, dass er nicht zu viel kräht. Momentan ist es wirklich
Christoph: so leise. Man hört es echt nur, wenn man direkt daneben steht.
Christoph: Und sie machen jetzt was Neues. Die jungen Hühner machen was Neues.
Christoph: Die kommen jetzt jeden Tag mehrfach auf die Terrasse, an die Terrassentür und
Christoph: picken dann so vor der Terrassentür rum und gucken rein. Ich weiß auch nicht,
Christoph: die wollen irgendwie, wahrscheinlich haben sie gesehen, dass ich da rauskomme.
Christoph: Das haben die anderen Hühner nie gemacht und die jetzt haben großes Interesse,
Christoph: da reinzukommen und kacken natürlich
Christoph: noch auf die Terrasse, was natürlich meine Frau super toll findet.
Christoph: Ich weiß auch gar nicht, was sie da so genau wollen, weil da ist ja nichts zu
Christoph: fressen. Also ob die da, sie picken da rum.
Christoph: Also da, wo die rumpicken, liegt halt nur Fledermaus-Scheiße.
Christoph: Also keine Ahnung, vielleicht mögen sie gern Fledermaus-Scheiße.
Stefan: Sie machen euch darauf aufmerksam, dass ihr gefälligst mal Sachen anliefern möchtet.
Christoph: Dass ich ihnen was füttern soll.
Stefan: Ja.
Christoph: Alter, ich fressen. Ich fütter ihnen momentan Hundefutter.
Christoph: Weil ich das bei TikTok gesehen habe, dass man das machen soll in der Mauser,
Christoph: weil sie da irgendwie bestimmte Nährstoffe brauchen, die wohl im Hundefutter sind.
Christoph: Kriegen sie jetzt hin und wieder Hundefutter. Mögen sie auch sehr gerne.
Christoph: Naja. Das waren die News aus dem Hühnerstall. Das sind bald Neuigkeiten zu meinem Kanalsystem.
Stefan: Tunnel.
Christoph: Tunnelsysteme.
Stefan: Ja.
Robert: Du kannst ja den Garten noch unterkellern und die einfach unterirdisch rumlaufen
Robert: lassen. Das Thema auch erledigt.
Robert: Dein Garten bleibt berührt dabei.
Christoph: Leicht umbesetzen, ja.
Robert: So unterm Teich durch.
Stefan: So einen kleinen Bagger holen, der dann durch den Fels.
Robert: So eine Tunnelbohrmaschine. Das kann man durchfremsen.
Christoph: Bei uns steht ja direkt Fels an nach einem halben Meter.
Stefan: Ja, dann kannst du auch richtig, aber dann kannst du das so groß machen,
Stefan: kannst du auch unter der Nachbarin durchbuddeln, wenn du erstmal die Tiefe hast.
Christoph: Aber Hühner leben nicht so gerne unter der Erde, die wollen ja überirdisch so.
Christoph: Die eine fliegt auch immer aufs Hochbeet jetzt, das finde meine Frau auch ganz
Christoph: toll, weil sie ja noch so Winterspinat angepflanzt hat.
Stefan: Ja.
Christoph: Mögen die Hühner auch. Schmeckt auch lecker. Die Jandotten fliegen halt besser
Christoph: als die. Als die Zwergseidenhühner.
Christoph: Können halt ordentlich fliegen.
Stefan: Na ja.
Robert: Tja.
Robert: Sehr schön. Hühnernews. Fantastisch. Wir hatten ja erst ein bisschen Bedenken,
Robert: als du die Kapitelmarke aufgeschrieben hast, weil du uns ja vorher nicht verraten
Robert: hast, worum es geht. Aber nein.
Christoph: Es macht wirklich Spaß. Ich habe heute wirklich wieder mindestens eine Stunde
Christoph: an der Scheibe gestanden und habe rausgeschaut und mich einfach hat freut.
Robert: Die Hühner standen auf der anderen Seite und haben auch reingeschaut.
Robert: Ich habe sich eine Hand geschlafen.
Christoph: Ich stelle mir das gerade vor. Wieder draußen die Hühner quatschen.
Christoph: Und momentan ist auch an Wildvögeln so viel los.
Christoph: Also heute waren wieder so eine Meisengang da, wo irgendwie so sieben,
Christoph: acht Meisen auf einmal da sind.
Christoph: Und dann noch elstern und spatzen und also es ist richtig was los momentan. Macht Spaß.
Robert: Wir haben so Meisen bei uns, die fliegen bei uns immer an die Terrassentür von hier auf der Terrasse.
Robert: Aber da ist so ein Mückenschutznetz davor und dann hängt die sich mit ihren,
Robert: also die scheint es zu checken, weil das Ding ist ja so schwarz,
Robert: also es scheint sich schon zu kapieren und landet dann da relativ kontrolliert
Robert: und hält sich da drin fest und hängt dann da und guckt so, hängt so oben in
Robert: der linken Ecke von der Tür,
Robert: und guckt ins Wohnzimmer rein und dann ist auch so,
Robert: ah, hallo, was, warum hängst du jetzt da?
Robert: Und dann guckt sie so ein paar Sekunden und dann fliegt sie wieder weg.
Robert: Und das macht die aber regelmäßig.
Robert: Also das ist bestimmt schon sechs, sieben Mal passiert.
Christoph: Das ist ja tatsächlich meine Befürchtung, dass die Hühner irgendwann anfangen,
Christoph: das Mückengitter anzupicken und dadurch undicht zu machen. Das wäre nicht cool.
Robert: Ja, das stimmt.
Christoph: Da werde ich dann irgendwas machen müssen.
Robert: Ja, da habe ich diese kleine Meise jetzt nicht im Verdacht, dass sie das Nennspiel beschädigen könnte.
Stefan: Nicht sehr hoch wahrscheinlich, ja.
Robert: Das ist doch ein bisschen klein, dieses Vieh. Vielen Dank.
Christoph: Ja, was haben wir noch für einen Tagesordnungspunkt, Stefan?
Stefan: Wir haben ein neues Auto.
Robert: Ach, jetzt geht es ja hier los.
Stefan: Zack, ruck, zuck. Ja, wir haben ja, über den Bus habe ich hier schon ausführlich geredet.
Stefan: Wir hatten bis vor kurzem einen VW Up Erdgas, der jetzt, ich sage mal,
Stefan: seine besten Tage hinter sich hatte.
Stefan: Also irgendwie, also entweder war er undicht oder eins unserer Kinder hat da
Stefan: große Mengen Wasser drin verschüttet, aber sie haben gesagt, das war nicht so.
Christoph: Ja, wahrscheinlich war er undicht.
Stefan: Und ja, dann hat der Teppich angefangen zu...
Stefan: Flocken zu bilden, also irgendwo war Schimmel da und ach, es war alles nicht so schön.
Stefan: Und ja, dann konnten wir nicht mit ganz großen Verlusten noch abstoßen und haben
Stefan: uns jetzt ein weiteres Elektroauto gekauft und zwar ein Cupra Born.
Robert: Hört, hört.
Stefan: Das ist diese Seat.
Christoph: Born heißt der?
Stefan: Born, Seat, ursprünglich Seat Sportmarke und jetzt, ja.
Christoph: Und ist das der ID.3.
Stefan: Oder genau der ist so ähnlich groß wie der ID.3 würde ich sagen exakt der ID.3.
Robert: Mit einem anderen Blech exakt der ID.3.
Stefan: Ein bisschen zackiger und genau wir haben einen gebrauchten Born der jetzt drei
Stefan: Jahre alt ist quasi ein Leasingrückläufer,
Stefan: habe ich nicht neulich schon von der Probefahrt erzählt?
Robert: Du hast mir davon erzählt, aber ich in der Sendung erzählt hast.
Stefan: Ich weiß nicht. Jedenfalls war da doch der, da war doch einer noch einprogrammiert,
Stefan: ein Lars aus Schmackalden oder irgend so.
Stefan: Also irgendwie war da noch die Heimatresse von dem Folgen.
Christoph: Ja, ja, ja. Ich erinnere mich.
Stefan: Jetzt haben sie das alles platt gemacht. Ist jetzt auch alles schön wieder sauber.
Christoph: Ach, ist das der selber oder was?
Stefan: Ja, es ist der. Wir sind ja Probe gefahren und dann hast du irgendwie,
Stefan: ja, da müssten wir uns mal überlegen und dann haben die noch irgendwie bisse,
Stefan: dann die Zulassung und den ganzen Scheiß, da gibt es ja immer noch so ein bisschen
Stefan: zeug was gemacht werden muss und ja jetzt mal einen grauen,
Stefan: Kubra, der seit heute bei uns und ich habe jetzt mit dem erstmal versucht,
Stefan: Freundschaft zu schließen, also dass du die App dann installierst und natürlich
Stefan: funktioniert die VW-App nicht, weil du brauchst ja die Kubra-App,
Stefan: die ja was ganz anderes ist. Die sieht eins zu eins wie.
Christoph: Oh Gott, was ne Scheiße.
Stefan: Schickt dir dann Mails von VW-Connect.io oder sowas. Von der gleichen Adresse.
Stefan: Könnte ich ausrassen. Ihr seid eine Familie, Hier kann ich nicht meinen Account
Stefan: von da benutzen. Nein, geht nicht.
Christoph: Boah, das ist so ätzend.
Stefan: Ja. Nee, aber sonst macht der echt Spaß.
Stefan: Der wiegt halt viel weniger als der Bus. Geht noch zügiger ab.
Stefan: Und der auch 100 irgendwas PS hat. Und ja.
Robert: Er hat 200, 204 PS.
Stefan: Okay. Da siehst du, was du alles wieder weißt.
Robert: Oder hast du den kleinen Akku? Du hast ja gesagt, das ist der mittlere.
Stefan: Ich meine, wir haben den mittleren Akku, ja.
Robert: Ja, ja, der hat 204 PS. Nur der Kleine hat,
Robert: 150 oder so Ja.
Stefan: Morgen fahre ich ihn jetzt mal zur Arbeit Natürlich ist es immer sinnvoller,
Stefan: wenn man einen Dienstwagen hat den zu nutzen, aber,
Stefan: in unserer Tiefgarage macht es halt schon noch mehr Spaß wenn man ein kleineres Auto hat,
Stefan: Ja, ich muss mit dem Bus irgendwie zweimal rangieren, um um die Kurve zu kommen,
Stefan: um wieder hochzufahren.
Christoph: Oh Gott, das macht Spaß.
Stefan: Selbst mit Übung und genau hin und ja.
Robert: Bei uns in der Firma in die Tiefgarage unter dem Gebäude, in dem mein Büro ist,
Robert: nicht reinfahren, weil die nicht hoch genug ist.
Robert: Ich muss in die Tiefgarage in dem anderen Gebäude, wo aber mein Büro gar nicht ist.
Stefan: Das ist ja schön.
Robert: Ja, und dann stelle ich da fest, dass die Ladesäulen alle belegt sind.
Robert: und da muss ich in der Mittagspause nochmal in das andere Gebäude rüberlaufen
Robert: und dann umzuparken und mir Strom zu schnappen und wieder zurück.
Robert: Das sind dann immer so die. Ja, die dürfte gerne höher gebaut werden,
Robert: diese Tiefgarage, aber das wird jetzt nicht mehr passieren, wo das Haus oben draufsteht.
Stefan: Ja, eher nicht. Ja, und wir haben ja seit letzter Woche, das habe ich auch hier
Stefan: noch gar nicht erzählt, haben wir Solarplatten auf dem Dach und jetzt Wechselrichter und Batterie dran.
Stefan: Das heißt, ich kann jetzt sogar das Auto über die Sonne tanken.
Robert: Fantastisch.
Stefan: Aber ich habe noch nicht mit allen Geräten so ausgehandelt, dass ich die entsprechend
Stefan: gedrosselt oder nicht kriege, dass Überschüsse getankt werden und im November
Stefan: macht es auch gar nicht so viel Freude.
Robert: Lohnt es jetzt nicht, das vor März zu machen?
Stefan: Also heute haben wir halt so, da war so ein richtiger Sonnentag und wir haben,
Stefan: glaube ich, neun Kilowattstunden oder vielleicht zwölf oder so.
Stefan: Also wir haben neun in der Batterie gehabt am Schluss.
Stefan: Nee, nicht mal acht. 80 Prozent hatten wir. Aber halt um 16 Uhr.
Stefan: Und danach hat er die Batterie wieder angefangen leerzunuckeln.
Stefan: Also ich vermute, dass wenn jetzt hier diese Podcast-Aufnahme noch ewig geht,
Stefan: wird es so sein, dass wir heute Nacht auch nichts nachkaufen müssen.
Stefan: Aber spätestens wenn ich das Auto anschließe, das saugt ja sofort alles leer.
Stefan: Und die haben uns auch noch so drei Stromanschlüsse angeschaltet,
Stefan: die, wenn der Strom ausfallen sollte, von der Batterie gespeist werden können.
Stefan: Das heißt, im Notfall, also wenn mal wirklich Stromausfall sei,
Stefan: der auch länger dauert, können wir über die Batterie zumindest irgendwie in
Stefan: den Gefrierschrank oder irgend sowas laufen lassen.
Robert: So sie denn in dem Augenblick voll ist?
Robert: Der Stromausfall ist ja immer zur Unzeit. Ist sie gerade leer?
Stefan: Genau, aber der lässt immer noch, 10% lässt er drin.
Robert: Ah, okay.
Stefan: Und wenn dann ja wirklich nur ein Gefrierschrank davon betrieben wird und nicht
Stefan: noch, weiß ich nicht, ein Föhn, was auch irgendwie Quatsch wäre,
Stefan: dann geht es ja schon eine Zeit und irgendwann geht ja auch die Sonne wieder auf.
Stefan: Und wenn du halt null Verbrauch hast, weil halt theoretisch dann alles nur über
Stefan: diese drei Steckdosen rauskommen kann, dann geht es ja auch. Also dann liefert es ja.
Stefan: Aber der Elektriker hat auch gesagt, hier, das ist aber keine USV.
Stefan: Also wenn der Strom weg ist, dann ist
Stefan: er erstmal weg und dann merkt er das irgendwann und dann schaltet er um.
Stefan: Also hängt da nichts dran, was untersprechungsfrei sein muss.
Stefan: Ah ja, okay, danke, verstanden.
Christoph: USV?
Stefan: Unabhängige Stromversorgung.
Robert: Unterbrechungsfrei. Genau, also was man so an Computer dran hängen würde,
Robert: an den Server oder so, um dafür zu sorgen, dass der nicht einfach hart ausgeschaltet
Robert: wird, wenn der Strom ausfällt.
Christoph: Okay.
Robert: Hat man früher so an seinen Server dran gemacht, heutzutage nimmst du einfach
Robert: einen Laptop, da ist das eingebaut, fertig, endet der Durchsage.
Stefan: Das war ja, als sie hier den Sicherungskasten eingebaut haben,
Stefan: saß ich ja auch in irgendwelchen Calls und plötzlich sind die Kollegen alles stehen geblieben.
Stefan: Und dann sagt er, der rechnet so, kein Netz mehr. Wie kein Netz?
Stefan: Dann gucke ich zur Seite, wo meine,
Stefan: Mikrofondingskirchen ist, die immer Lichtchen hat. Keine Lichter mehr da.
Stefan: Oh, der Switch hat auch kein Licht mehr.
Robert: Ja, gar nichts mehr Licht.
Stefan: Ja, dann mal gucken. Oh, das Deckenlicht ist ja auch, tagsüber merkst du es
Stefan: ja auch gar nicht so richtig.
Stefan: Deckenlicht geht auch nicht mehr. Okay, gut, dann.
Stefan: Habt ihr den Strom? Ja, sorry, ich hab hier gebohrt und bin irgendwie auf die
Stefan: Hauptleitung gekommen. Ach so, ja, gut. Ich muss ja jetzt mal das ausbessern.
Stefan: So, auf die Drei-Phasen-Leitung, die ins Haus reinkommt. Die hat er angebohrt. Ganz erfolgreich.
Stefan: Auf der Höhe darf die nicht sein. Ja. Ist er aber hier.
Christoph: Schön, sagt das der Leitung.
Robert: Fantastisch.
Stefan: Ja, also dann werde ich im Frühjahr dann nochmal berichten können,
Stefan: wie es denn ist, wenn man den auch den Überschuss dann ins Auto reinladen kann und so.
Christoph: Geil.
Robert: Oder in beide Autos.
Stefan: Genau, in beide Autos.
Robert: Ja, voll cool.
Stefan: Ja, das ist echt cool.
Stefan: Und genau, morgen teste ich den dann mal intensiver. Eben, ich saß wieder eine
Stefan: halbe Stunde oder dreiviertel Stunde in dem Auto, um diese ganzen Verbindungen hinzukriegen.
Stefan: Ja, jetzt musste ich hier noch den QR-Code abfotografieren und dann das.
Robert: Das habe ich gar nicht als so kompliziert in Erinnerung.
Stefan: Beim Bus kam mir das auch nicht so kompliziert. Aber ich glaube,
Stefan: da hat die initiale Einrichtung meine Frau gemacht.
Stefan: Und jetzt hier habe ich die initiale gemacht. Aber es war irgendwie, es war sehr fummelig.
Robert: Also auch mega unprofessionell von dem Händler, den sowieso aus Schmalkalden da drin zu lassen.
Stefan: Gut, den hat er jetzt, mittlerweile ist er gelöscht, der ist aus Schmalkalden.
Robert: Dass der sein Auto zurückgibt, ohne das Ding zu resetten.
Robert: Okay, Leute tun sowas, selbst schuld. Also ich bin auf dem Parkplatz von meinem
Robert: Händler damals gefahren bei der Leasingrückgabe.
Robert: Und als ich da eingeparkt habe, bin ich in das Menü rein und habe gesagt,
Robert: so und hier hart reset, alles weg, bitte einmal neu.
Stefan: Das aus.
Robert: Einmal rebooten, also nicht rebooten, sondern halt alles. Da gibt es ja so ein,
Robert: vergiss alles, was du weißt, Knopf.
Robert: Aber spätestens von dem Händler hätte ich erwartet, wenn er den dann so in sein,
Robert: Portfolio aufnimmt, den für Probefahrten und so bereitzustellen,
Robert: dass er dann mal irgendwann...
Stefan: Ich glaube halt, dass viele Menschen, die Autos kaufen und verkaufen,
Stefan: auf Autos stehen und nicht auf Computer.
Stefan: Und mittlerweile musst du halt bei den Karren auch Computer geil finden,
Stefan: damit du auch so Sachen dann machen kannst.
Robert: Aber es ist ja nicht rein auf Elektroautos beschränkt. Also wenn du jetzt sagst,
Robert: das ist ja heute in jedem Golf so, wenn das ein verdammtes VW-Autohaus ist oder
Robert: sowas, jeder Golf, jeder Passat seit Jahren ist so ein rollender Computer.
Robert: Also das muss doch mal angekommen sein langsam.
Stefan: Ja, aber wenn du Autos machst, Weißt du, du willst ja Autos,
Stefan: das ist ja das Geilste, was es gibt.
Stefan: Autos.
Robert: Brumm, brumm.
Stefan: Entschuldigung, was da ein bisschen.
Christoph: Ich weiß noch, wie wir unser erstes,
Christoph: Erdgasauto kaufen wollten.
Stefan: Wo wir irgendwas anderes verkaufen wollten.
Christoph: Der hat uns die ganze Zeit wirklich auch so alte weiße Mann Scheiße von sich gegeben.
Christoph: Ich war ja früher Rennfahrer und ich sage ihnen, das mit dem Erdgas,
Christoph: das bringt nichts, das Ding explodiert. Das ist nur so Quatsch.
Christoph: Wo ich mir so, hey Junge, ich will dir ein Auto abkaufen und ich hab dir schon
Christoph: gesagt, welches, ja, wir brauchen nicht drüber diskutieren, was für eine Antriebsart,
Christoph: ich hab dir gesagt, was für ein Auto ich kaufen will.
Christoph: Die Frage ist jetzt nur, kaufe ich es bei dir oder kaufe ich es bei jemand anderem?
Christoph: Also, oh ja, das kann doch nicht wahr sein. Aber ja, da hast du recht.
Christoph: Die wollen einfach, nee, die wollen ihren Verbrenner, ihr Auto, brumm, brumm.
Christoph: Und wenn es schon nicht mit was Flüssigem fährt, dann ist es schon nicht okay.
Christoph: Also, und mit Strom brauchen wir gar nicht drüber reden.
Robert: Der Diesel-Dieter weiß viel besser, was du willst. Du musst ihm nur zuhören.
Christoph: Ja, richtig. Lass dir das doch mal erzählen von dem alten Mann.
Robert: Ja, genau.
Christoph: Die Diesel-Dieter, ja, genau.
Stefan: Meine Wetter-App sagt, es würde draußen schneien.
Robert: Hm. Kannst du von da, wo du sitzt, rausschauen? Siehst du es schneiden?
Stefan: Da ist ein Rollladen davor.
Christoph: Also bei mir schneit es nicht. Aber gut, das wird ja auch noch mal 50 Kilometer
Christoph: weiter, 60 Kilometer weiter im Westen. Äh, im Osten.
Christoph: Kann noch ein bisschen dauern, bis es hier ist.
Stefan: Ja, ja, bis dieser Schneesturm zu euch kommt. Ich glaube auch nicht,
Stefan: dass es hier... Ich fährt gleich nach der Sendung nicht mal raus und gucke mir das mal in Ruhe an.
Stefan: Ja. Ja, so jetzt ist heute, ist die letzte Sendung vor Juli,
Stefan: wo wir keine Kapitelmarke haben, was habe ich letzte Woche trainiert.
Stefan: Und jetzt hat er Christoph trainiert.
Stefan: Aber gut, das wirst du wohl nicht erzählen können.
Christoph: Tja, wenn ich nächste Woche nichts trainiert habe.
Stefan: Du kannst erzählen, weswegen du Muskelkater hast, das die ganze Woche.
Christoph: Genau.
Stefan: Ja.
Christoph: Das werde ich haben, ja. Ja. Was haben wir noch? Dead Jokes wahrscheinlich, oder?
Stefan: Genau, stattdessen haben wir Dead Jokes. So wollte ich eigentlich die Überleitung
Stefan: machen, dann habe ich mich selber abgelenkt. Bob, ist es Zeit für die Dead Jokes der Woche?
Robert: Okay, dann werde ich mal hier mein Dokument suchen.
Stefan: Du bist ja vorbereitet.
Robert: Ja, also total gut vorbereitet. Die internationale Vereinigung der Mikrobiologen
Robert: übrigens, die haben jetzt ein Statement rausgegeben, die wollten nochmal klarstellen,
Robert: dass sie tatsächlich etwa genauso groß sind wie normale Biologen auch.
Christoph: Ist das blöd.
Robert: Dieser Witz hat euch einen Ex-DDR Bewohner erzählt, wie war der Humor in der
Robert: DDR? der hielt sich in Grenzen.
Christoph: Oh man oh man.
Robert: Was ist das Lieblingsgemüse von Piraten der ist für eure Kinder.
Christoph: Ah warte mal, das wusste ich schon mal das wusste ich schon mal,
Christoph: Ich wüsste nur das Lieblingsobst, aber Lieblingsgemüse? Nee, weiß ich nicht.
Robert: Ich weiß, ob das Gemüse ist, weiß ich auch nicht. Aber Kapern natürlich.
Christoph: Ah, sehr gut.
Robert: Wahrscheinlich am Ende eine Nuss oder so, wenn man es nachguckt.
Christoph: Nee, Kapern ist eine Ding. Nee, nee, auch nicht. Das ist eine Knospe.
Robert: Ach, ey.
Christoph: Es gibt ja auch Kapernäpfel. Genau, es gibt Kapernäpfel.
Christoph: Und ich habe im letzten Urlaub, und das war richtig, richtig geil,
Christoph: Kapernblätter gegessen, beziehungsweise wir hatten in irgendeinem,
Christoph: in einer Vorspeise war irgendwas drauf, irgendwas Eingelegtes,
Christoph: was richtig geil nach Kapern geschmeckt hat, aber es sah halt aus wie Blätter.
Christoph: Und da haben wir dann gefragt, was das ist.
Christoph: Und dann haben wir gesagt, ja, das ist von der Karpernpflanze.
Christoph: Dann haben wir gesagt, ja, das ist ja geil.
Christoph: Wo kann man das kaufen? Nein, das kann man gar nicht kaufen.
Christoph: Da gehen wir einmal im Jahr hier oben auf den Berg und sammeln das.
Stefan: Oh, cool.
Christoph: Das wuchs da halt auf Rhodos Wild. Das ist halt geil. Ich habe ja mittlerweile
Christoph: recherchiert, man kann tatsächlich das auch im Garten anpflanzen.
Christoph: Also ich werde das auf jeden Fall nächstes Jahr machen.
Christoph: Ich möchte nämlich auch Kapernblätter in meinem Essen haben.
Robert: Cool.
Christoph: Schmeckt sehr geil. Also das ist schon lustig. Bei dieser Pflanze schmeckt alles geil nach Kaper.
Christoph: Also man muss gar nicht diese etwas...
Christoph: barock, feudal anwirkende,
Christoph: Knospe essen. Man kann auch den Apfel oder das Blatt essen.
Robert: Viele mögen ja keine Kapern, aber ich liebe die. Meine Oma hat die immer.
Robert: Bei den Königsberger klopfen wir sich daran.
Robert: Die Soße reingemacht.
Christoph: Ja, logisch.
Robert: Irgendwie. Ja, es ist schön, dass ihr die auch mögt. Sonst trifft man immer
Robert: nur Leute, die Kapern hassen oder nicht kennen.
Robert: Na gut, also das Lieblingsgemüse der Piraten.
Stefan: Achso, stimmt, da sind wir hergekommen.
Christoph: Sehr gut. Ja, bei Lieblingsobst denke ich immer an Melonen wegen der Riesenbirne. Da kommt das doch vor.
Stefan: Achso, hack, hack, hack, hack.
Christoph: Hack, hack, hack, genau.
Stefan: Sehr gut. Sehr gut. Hast du noch einen Bob oder waren es schon drei?
Robert: Ne, das waren schon drei. Der Mikrobiologen gehörte ja dazu.
Stefan: Ach stimmt, ja.
Christoph: Super.
Stefan: Sehr gut. Dann darf Christoph jetzt hier die Sendung zu einem glorreichen Ende
Stefan: führen, indem er uns sagt, was er nächste Woche für die nächste Woche ausgewählt hat.
Christoph: Ja, ist ein bisschen schwierig, weil ich tatsächlich einen unbedingt bringen
Christoph: will, aber ich kann ihn nicht bringen wegen meiner blöden Regel.
Stefan: Was hattest du als letztes ausgesucht? The Surfer, oder?
Christoph: Das Surfer, ja, das Drama und noch irgendwas und das, ich glaube das Drama fällt
Christoph: mir auf die Füße, ich weiß es nicht.
Stefan: Wo gehen wir denn hin?
Christoph: Ich habe jetzt, wir gehen zu Netflix.
Christoph: Und wir schauen einen Film, wo ich überhaupt nicht weiß, wie gut er ist,
Christoph: weil er nämlich erst am Mittwoch, also morgen, losgeht, also anläuft. Das wird super, ja.
Christoph: Ich glaube, es ist ein Kunstfilm, aber ich weiß es nicht.
Christoph: Das wird super. Es heißt, der Sohn von tausend Männern.
Stefan: Hä?
Christoph: Ich glaube, es ist portugiesisch, wenn ich die Namen so sehe.
Christoph: Ich weiß nichts darüber.
Stefan: Warum? Es gibt doch, naja, gut.
Christoph: Ja, ich muss ja taktisch, weil wenn den Film, den ich jetzt heute vorschlagen will,
Christoph: also das andere wäre halt Qual gewesen, das andere wäre halt so ein halbseitener
Christoph: Comedian-Dings gewesen, das wäre Champagne-Problems gewesen, da habe ich gedacht,
Christoph: da weiß ich schon, in welche Richtung das geht.
Christoph: das hier kann ja wenigstens gut werden es kann natürlich auch furchtbar werden,
Christoph: aber es kann auch gut werden aber ich muss ja so, dass ich den,
Christoph: den ich heute bringen wollte dann in drei Wochen bringen kann weil den will
Christoph: ich auf jeden Fall noch bringen außer einer von euch in drei Wochen kannst du den nicht.
Stefan: Bringen in drei Wochen ist Weihnachtszeit da musst du.
Christoph: Weihnachtsfilme haben ja mal gucken ihr bringt ja auch noch Weihnachtsfilme
Christoph: und ihr bringt vielleicht diesen Film auch noch brasilianisch der liegt einfach
Christoph: so auf der Hand Ja, dann ist es halt brasilianisch. Ist doch schön.
Christoph: Schauen wir mal einen Kunstfilm vielleicht.
Robert: Jetzt muss ich ja The Son of a Thousand Man,
Robert: von Daniel Rezende, also spricht man mit Sicherheit genauso aus.
Christoph: Genauso, ja.
Robert: Ja, ja.
Stefan: Achso.
Robert: Und es ist natürlich trotzdem gegen die Regeln verstoßen.
Stefan: Was?
Christoph: Warum?
Robert: Weil Surfer hat auf der Box Thriller und Drama und dieser Film hier hat Drama.
Stefan: Oh, really?
Christoph: Dann machen wir doch Champagne-Problems.
Stefan: Uff.
Christoph: Zeig mal, wo hat er? Letterboxd?
Robert: Ja.
Christoph: Ich habe den Letterboxd gar nicht gefunden. Wie findest du den denn?
Robert: Er muss in Englisch suchen. The Son of a Thousand Men. Oder so ähnlich.
Christoph: Thousand Men. Ja, scheiße. Dann müssen wir doch Champagne-Problems schauen.
Robert: Champagne-Problems Romance-Comedy. Das ist gültig. Mit deinem Thriller-Drama. Ausschluss.
Christoph: Tja, dann verschieben wir den Son of Thousand Man. Ich glaube,
Christoph: der läuft uns auch nicht weg.
Stefan: Wie heißt der? Ach, der ist wirklich Champagne Problems.
Christoph: Der ist wirklich Champagne Problems. Ja, okay, dann ist es so.
Christoph: Wenn es nicht geht, dann geht es nicht.
Christoph: Weil dann hätte ich genauso auch den anderen bringen können,
Christoph: den ich bringen will. Also machen wir Champagne Problems.
Stefan: Der läuft ja auch erst. Das wird, glaube ich.
Christoph: Schmerzhafter.
Stefan: Reist du nur bis Weihnachten eine Champagner-Marke zu, dann fliebst du ihn schon
Stefan: mal. Das ist doch schon die Weihnachtsgeschichte.
Christoph: Ja, ja, ist schon ein Weihnachtsfilm.
Robert: Christmas in France is always a good idea.
Christoph: In einem Monat ist Weihnachten. Ich hab noch,
Christoph: Ich habe noch kein Geschenk. Es geht jetzt rucki zucki.
Stefan: Ja, es ist jetzt, jetzt soll der Film starten.
Robert: Ich habe auch noch kein Geschenk, aber ich esse schon die ganze Zeit diese Schoko-Weihnachtsmänner
Robert: von der Kinderschokolade.
Christoph: Von letztem Jahr?
Robert: Nee, ich kaufe aus der Wand.
Christoph: Ich habe noch Osterhasen im Kühlschrank liegen.
Robert: Das ist die beste Form, die Kinderschokolade annehmen kann, finde ich.
Robert: Und dass diese, was ist das für Rero, gell? Ist auch geil.
Christoph: Ja, ich glaube.
Robert: Diese Firma beschlossen hat dieses Jahr, dass sie diese komische Karamell-Variante
Robert: massiv pushen wollen und überall nur diese Karamell-Weihnachtsmänner rumstehen.
Stefan: Also Kinderschokolade Weihnachtsmänner.
Christoph: Kinderschokolade Karamell.
Robert: Ja genau, also es gibt den Weihnachtsmann oder es gibt es natürlich dann auch
Robert: als Osterviech, aber aus Kinderschokolade.
Robert: Und das Besondere ist, dass es nicht ist wie eine Kinderschokolade oder ein
Robert: Kinderriegel, wo innen ja so eine Zuckerpampe drin ist.
Robert: sondern da ist das Teil auch innen weiß,
Robert: außen braun aber ich glaube das ist innen einfach das ist weiße Schokolade auf braune,
Robert: also auf Vollmilch geklebt außen ist er vollmilchbraun, innen ist er weiße Schokolade,
Robert: aber eben nicht diese diese Zuckercreme,
Robert: die in einem Kinderriegel drin ist sondern halt nur so eine dünne Schicht weiße
Robert: Schokolade zusammen gepappt und das ist die das ist die Krönung der Kinderschokolade in my book.
Christoph: Echt?
Robert: Und,
Robert: Ihr darfst mir nicht in die Hand geben, ich esse das ganze Ding am Stück. Sofort.
Robert: Und dann laufe ich los und komme erneut.
Christoph: Okay, wirst du bezahlt von Ferrero?
Robert: Nein, das ist ganz schlimm. Ich werde nicht von denen bezahlt.
Robert: Es wäre schön. Hier, Ferrero, melden bitte hier. Ich mache Werbung für euch.
Robert: Für eine LKW-Ladebeutel.
Christoph: Also ich muss das jetzt auch haben. Ich möchte das jetzt auch probieren.
Stefan: Aber irgendwie habe ich das nicht so gut in der Insel.
Robert: Aber diese verdammte Karamell-Scheiße, das könnt ihr euch sparen,
Robert: das gehört wieder raus aus den Regalen, das ist nämlich so.
Christoph: Wo ist da Karamell?
Robert: Weiß ich nicht.
Christoph: Kinderschokolade mit Karamell oder was?
Robert: Ich habe ich nicht gekauft, das ekelt mich schon beim Gedanken daran.
Christoph: Ja, vielleicht ist es super. Und es sorgt dafür.
Robert: Ich mag kein Karamell, deshalb kann gar nicht super sein.
Christoph: Ah, okay, ich liebe Karamell.
Robert: Das sorgt dafür, dass in den Regalen jetzt die normale Figur da verdrängt wird.
Robert: Und teilweise ist ich in Läden schon wahr, wo ich den normalen dann gar nicht
Robert: gekriegt habe. Und das regt mich auf.
Stefan: Welche Größe kaufst du da immer?
Robert: Immer den ganz großen.
Stefan: 160 Gramm?
Christoph: Keine Ahnung, wie groß der große ist. Ich wollte gerade den Witzwagen, immer den größten.
Christoph: Ich wusste gar nicht, dass du so ein Kinderschokoladen-Fanatiker bist.
Robert: Neulich war ich mit den Kindern dort und habe ihnen angeboten,
Robert: dass sie auch einen haben können und dann haben wir uns auf den Kleinen geeinigt.
Robert: Aber wenn ich ohne die Kinder da bin, dann kaufe ich den Großen.
Christoph: Oh, das ist ja heftig.
Stefan: 55, 110 und 160 Gramm. Das sehe ich jetzt hier.
Robert: Ich glaube, von der Menge her würde ich sagen, war es da wahrscheinlich eher
Robert: der 110, aber 160 kommt mir sehr viel vor.
Robert: Okay, krass. Neulich hatte ich den hier auf dem Schreibtisch stehen und da kam
Robert: mein Sohn rein und hat den angeguckt und hat gesagt, Papa, warum hast du sowas?
Robert: Ich so, weil ich das essen will. Warum haben wir sowas nicht?
Robert: Weil du den ganzen Schrank voller Süßkrab von der Elofie noch hast?
Robert: Aber ich will auch sowas.
Christoph: Wegen den zwei Problemen unserer Gesellschaft. Kapitalismus und Patriarchat.
Stefan: Milky Caramel.
Robert: Aber die gönnen mir tatsächlich, die Kinder gönnen mir keine Schokolade.
Robert: Die sind der festen Überzeugung, dass Schokolade für Kinder existiert.
Robert: Und wenn Schokolade da ist, dann steht die ihnen zu.
Christoph: Ich frage auch mehr Schokolade, als meine Kinder dürfen.
Robert: Dass da Schokolade sein könnte, die irgendwie nicht ihnen gehört.
Robert: Vor allem, weil ich sonst relativ wenig Schokolade esse, das kennen die glaube ich nicht.
Robert: Und dass ich jetzt hier so in so einem Flash bin, wo ich die Schokolade für mich haben will.
Robert: Da kommen die gar nicht drauf klar, ist sehr lustig.
Stefan: Christoph, das können wir uns mal aufschreiben, wenn der Bob irgendwann mal
Stefan: seinen Geburtstag feiert.
Robert: Ich weiß auch nicht, was mit Kinderschokolade und mir ist, das ist irgendwie so hängen geblieben.
Christoph: Aber du hast es gerade so abwertend hier dargestellt mit dieser weißen Creme
Christoph: drin, das ist doch Kinderschokolade, wie Kinderschokolade sein sollte, oder?
Robert: Ja, jetzt muss man ja irgendwie, also ich habe mich ja sonst in meinem Leben
Robert: relativ zuckerentwöhnt. Ich trinke meinen Kaffee ohne Zucker,
Robert: ich trinke meinen Tee ohne Zucker.
Robert: Ich esse sonst wenig Schokolade, esse eigentlich nur so dunkle Schokolade mit
Robert: so um die 70 Prozent Kakao oder mehr und esse auch sonst eigentlich relativ wenig Süßkram.
Robert: Und selbst bei den Drinks bin ich ja immer der, der die eher auf der sauren
Robert: Seite haben will und immer schnell an dem Punkt ist zu sagen,
Robert: oh, viel zu süß, mach das weg.
Robert: Und Kinderschokolade ist ja eigentlich das komplett andere Ende vom Spektrum.
Christoph: Total süß, ja.
Robert: Und das ist so das Einzige, was bei mir hängen geblieben ist,
Robert: wo ich noch total Sugar Addict bin.
Christoph: Also im Endeffekt sind doch diese Osterhasen, sag ich schon,
Christoph: diese Weihnachtsmänner, genauso wie Überraschungseier, oder?
Robert: Ja, richtig, genau. Wahrscheinlich ist das das. Aber da hast du halt immer Plastikmüll
Robert: dabei. Das will ja keiner.
Christoph: Das stimmt. Aber eigentlich, das schmeckt schon ziemlich geil. Finde ich auch, ja.
Robert: Ja, dann bin ich dabei.
Christoph: Go for it. Okay. Ich sehe schon. Aber wir trainieren ja ab nächster Woche wieder,
Christoph: also können wir auch ordentlich Schokoladeneier fressen.
Christoph: Schokoladeneier oder was der Weihnachtsmann sonst alles so liegt. Ja.
Robert: Gut. Aber das hier hinten raus noch derailed.
Christoph: Das war noch ein bisschen Schokoladenempfehlung, habe ich auch eine.
Christoph: Ich fresse momentan immer, und ich benutze das Wort fressen ganz bewusst,
Christoph: ich glaube es ist von Aldi, da gibt es solche...
Christoph: Wie nennt man das? Das ist so ein Riegel, nennt man das nicht.
Christoph: Das ist so, das hat die Form wie ein Merci im Endeffekt.
Christoph: Wie nennt man das? Oder wie eine Jogurette.
Christoph: Wie nennt man diese Form? Wie nennt man das? Keine Ahnung.
Robert: Schokoriegel ist falsch.
Christoph: Schokoriegel ist das nicht, gell? Dingelchen.
Christoph: Und die haben das in Spekulatius-Geschmack. Und was ich ja nicht mag,
Christoph: ist so gefüllte Schokolade, also so Merci mit Füllung.
Christoph: Das mag ich nicht. Ich mag, dass das alles, Das muss eine Haptik haben,
Christoph: also das muss durchgehend ein Schokoladenblock sein.
Robert: Jetzt, da hat sein Sohn das her mit der Haptik.
Christoph: Kann sein. Du meinst das Wort Haptik?
Robert: Nee, wenn er den Kuchen auseinanderbaut, weil das unterschiedliche Segmente sind.
Christoph: Die unterschiedliche Haptik haben. Genau, und so bei diesen Schokoladenstängelchen
Christoph: mag ich das nicht, wenn die unterschiedlich sind.
Christoph: Auch bei Schokoladendings mag ich es nicht besonders, bei Tafelschokolade mag ich es auch nicht.
Christoph: Das soll eine Haptik haben und das hat halt eine Haptik, das ist nicht gefüllt,
Christoph: wie das ja häufig ist, sondern es geht durch, aber es hat in der Mitte so leichten
Christoph: Crunch und es schmeckt so ganz einen Hauch nach Spekulatius,
Christoph: weil halt dieser Crunch Spekulatius ist. Das ist ziemlich geil.
Christoph: Also das suchte ich momentan gerade. Man merkt, wir sind schon hart im Weihnachtsschokoladenfieber.
Robert: Voll drin, genau.
Robert: Ja, sehr gut. Da haben wir das jetzt auch noch. Stefan, hast du auch noch was?
Christoph: Oder auch noch eine Schokolade?
Stefan: Wenn es Weihnachtschokolade, also ich mag ja diese kleinen Kringeln mit diesen Perlen oben drauf.
Robert: Was?
Stefan: Weiß ich, ob ich Kringel mit Perlen... Schokoladenkringeln mit so...
Stefan: Ja, Kügelchen obendrauf.
Robert: Das kann man so kaufen?
Stefan: Ja, ja. Ja, warte mal.
Christoph: Das kommt mir nicht bekannt vor.
Robert: Mir auch nicht. Ich weiß nicht. Ich kann nicht vor, ist das so pralligenartig oder was?
Christoph: Ah, so größere, so fünf Zentimeter Durchmesser. Meinst du sowas?
Stefan: Ja.
Stefan: Schokokringel mit Zuckerperlen. Da ist es doch.
Robert: Das klingt.
Christoph: Ich glaube, ich habe sowas vor Augen. Sowas eher hartes, oder?
Stefan: Ja, ja.
Christoph: Und ziemlich flach, oder? Nur so zwei, drei Millimeter hoch, oder?
Stefan: Ja.
Christoph: Ist das sowas? Ich glaube, ich habe es vor Augen.
Robert: Diese Dinger. Haben die so ein Loch in der Mitte?
Stefan: Ja, genau.
Christoph: Ja, Kringel, klar. Fünf Zentimeter Durchmesser, zwei Millimeter hoch, oder? Ja, genau.
Christoph: Okay, das ist wirklich oldschool.
Stefan: Das ist sehr oldschool, ja. Aber das hin und wieder habe ich schon einen Rappel,
Stefan: dann esse ich so eine Packung in zwei Tagen auf.
Stefan: Und dann reicht es mir aber auch wieder für...
Christoph: Ich glaube, dann würde ich mir lieber, ähnlich oldschool, eine Packung Schokoladen...
Christoph: hieß das Schokoladenkonfekt?
Christoph: Dieses weiche...
Stefan: Oh, das ist ein Füß.
Christoph: Eiskonfekt hieß das.
Stefan: Eiskonfekt geht doch.
Christoph: Die fand ich geil immer. Die dann immer so eingepackt sind in so goldenen und
Christoph: rot-goldenen Dingern, die man so aufgebogen hat und so. Geil, oder?
Christoph: So kleine Törtchen waren das.
Stefan: Ich dachte jetzt hier diese, weiß nicht, Langnese-Konfekt.
Robert: Wir sind alle von der Zuckerindustrie abhängig gemacht worden. Das ist mal klar.
Stefan: Locker.
Robert: Okay, also das waren unsere Sugar-Problems. Nächste Woche besprechen wir unsere Champagne-Problems.
Christoph: Champagne. Sehr gut. Okay, dann ist schon klar, was wir nächste Woche trinken müssen. Oh je, oh je.
Christoph: Eine ganze Flasche Shampoo.
Robert: Ich habe heute eine Flasche Schaumwein aus der Loire-Region aus dem Garten gerettet,
Robert: damit sie nicht in den Minusgraden in die Luft fliegt.
Stefan: Aber Champagne habe ich gerettet.
Robert: Ja, ich musste heute aus meinem Wassertank im Garten irgendwie noch 400 Liter
Robert: Wasser entsorgen, bevor das alles...
Christoph: Ach, so schnell friert das doch nicht. Ich habe ja auch so einen Tank,
Christoph: wie der Stefan auch hat und hatte letztes Jahr vergessen, den abzulassen und
Christoph: da ist der auch durchgefroren, das hat ihm überhaupt nichts gemacht.
Christoph: Also er war halt nicht ganz voll.
Stefan: Ja, die gehen doch oben auseinander, das kommt dann oben aus.
Stefan: Es drückt einfach nach oben aus.
Christoph: Ich habe heute meine Orangenbäumchen in den Keller getragen.
Christoph: Natürlich heute, nachdem es gefroren hat. Sehr schlau.
Stefan: Ich bin gestern Abend um neun noch zu meinem Vater rüber und habe da die Blumen
Stefan: in die in das Gewächshaus.
Stefan: Ja, ich komme jetzt nicht raus. Fußball hat ja gerade angefangen.
Stefan: Jaja, ich schleppe deine Blumen rein. Kein Problem.
Robert: Mach doch mal selber da draußen. Genau.
Stefan: Du könntest wenigstens das Licht wieder anmachen. Nö.
Robert: Gut, bevor das jetzt hier ausfranst, würden wir noch von unseren Blumenproblems berichten.
Christoph: Das verweisen wir auf die Champagne-Sneakpot noch nicht.
Robert: Berichten wir nächste Woche über unsere Champagne-Problems oder denen,
Robert: die sonst wie von dieser Filmcrew erlebt werden.
Robert: Bis dahin dürft ihr gerne sein wie Fernando und uns Kommentare schicken.
Christoph: Oder Wein wie Jan und euch beim Triathlon anmelden.
Robert: Hast du schon Informationen, die wir nicht haben? Ist ja sehr schön.
Christoph: Nee, nee, ich komm bitte ihn jetzt einfach unter Druck setzen.
Robert: Genau, Pressure has been applied.
Robert: Grüße gehen raus und Anmeldungen kommen wieder rein.
Christoph: Und wieder rein.
Robert: Bis dahin. Danke fürs Zuhören. Ciao.
Stefan: Tschüss.
Christoph: Das Sneakpot Racing Team verabschiedet sich. Gute Nacht.